Андрей Соколов – 100 страниц о мужско-женском взаимодействии (страница 1)
Андрей Соколов
Инструкция к отношениям. 100 страниц, которые заменят годы терапии
Содержание
Введение
Глава 1 Виды взаимодействия в семье
Глава 2 Основы мужско-женского взаимодействия
Глава 3 Мужская небрежность: 23 шага к недоверию
Глава 4 Женские триггеры: 24 причины мужского ухода в себя
Глава 5 Препятствия на пути к гармонии
Глава 6 Условия для гармоничного взаимодействия6
Глава 7 Семья как система
Глава 8 Четыре мужские ипостаси
Глава 9 Женские ипостаси
Глава 10 Анатомия конфликта: от зарождения до разрешения
Глава 11 Искусство прощения
Заключение
Введение
«Здравствуйте, вы из параллельной группы?» Молоденькая девчушка на мой вопрос озорно улыбнулась и помотала головой. «Нет, я ваша новая одногруппница». О-оу, неожиданно. Ну тогда добро пожаловать. Я раскрыл руки, приглашая к объятию, и девчушка с готовностью отреагировала. Это была наша первая встреча. Встреча с моей будущей женой. И я не могу не упомянуть, что на тот момент уже был женат. Даже не так. На тот момент я был женат уже в третий раз. Предполагаю, что у многих читателей возникнет осуждение и, возможно, неприязнь после озвучивания данного факта, но я считаю важным быть честным в своих жизненных примерах, чтобы данная книга получилась достаточно информативна и оказалась практически полезна для тех, кто все-таки решится ее прочитать. В этой книге я постарался объединить полученные знания в семейной психологии, личные наблюдения эмоциональных и поведенческих реакций во время конфликтных ситуаций между мужчинами и женщинами и, конечно же, свой собственный опыт выстраивания мужско-женского взаимодействия. У меня есть желание поделиться этими знаниями, благодаря которым я сейчас могу про себя сказать следующее. Я точно знаю, что люблю и любим. Я счастлив, и мне ничего не хочется менять в моей женщине. Я с удовольствием и теплом в сердце представляю, что, когда состарюсь, рядом со мной, старичком, будет моя любимая старушка.
Глава 1
Давайте начнем сразу с вопроса. Какие виды отношений вы знаете? Можете отложить книгу и поразмышлять. Так, так, так. Поразмышляли? Теперь давайте сравним наши с вами размышления. Первое, что приходит в голову, – это дружеские. Что вполне объяснимо. Ведь эти отношения в той или иной степени проживаются каждым человеком. Дальше, конечно же, деловые, семейные, сексуальные (куда без них) и так далее. Я предлагаю остановиться на семейных, в рамках которых мы с вами и будем рассматривать различные виды взаимодействий. Особенно выделяя мужско-женское взаимодействие. И вот тут я с уверенностью могу сказать, что именно этому взаимодействию в большинстве семей практически не уделяют внимание. Что, на мой взгляд, очень странно. Хотя признаюсь честно, странно для меня это стало выглядеть относительно недавно. А до этого я жил и вступал в отношения со своими предыдущими женами, руководствуясь убеждением, что это просто нужно. Нужно для чего-то. Для того, чтобы жить отдельно от родителей. Для того, чтобы родить детей. Для того, чтобы быть рядом. Для того, чтобы секс был в доступе. Для того, чтобы почувствовать себя взрослым. Ну что? Как вам такие причины? А у вас что, по-другому? Интересно было бы послушать. Но, работая семейным психологом, как раз подобные размышления я чаще всего и слушаю. Вот именно такое взаимодействие в семье я называю деловым.
Деловое взаимодействие
В таком виде взаимодействия мужчина и женщина по умолчанию заключают контракт. На совместное проживание. На сексуальные отношения. На рождение и воспитание детей. На совместное ведение хозяйства. Ну или вместе проще заработать. Все это про партнерство. И на самом деле в этом ничего плохого нет. Если есть любовь. А вот если на вопрос, любите ли вы и любят ли вас, вы затрудняетесь дать однозначный ответ, то нужно понимать последствия объединения в семью в отсутствие этой самой главной причины. Любви. Последствия ее отсутствия могут быть таковы, что в самый неожиданный момент вашей жизни кто-то из вас может встретить то самое чувство. Но уже по отношению к другому. И результат этой встречи додумывайте сами. . Хотя безусловно, в таком подходе есть свои сильные стороны. Например он свидетельствует о высоком уровне ответственности и способности партнеров договариваться для достижения общих целей. Однако у этой модели есть и обратная сторона. Четкие требования к исполнению обязательств могут со временем вызывать реакцию протеста, ощущение скованности и потерю личной свободы. А когда возникает конфликт, изначально партнерская модель может превратиться в противостояние, где каждый начинает отстаивать свою выгоду, забывая об общих интересах. Таким образом, хотя деловое взаимодействие-это прочный и надежный фундамент, его недостаточно для гармоничного и долгосрочного союза. Чтобы партнерство не превращалось в противоборство, критически важно вовремя пересматривать условия “контракта”, учиться гибкости и, что самое главное, наполнять отношения эмоциональной близостью и вниманием к потребностям друг друга. Именно это добавит комфорта, интереса и сделает союз не только крепким, но и по настоящему счастливым.
