Андрей Петрушин – Взрослые отношения: путь к здоровой сепарации от родителей (страница 6)
Пока вы не знаете названия этих ошибок, они управляют вами невидимо. Как только вы научаетесь их опознавать – «Ага, это чтение мыслей!», «Стоп, это катастрофизация!», – вы делаете первый шаг к тому, чтобы лишить их власти. Вы перестаете быть жертвой своих мыслей и становитесь их наблюдателем и корректором.
Шаг 4. Рефрейминг – создание альтернативной, более взвешенной мысли
Теперь, когда вы поймали свою автоматическую мысль и нашли в ней искажение, попробуйте оспорить ее и создать новую, более реалистичную и поддерживающую.
Автоматическая мысль: «Я неудачник(ца), потому что мама не одобряет мой выбор».
Альтернативная, взвешенная мысль: «Мама имеет право на свое мнение, но оно основано на ее ценностях и страхах. Я выбираю свой профессиональный путь, и его успешность определяю я сам(а), а не ее оценка. У меня были и есть успехи, которые я могу назвать».
Что делать с этим упражнением?
Практикуйте его регулярно. Сначала – после уже случившегося конфликта, затем – прямо в процессе сложного разговора (мысленно), а со временем – и до него, в качестве профилактики.
Не ругайте себя за автоматические мысли. Они – следствие старой программы. Ваша задача не подавить их, а заметить и сознательно выбрать другую, взрослую реакцию.
Сравнивайте записи. Через месяц вернитесь к первым упражнениям. Вы удивитесь, насколько менее заряженными стали для вас когда-то болезненные триггеры.
Это упражнение – ваш главный инструмент для того, чтобы перестать быть марионеткой старых сценариев и стать режиссером своих реакций. Каждая распознанная и оспоренная автоматическая мысль – это шаг к эмоциональной свободе.
Глава 3. Эмоциональный багаж: вина, стыд, гнев, обида
Представьте, что вы собираетесь в долгожданное путешествие – в свою взрослую, свободную жизнь. Вы полны сил и планов, но с удивлением замечаете, как тяжел ваш чемодан. Вы не помните, чтобы клали в него столько вещей, но он отягощает каждый ваш шаг. Внутри не одежда и не книги. Внутри лежат вина, стыд, гнев и обида.
Это – ваш эмоциональный багаж. Он собран не за один день. Каждое несправедливое обвинение, каждое унизительное замечание, каждое подавленное чувство и невысказанная претензия – все это аккуратно (или не очень) складывалось в этот чемодан годами, часто руками самых близких людей. И теперь, хотите вы того или нет, вы тащите его за собой. Он влияет на ваши отношения, на ваши решения, на ваше восприятие себя. Он шепчет вам: «Ты недостаточно хорош», «Это твоя вина», «Не смей злиться», «Ты должен терпеть».
В этой главе мы, наконец, остановимся, поставим этот чемодан перед собой и решимся его распаковать. Это может быть страшно. Некоторые из этих вещей вы никогда не доставали на свет, некоторые кажутся вам уродливыми и постыдными. Но мы будем делать это не для того, чтобы вновь пережить боль, а для того, чтобы разобрать содержимое и решить, что из этого стоит нести дальше, а что давно пора оставить у обочины.
Нам предстоит:
Аккуратно разложить по полочкам каждую из этих сложных эмоций: вину, стыд, гнев и обиду.
Понять их скрытую функцию: какую роль они играли в вашем выживании в детстве? Как они (как ни парадоксально) пытались вас защитить?
Научиться обращаться с ними по-взрослому: не подавлять и не отрицать, а признавать, проживать и отпускать, превращая из разрушительной силы в источник важных сигналов о ваших потребностях и границах.
Это самая тяжелая часть нашего путешествия, но и самая освобождающая. Потому что каждая распакованная и оставленная позади эмоция – это грамм, килограмм, центнер веса, который навсегда снимается с ваших плеч. И наступает момент, когда вы можете идти по жизни налегке, чувствуя силу собственных ног, а не тяжесть багажа за спиной.
Готовы ли вы заглянуть внутрь? Сделайте глубокий вдох. Мы начинаем.
Анализ каждого чувства. Откуда оно берется?
Чтобы исцелить эмоциональную рану, нужно сначала понять ее происхождение. Эти чувства – не случайные гости. У каждого есть своя история, своя «экосистема», в которой оно выросло и окрепло. Давайте проведем своеобразную «анатомию» вины, стыда, гнева и обиды.
Что это такое? Чувство вины – это сигнал о том, что мы нарушили свои собственные или усвоенные извне моральные нормы. Это чувство, сфокусированное на поступке.
