Андрей Озеров – Как выжить при зомби апокалипсисе? (страница 3)

И последнее: запасной выход. Обязательно продумайте путь отступления. Пожарная лестница, веревка с якорем, надувная лодка (если вы живете у воды), тайный лаз к соседям через балкон (с их согласия, конечно, а если их уже нет – то и согласие не нужно). Помните: крепость хороша, когда из нее есть куда бежать. Иначе это не крепость, а ловушка.

Ваша задача – сделать жилье незаметным, неслышимым и неприступным. Чтобы любой проходящий мимо зомби или мародер подумал: «Да тут и брать нечего, наверное, давно все сдохли. Пойду-ка я вон в ту ярко освещенную квартиру с открытой дверью». А вы тем временем будете тихо попивать чай из сухого горючего и радоваться, что вовремя укрепили вентиляцию и заменили стеклянную дверь.

Глава 3. С кем поведешься: кастинг в команду мечты

Итак, вы укрепили квартиру, набили рюкзак тушенкой, заклеили окна бронепленкой и теперь сидите в своем маленьком форте, чувствуя себя королем положения. Но есть одна маленькая деталь, которую многие упускают из виду в голливудских блокбастерах: человек – существо социальное. Даже интроверт, который годами мечтал, чтобы все оставили его в покое, через неделю одиночества начнет разговаривать с кактусом, а через две – приписывать кактусу сверхспособности и советоваться с ним по поводу рецепта ужина.

Вам нужны люди. Но не просто люди, а правильные люди. Потому что в условиях зомби-апокалипсиса неправильный напарник страшнее, чем толпа голодных мертвецов. Неправильный напарник – это тот, кто съест ваши последние консервы, пока вы отбиваетесь от зомби, а потом скажет, что это была «необходимость».

Прежде чем мы начнем кастинг, давайте усвоим главное правило выживания в коллективе: группа сильна настолько, насколько силен ее самый слабый звено. И это звено может быть не физически слабым, а морально неустойчивым. Один паникер способен развалить самую сплоченную команду за пять минут. Один храпун способен привести к вам всю нежить района. Один ипохондрик будет отнимать аптечку чаще, чем вы будете менять носки.

Поэтому к формированию команды подходим как к созданию идеального государства – с конституцией, правилами и статьей о неотвратимости наказания за разбазаривание тушенки.

Золотой состав: кого хватаем и не отпускаем

Представьте, что вы собираете рок-группу для выживания. У каждого должен быть свой инструмент и своя партия.

1. Мастер на все руки (он же «Кулибин», он же «Человек-отвертка»). Этот человек – ваш технический гений. Тот, кто может починить генератор из старой стиральной машинки, соорудить ловушку для зомби из трех гвоздей и куска проволоки и превратить ржавую трубу в работающий водопровод. Обычно они носят засаленные штаны, пахнут машинным маслом и коллекционируют винтики «на всякий случай». Не спорьте с ними насчет винтиков. Просто дайте им ящик с инструментами и молитесь, чтобы они никогда не устали от вас. Потому что без них вы будете сидеть в темноте, холоде и сырости, питаясь холодными консервами и мечтая о горячем чае.

2. Врач (медик, фельдшер, студент-медик, ветеринар – все идет в дело!). В идеальном мире у вас должен быть хирург с золотыми руками. В реальном мире у вас есть сосед Петрович, который 20 лет проработал фельдшером на скорой и теперь знает, как вправить вывих коленом и зашить рану леской. Берите! Ветеринар – тоже отличный вариант. Анатомия животных не сильно отличается от человеческой, а если вы подхватите бешенство от укуса зомбированной собаки, ветеринар – единственный, кто поймет, что делать (скорее всего, пристрелит, но это тоже помощь). Главное, чтобы у медика был запас знаний и нервов. Потому что лечить вас под аккомпанемент хрипов за окном – задача не для слабонервных.

3. Человек с запасом успокоительного (он же «Дипломат», он же «Голос разума»). В каждой группе должен быть тот, кто не паникует. Тот, кто в критической ситуации говорит не «ВСЁ ПРОПАЛО!», а «Так, давайте подумаем, как выбраться из этой задницы». Обычно это бывший военный, учительница начальных классов с сорокалетним стажем или просто флегматичный толстяк, которого, кажется, ничто не может вывести из себя. Этот человек – ваш эмоциональный якорь. Он будет гасить конфликты, успокаивать паникеров и раздавать подзатыльники тем, кто собирается совершить глупость. Если такого человека нет в вашем окружении – срочно идите в библиотеку и читайте книги по психологии. Станьте им сами.

4. Человек с руками из плеч (он же «Фермер», он же «Хозяйственник»). Выжить на консервах можно месяц, ну два. А дальше? Дальше нужно выращивать еду. Человек, который умеет копать, сажать, полоть и знает, почему у помидоров желтеют листья, станет вашим богом на втором месяце апокалипсиса. Даже если сейчас он кажется скучным дачником, который весь год говорит только о навозе, – цените его. Когда тушенка закончится, а супермаркеты превратятся в филиалы ада, именно этот человек обеспечит вас витаминами. Ну и картошкой.

