Андрей Соколов – 100 страниц о мужско-женском взаимодействии (страница 2)

Дружеские

 Нам весело, отвечает мне сидящая напротив девушка на вопрос, что побудило ее выйти замуж. У нас сходятся интересы. Меня муж поддерживает. Нам нравится вместе путешествовать. Отлично, киваю я и задаю еще один вопрос. Ты его любишь? Девушка склоняет голову и, понизив голос, задумчиво говорит: «Не знаю… Мне с ним хорошо…» Хорошо, как с мужчиной? Она прикусывает губу и отвечает: «Скорее как с другом…» Хм, понятно. А как тебе заниматься дружеским сексом? Нормально, пожимает она плечами.

Знакомо? Думаю, многие узнают себя в этих ответах. Первые годы работы мне было сложно привыкнуть к тому что люди вступают в отношения или тем паче создают семьи, ориентируясь только на «хорошо, нормально, удобно». Конечно, ведь я тогда был осчастливлен любовью и находился в процессе осознанного выстраивания отношений! И мне было непонятно, как можно игнорировать отсутствие любви?! Но потом вспоминал три предыдущих брака и медленно выпускал воздух. Можно. И более того, немало семей так и живут. Рожают и воспитывают прекрасных детей. И они все вместе покрутят пальцем у виска и уверенно мне заявят: любовь – это выдумка! Да и вообще не это самое главное. А главное – это другое! И каждый перечислит свое представление о крепкой и счастливой семье. И я, конечно же, не буду спорить. Потому что пишу эту книгу про другое. Про мужско-женское взаимодействие. Оно возможно и без любви. Так как работает по принципу ответной реакции. Но без любви это быстро перестает быть интересным. По причине того, что в деловом взаимодействии на первое место выходят требования и конкуренция. В дружеском люди больше ориентированы на свободу. В созависимом важнее всего поддерживать контроль и ощущать свою значимость в спасательстве. Ну и, наконец, в невротическом… Ах да. Эту форму взаимодействия мы еще не обсуждали. . Но прежде чем к ней перейти, еще несколько слов о дружеском взаимодействии. Несмотря на то что в таких отношениях отстаивание личной свободы порой идет в ущерб партнерским обязательствам, а ответственность часто перекладывается с одного на другого, этот формат взаимодействия нельзя назвать тупиковым. Напротив, он может стать отличной стартовой платформой для перехода к более глубоким и осмысленным отношениям. И первым шагом на этом пути становиться совместная работа над преодолением инфантильных моделей поведения-тех самых, что мешают принимать на себя зрелую ответственность и открываться подлинной близости.

Невротические взаимодействия в семье

Похожие на деловые, но, как говорится, есть нюансы. И существенные. Представляешь, вчера подарил мне смартфон. Предлагает съехаться. Статная, высокая девушка недоумевающе вздернула брови. Мне, конечно, приятно, но ведь еще даже месяца не прошло, как мы встречаемся. Это вообще нормально? Она вопросительно на меня уставилась. Чувствуете, чем пахнет? Пахнет нелюбимым многими современным словом абьюз. Конечно, это не нормально! Ненормально, пока не узнали друг друга, предлагать такие значимые решения. Но ненормально для того, над кем пытаются установить контроль. Или, вернее сказать, обрести власть. А для того, кто пытается это осуществить, все выглядит как раз наоборот. Ему это представляется благородным и естественным поведением. Но это иллюзия. Причина таких действий кроется в неврозах. И самым распространенным является нарушение в сфере безопасности. Проще говоря, человек, не знакомый с проявлением безусловной любви, изо всех сил пытается обеспечить себе безопасность. Это не требуется тем людям, которые росли в атмосфере любви и доверия. Но тем, кто этого был лишен, крайне необходимы компенсации. Они не научены тому, как с помощью любви и доверия ощущать безопасность, и компенсируют это разными способами. То есть в представлении таких людей чем больше они имеют контроля и власти, тем меньше будет потрясений и тем самым будет безопасно. Или чем больше будет денег, тем будет более безопаснее. Либо чем успешнее, тем… и так далее. Но рядом с такими людьми несладко, и вряд ли можно чувствовать себя естественно. А мужско-женское взаимодействие – это как раз про самое естественное поведение. Другими словами, при невротическом взаимодействии важнее всего обретение и поддержание собственного невротического спокойствия и любовь, а тем более личные границы другого, в лучшем случае второстепенны, а в худшем – абсолютно не важны. Отсюда и чтение личной переписки друг у друга в телефонах. Ревность. Вечные вопросы: ты где? Ты куда? На сколько? Не доверие. Требования. Ожидание исполнения четких ролей. И, как следствие, регулярные претензии. Поэтому, чтобы получить возможность для мужско-женского взаимодействия в таких отношениях, нужно очень и очень постараться. Да и то это возможно только лишь при двух условиях. Попробуйте угадать первое. Ну да, я вновь за свое. Первое условие – это наличие взаимной Любви. Только с ее помощью можно по настоящему исцелить свои психологические травмы. Второе – это длительная и осознанная работа над собой. Скажете, при таких вводных это невозможно? Хм, ваш покорный слуга, опираясь на свой личный опыт, смиренно настаивает на обратном.

Ладно, хватит про неврозы. Нам еще нужно коротко уделить внимание еще одному, крайне непростому виду взаимодействия.