Следующее, достаточно распространенное взаимодействие в семье – это созависимое.
Созависимое взаимодействие
На самом деле такие семьи обладают высоким запасом прочности. Так как взаимодействие в них происходит по принципу патологического нарушения границ и взаимной выгоды. Наподобие симбиоза. Но, естественно, здесь говорить о мужско-женском взаимодействии и любви бессмысленно. В таких отношениях партнер в основном используется. А понятие любви подменяется. Про такой вид взаимодействия написано много трудов, так что я тут останавливаться не буду. Подчеркну лишь для тех, кому не посчастливилось вступить в данный вид взаимодействия, что созависимость – это болезнь. И относиться к ней нужно соответственно.
Сексуальное взаимодействие
Привет, любовники. Ничего не имею против вас лично, но считаю, что такому взаимодействию постоянно сопутствует обман. А также здесь, как и в созависимых отношениях, происходит использование. И простите меня, мужчины, но в большинстве случаев обманщики – это мы. Кто-то, возможно, со мной не согласится, приводя аргумент, что, мол, у нас все по договоренности и типа мы честны друг с другом. При этом оставим за скобками те ситуации, когда один или двое на момент сексуальной связи уже находятся в отношениях. Но это не принципиально. Потому как мы, мужчины, игнорируем важную женскую особенность. Ухаживая, добиваясь, соблазняя, мы стараемся проявить все свои лучшие качества, не понимая, что женщина, выбирая, вступать или не вступать с мужчиной в отношения, смотрит на него лишь под одним углом. Может ли он дать ей безопасность? А мужчина, укладывая ее в постель, думает, что это только его заслуга и что она не устояла перед его чарами. Это одно из самых наших сильных заблуждений. В здоровом варианте женщина, давая доступ к своему телу, прежде всего ориентируется на тот потенциал защитника, который мы невольно проявляем в процессе ухаживания и… доверяется. Доверяется как мужчине, способному обеспечить ей безопасность. А в итоге мужчина, еще накануне демонстрировавший надежность, внимательность и бережность, получив желаемое, попросту сливается. И затем хвастается перед друзьями и оправдывает свое, по сути, подлое поведение разными неубедительными причинами. Поэтому и гражданский брак – это полнейшая ерунда. Женщина такое положение вещей просто терпит. Она доверилась, в ответ получила что-то вроде «я еще не готов», и ей не остается ничего, кроме как ждать, надеяться и верить. Есть еще, конечно, вариант все прекратить, но в реальности очень непросто расстаться с тем чувством, которое она испытала, прежде чем довериться. Другими словами, разочаровываться всегда больно. Вот женщины и цепляются за надежду, прибегая к помощи внутренней ипостаси мамы, изо всех сил утешая себя мыслями, что ее мужчине просто нужно время как несмышленому ребенку. Что он немного повзрослеет и точно сделает предложение. К счастью, часто так и происходит, но во всех этих случаях и речи идти не может о том, что мужчина относится к находящейся рядом с ним женщине как… ее мужчина. Вообще, гражданский брак – это оставление для себя возможности сбежать. А все умные объяснения, почему человек отказывается по-настоящему взять на себя обязательства за создание семьи, – это всего лишь нечестные оправдания. Печально? Печально. Но давайте все-таки постараемся быть непредвзятыми. Ведь, к сожалению, милые и хрупкие женщины тоже не безгрешны. И так же, как и рыскающие в поисках секса «самцы», не торопятся вести себя честно и открыто. Конечно, объяснения для самих себя есть и с их стороны. «Андрей, мне отношения не нужны. Секс, конечно, нужен, хотя бы ради здоровья, а для того чтобы его получить, как ты понимаешь, сильно стараться не приходится». «Слушай, но надо же быть с кем-то, пока не встретила того самого. Тем более мы и не съезжаемся». «Я думаю, можно потерпеть, ведь он всегда возит куда прошу, подарки дарит всякие». «Да это чтобы не забывать, что я женщина». «Я точно не хочу видеть в своем доме мужика, нам с ребенком вдвоем абсолютно комфортно. А для секса или к нему можно съездить, или еще где-нибудь встретиться». Как вам такое слышать, мужчины? Да ничего удивительного, ответите вы. Ну да. А ведь, казалось бы, девчонки-то точно заинтересованы в любви. Но получается не всегда и не все. Зачастую и с их стороны происходит банальное использование. Тем самым вы, дорогие девушки, игнорируете и подавляете свое женское естество. Ну и ведете себя как угодно, но только не так, как ожидаем того мы, находящиеся рядом с вами мужчины. И, пожалуйста, не спешите закидывать меня камнями и мучить себя преждевременными вопросами. Во второй главе я постараюсь подробно объяснить, что имею в виду. А пока перейдем к следующим ведущим отношениям при создании семьи.