5. Тихоня (он же «Разведчик», он же «Человек-невидимка»). В каждой компании есть друг, который умеет исчезать с вечеринок незаметно, а потом появляться, когда уже все забыли, что он вообще приходил. В апокалипсисе это бесценный навык. Такой человек не шумит, не привлекает внимания, умеет сидеть тихо и наблюдать. Именно он будет вашим дозорным, разведчиком и тем, кто заметит опасность раньше, чем она заметит вас. Берегите его и не заставляйте громко разговаривать. Тишина – его стихия.

Черный список: кого оставляем на милость зомби (или соседям)

А теперь самое приятное – отсев. Это те люди, которые в мирной жизни кажутся милыми чудаками, а в апокалипсисе превратятся в чемоданы без ручек.

1. Паникер (он же «Сигнализация», он же «Истеричка»). У этого человека глаза всегда на мокром месте, а рот открыт для крика быстрее, чем мозг включается для анализа ситуации. Увидел зомби – заорал. Услышал шорох – забился в угол и зарыдал. Закончилась вода – начал причитать о неизбежной смерти. Паникер – это ходячая катастрофа. Он привлекает зомби своим криком, деморализует группу своим нытьем и в критический момент скорее всего либо сдаст вас врагу, либо просто сбежит, хлопнув дверью и открыв путь зараженным. Оставляйте такого в супермаркете. Пусть покричит там, авось отвлечет толпу, пока вы будете уходить.

2. Ипохондрик (он же «Аптечный вампир», он же «Вечно больной»). «Ой, у меня, кажется, температура», «Ой, меня что-то укусило, наверное, я заражен», «Ой, у меня колет в боку, это точно зомби-вирус». Ипохондрик будет отнимать у вас последние таблетки, требовать к себе внимания и сеять панику мнимыми симптомами. В мире, где каждый чих может оказаться реальной угрозой, ложная тревога от ипохондрика притупляет бдительность. А еще он будет тратить драгоценную воду на мытье рук и протирание каждой консервной банки спиртом. Спирт, между прочим, нужен для дезинфекции ран, а не для обработки банок с килькой! Оставляйте его в аптеке. Пусть перебирает лекарства, пока не придет настоящий больной.

3. Храпун (он же «Зомби-маяк», он же «Человек-оркестр»). В мирной жизни его храп был поводом для шуток и отдельной спальни. В апокалипсисе это звуковой маяк для всей нежити в радиусе километра. Вы можете замаскировать квартиру, заклеить окна, сидеть тихо, как мыши, а ночью этот товарищ выдаст такую руладу, что все зомби района соберутся под вашими дверями на концерт. Лечения нет. Беруши не спасают. Только отдельный герметичный бункер или… ну вы поняли. Если храпун – ваш близкий родственник, учитесь спать днем и караулить ночью. Или затыкайте ему рот кляпом (но это жестоко, да и задохнуться может).

Тест-драйв: проверка боем (ну, почти)

Как понять, кто есть кто, пока еще не началось светопреставление? Устройте друзьям стресс-тест. Например, пригласите их на шашлыки, а потом «случайно» потеряйте ключи от машины в лесу, когда уже стемнело. Посмотрите, кто начнет паниковать, кто предложит план, а кто просто сядет на пенек и скажет: «Ну, когда-нибудь это должно было случиться». Или, что еще проще, вспомните, кто как ведет себя в обычных жизненных ситуациях.

Кто первый предлагает сбежать, когда в баре завязывается драка? Этот человек сбежит и от зомби, оставив вас прикрывать отход.

Кто начинает ныть, если в походе закончилась вода? Ипохондрик, 100%.

Кто храпит в палатке так, что просыпаются медведи? Ну, вы поняли.

И помните главное: даже самые лучшие люди в стрессе могут меняться. Вчерашний герой сегодня может удариться в панику. Вчерашний трус – совершить подвиг. Поэтому команда – это живой организм. Наблюдайте, анализируйте и всегда имейте план Б на случай, если кто-то из ваших «золотых» сломается.

Финальный вердикт

Собирайте команду тщательнее, чем коллекцию винила. Лучше быть одному, чем с идиотом. Но лучше с командой профессионалов, чем одному. Потому что один в поле не воин, особенно если в поле – зомби, а у вас кончились патроны и зажигалка.

Глава 4. Информационная гигиена: как понять что началось?

Представьте ситуацию: вы сидите в уютном кресле, пьете чай с печеньками, за окном светит солнце, птички поют, и вдруг по телевизору начинается экстренное выпуск новостей. Диктор с лицом человека, которому только что сообщили о смерти любимого хомяка, зачитывает: «В связи с нестабильной эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется запастись продуктами и не выходить на улицу без крайней необходимости».