Соседское взаимодействие

К этому взаимодействию люди переходят после серьезных потрясений в отношениях. И чаще всего это измены. В таких ситуациях пары оказываются, когда простить нет сил, а на то, чтобы разъехаться, нет возможности или тех же сил. Причины этому могут быть самые разные. Начиная от того что скажут знакомые, продолжая «а как же дети и совместное имущество» и заканчивая банальным «страшно». Ну или желанием быть рядом, чтобы мстить. Вот и делается выбор оставаться вместе, но отказаться от всех супружеских обязательств и эмоциональной близости. Я всегда искренне сочувствую таким парам. Но в таких ситуациях важно понимать, что это не выход, а форма психологического застоя. Эта модель отношений наносит колоссальный вред: она деформирует личность каждого партнера, подавляет их мужскую и женскую природу и негативно сказывается на всех членах семьи, особенно на детях. Важно понимать что жизнь не стоит на месте. Боль со временем притупляется, и энергия вновь начнет пробуждаться. И именно этот момент- ключевой для того, чтобы хватило сил и мудрости не возвращаться к прошлому, а завершить деструктивные отношения. Так вы дадите себе и, возможно своей семье шанс на здоровое будущее.

 Ну что, готовы идти дальше? Если да, то я предлагаю перейти от устроенной вам в этой главе мозговой разминки, к непосредственному изучению нового материала.

Глава 2

Мужско-женское взаимодействие. Начнем с определения.

Мужско-женское взаимодействие-это особенный вид контакта между мужчиной и женщиной, возникающий в результате взаимного удовлетворения основных, присущих их природному естеству потребностей в уважении и безопасности.

Сразу же про эти потребности. Вообще когда-нибудь задумывались над тем, что в отношениях с мужчиной важнее всего для женщины? А для мужчины? Ответ в самом определении. Для женщины важнее всего безопасность. Безопасность двойного рода. Первое – это, естественно, материальная. То есть важно, чтобы было где жить, что есть, во что одеваться. Так как не имея всего вышеперечисленного, сложно следовать своему материнскому инстинкту. Ну а второе, которое часто берет верх над первым, – это эмоциональная безопасность. Эмоциональная безопасность появляется у женщины в тот момент, когда мужчина замечает, интересуется и, самое главное, бережно обращается с ее состоянием. Это то, что женщины называют непонятным для нас словом внимание. Вот с этого момента мы не будем торопиться. А на жизненных примерах подробно приступим к разбору того, что я имею в виду. Начнем со свидания. Мы, мужчины, склонны к спонтанным действиям и бываем не прочь устроить сюрприз. Например, что-то из разряда: «Опа! А вот он я, и с цветами. Не ждала? Погнали попьем кофе». Или ситуация, когда свидание планируется вместе. Женщина задает вопрос: во сколько? Мужчина отвечает: ну, где-то в семь-восемь. Женщина просит уточнения, и в этот момент мужчина начинает раздражаться. Чего, мол, уточнить? Сказал же, в семь-восемь. При этом он искренне считает, что так ответить нормально. Потому что он точно не уверен, во сколько закончит дела. Может, ровно, а может, на пятнадцать минут позже… или раньше. Потому что не знает, как сложится ситуация на дороге. То ли будут пробки, то ли нет. И так далее. И в связи с этим он дает такой ответ. Подразумевая под ним, что типа не парься. Как приеду, так приеду. И с чем сталкивается? С тем, что девушка начинает названивать. Ты скоро? А ты еще не выехал? А ты сейчас где? Контролирует! Делает вывод запсиховавший мужчина. Все, цветы покупать не хочется, контакт нарушен. Но нарушение произошло несколько раньше. Хотя поведение девушки в этом случае тоже имеет важность. Помните про уважение? Если забыли, напоминаю. Самая главная потребность, которую мужчины стремятся удовлетворить в контакте с окружающим миром, – это уважение. Его важно чувствовать везде. С друзьями. На работе. В семье. И, конечно же, в первую очередь от своей женщины. Запомнили? Тогда перейдём к разбору примера. Наверняка каждый мужчина и женщина понимают, что их восприятие мира, то есть эмоциональные и поведенческие реакции, в чем-то различаются. Каждый это понимает, но одновременно в повседневной жизни каждый же и игнорирует. Если мы намерены поддерживать мужско-женское взаимодействие, то это игнорирование недопустимо. Сначала для мужчин: нужно четко знать, что значит для вашей девушки выход в свет. Тем более на свидание. Раскрою несколько фактов. Для женщин это в первую очередь ПОДГОТОВКА. Помыть и привести в порядок все части своего тела. Высушить волосы. Сделать макияж. Измучиться подбором одежды. Ну и, соответственно, одеться. На все это ей нужно ВРЕМЯ. И ответ «семь-восемь» ей совершенно не подходит. Ей важно точно знать, к какому времени натянуть платье, надеть каблуки и быть готовой к выходу. А не сидеть у окошка в наряде и, заново потея под мышками, приводить в негодность все старания. Или подождать до приезда мужика и потом бегать как заполошная, опять же потея и раздражая считающего все это неважным мужчину. Так вот. Считая, что это не важно, мы конкретно не замечаем, не интересуемся и обращаемся с нашими женщинами не бережно. Им ВАЖНО выглядеть красиво. Им ВАЖНО, чтобы их не торопили. Им ВАЖНО ухаживать за собой и иметь на это время. Им ВАЖНО иметь четкую ясность о начале событий. Но мы, мужчины, не только не учитываем наши различия в психологии, но еще на них и раздражаемся. И если в начале отношений это игнорирование может компенсироваться влюбленностью, то в дальнейшем оно обязательно выйдет боком. Просто невозможно по-другому. Девчонки, встречаясь с пренебрежением к своим важностям и эмоциям, на автомате проваливаются в состояние небезопасности. То есть им кажется, что их не понимают, обесценивают, не любят. Услышьте! Это все происходит на автомате. Это их реальные состояния. И они не в силах на это повлиять.