Откуда оно берется?
Гиперответственность, навязанная в детстве: когда родители возлагают на ребенка ответственность за свои чувства («Из-за твоего поведения у мамы болит сердце», «Папа ушел, потому что ты был непослушным»). Ребенок усваивает: «Я отвечаю за счастье и покой взрослых».
Манипуляция через вину: родители используют фразы-триггеры: «Мы ради тебя всем пожертвовали, а ты…», «Я не ожидал(а) такого от тебя». Любовь становится условной и зависит от «правильного» поведения.
Недостаток безусловного принятия: если ребенка хвалят только за достижения и ругают за ошибки, он начинает чувствовать вину за любое несовершенство.
Какой скрытый смысл в нем есть? Вина пытается сохранить связь. На бессознательном уровне логика такова: «Если я чувствую вину и страдаю, значит, я все еще “хороший” сын/дочь и могу искупить свою “провинность”». Это иллюзорный способ восстановить отношения.
Почему оно сохраняется? Потому что вы продолжаете верить, что несете ответственность за чувства и благополучие своих родителей, как в детстве.
Что это такое? Если вина – это «я сделал плохо», то стыд – это «я плохой». Это глобальное, тотальное чувство собственной ущербности, неполноценности. Оно направлено не на поступок, а на личность.
Откуда оно берется?
Обесценивание и унижение: прямые послания: «Что ты за ребенок!», «Руки-крюки», «Посмотри на себя!». Когда ребенка стыдят за естественные проявления (тело, эмоции, интерес к чему-либо).
Сравнение не в вашу пользу: «Вот сын маминой подруги…», «А твоя сестра никогда бы так не поступила».
Нарушение границ: игнорирование ваших потребностей, чувств, мнения. Ребенок делает вывод: «Мое “Я” не имеет ценности, оно никому не интересно».
Токсичная атмосфера в семье: когда существовали «семейные секреты», о которых нельзя было говорить, или когда какие-то аспекты жизни (бедность, болезнь) были окружены чувством стыда.
Какой скрытый смысл в нем есть? Стыд пытается защитить от отвержения. Его логика: «Если я заранее признаю себя ущербным и буду стараться быть незаметным, меня не заметят и не отвергнут». Это щит от боли внешнего осуждения.
Почему оно сохраняется? Потому что вы продолжаете смотреть на себя глазами того критикующего родителя, приняв его оценку как истину в последней инстанции.
Что это такое? Гнев – это естественная и здоровая реакция на нарушение наших границ, на несправедливость, на обесценивание наших потребностей. Это сигнальная система, говорящая: «Со мной так нельзя!»
Откуда он берется?
Накопленные нарушения границ: каждое «Отстань, не до тебя», «Не реви», «Ты должен делиться» (даже если не хочешь) – это микротравма. Гнев копится, как вода в чаше.
Подавление в детстве: если в семье было запрещено злиться («Хорошие девочки не злятся», «Мужчины не плачут»), гнев не исчезает. Он уходит внутрь, превращаясь в пассивную агрессию, аутоагрессию (самообвинение) или психосоматику.
Наблюдение за родительскими моделями: если родители сами не умели выражать гнев здорово (кричали, били посуду или, наоборот, замалчивали обиды), вы не научились этому навыку.
Какой скрытый смысл в нем есть? Гнев – это энергия для защиты. Он говорит: «Я имею право существовать как отдельная личность. Я имею право на уважение». Это двигатель перемен.
Почему он сохраняется? Потому что старые раны не зажили, а границы до сих пор не выстроены. Нынешние ситуации с родителями (и другими людьми) постоянно задевают эти больные места, запуская старую реакцию.
Что это такое? Обида – это застывший, непрожитый гнев, смешанный с болью и чувством несправедливости. Это позиция Жертвы, которая ждет, что Обидчик признает свою вину и исправит содеянное.
Откуда она берется?
Обманутые ожидания: ребенок ожидает от родителей любви, поддержки, признания. Если вместо этого он получает критику, холодность, пренебрежение – возникает обида.
Невыраженные претензии: когда ребенку не давали права голоса, не учили выражать свои чувства, несправедливость копилась внутри, не находя выхода.
Роль «жертвы» в семейной системе: если один из родителей занимал роль жертвы, ребенок мог усвоить эту модель как единственный способ привлечь внимание и получить любовь.
Какой скрытый смысл в ней есть? Обида – это способ оставаться в связи, не отпуская человека. Пока я на вас обижаюсь, мы связаны. Это пассивная попытка получить то, что недополучил: признания, извинений, справедливости.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.