Андрей Кузнецов – Секс в твоей голове. 25 ответов врача-сексолога на волнующие вопросы (страница 7)

Познакомилась с будущим мужем на престижном модном мероприятии.

– Он на тот момент встречался с другой, я тоже была в отношениях, но закончились они быстро. Потом он нашел меня и стал очень красиво ухаживать. Правда, я знала, что у него кто-то есть, но он сказал о несерьезности отношений и намерении расстаться. Я поверила.

Примерно через полгода стали жить вместе, поженились, съездили в свадебное путешествие на Мальдивы. И вот она замужем уже три года, детей пока нет, муж творческий человек, красивый, умный, добрый. При этом хорошо зарабатывает, так что ей самой работать не надо. В основном время проводит одна, занимается своей внешностью, ходит на фитнес и к косметологу, правильно питается, читает всякие полезные книжки, встречается с подругами. А вечером всегда ждет мужа дома, обязательно готовит что-то вкусное, – «он у меня гурман». Потом пара смотрит какую-нибудь киношку, а перед сном занимается сексом. В сексе все хорошо, удовольствие получают оба, «у нас высокая сексуальная совместимость». При этом не чураются разнообразия, используют разные игрушки, реализуют взаимные фантазии.

В общем, первые три года у пары все шло прекрасно. Но однажды что-то сломалось. Муж пришел домой какой-то рассеянный. Говорил немного отстраненно, как будто думал о чем-то своем. Когда легли в постель, она предложила заняться сексом, он с сомнением посмотрел на нее и… согласился.

Тут она умолкла, пытаясь сдержать нахлынувшие эмоции. После паузы продолжила.

– У него не встал. Хотя я очень старалась. Делала все, что он любит. В итоге он меня оттолкнул и сказал: ну видишь, не выходит, зачем мучиться?!

Он отвернулся. Она заплакала. Ночью почти не спала, думала, что будет дальше. В ее воображении рисовались разные сценарии.

Проснулась к обеду. Был выходной, новый день встретил ее хмурой погодой и хмурым мужем на кухне. Он ковырял вчерашний салат и молчал. Все выходные они почти не разговаривали. Секс никто никому не предлагал. Так прошла неделя-другая. Ее беспокойство только возрастало. Ничего не менялось, днем она занималась обычными делами, а когда муж возвращался домой, они ужинали и ложились спать. Ей было даже страшно к нему прикасаться, – вдруг он опять ее оттолкнет. В конце концов ситуация стала казаться ей невыносимой. Посоветовавшись с подружками, она решила обратиться к семейному психотерапевту, а еще лучше, чтобы он был и сексологом. Так нашла меня.

И вот девушка произносит:

«Мне помощь не нужна. Нужно мужа починить, что-то у него сломалось».

Я еще раз уточнил:

– А вы предлагали мужу прийти ко мне?

– Предлагала, да только он буркнул: «У меня проблем нет! Тебе надо, ты и иди!», – ну я и пошла.

– И что же вы хотите?

– Хочу, чтобы у нас все было по-прежнему, чтобы вернулся чудесный секс.

– А он? Вы же понимаете, для секса нужны двое. Вы-то здесь, но только одна.

– И что мне делать?

– Давайте подумаем, как сделать так, чтобы вы могли прийти на прием вдвоем.

Продумали несколько вариантов, и она отправилась их реализовывать.

Через неделю они сидели напротив меня в разных углах дивана, не глядя друг на друга. В ее глазах таилась печаль, в его – сверкал вызов. Однако опыт мне подсказывал, что там, в глубине, за этим вызывающим блеском таится страх. Нужно было только его достать. И мы приступили к беседе. Хирургу нужен скальпель, чтобы добраться до абсцесса.

У психотерапевта для извлечения истинных эмоций свои инструменты – вопросы.

Все таинство семейной психотерапии я описывать не буду. Главное, что тогда удалось из него извлечь, это фразу: «Я ничего плохого делать ей не хочу, только секс лучше не начинать. Я боюсь, у меня с ней ничего не получится!»

Опачки! Перед нами СТОСН? Похоже. Но все равно странная история, правда? Все остальные альфа-самцы, столкнувшись с «epic fail», со всех ног бежали к врачам, рылись в интернете, а этот мужчина, причем явно не дурак, бездействует. Я предложил отложить семейную психотерапию до момента, когда будет ясно, что происходит с партнером. И оставил ему выбор, пусть сам решает, как и каким образом действовать.

Они ушли не в лучшем настроении. Так тоже бывает. Не всегда сеанс психотерапии приносит облегчение. Порой, чтобы сделать шаг вперед, приходится обострять ситуацию.

Но наш герой в скором времени объявился. Первое, что он сказал: «Я понимаю, это моя проблема, но я не знаю, что делать!» Я предложил ему рассказать свою версию происходящего. И выяснилось, что за три года отношений его любовный пыл поугас.

– Любовь живет три года, верно? – сказал он. – Какая чушь! – ответил я. – Книжек начитались?

– Вроде того, – задумчиво ответил он и продолжил.

– Мне стало скучно, я человек творческий, очень активный, у меня много масштабных проектов. Постоянно нахожусь в обществе таких же креативных и деятельных. А с женой мне стало неинтересно. Да, все хорошо, даже очень, но нет новизны! А для меня это важно, мне прям не по себе, когда нужно решать рутинные задачи. Я предпочитаю их кому-нибудь делегировать.

– А секс с женой делегировать некому, правда? – заметил я.

Он аж подскочил! Вот что значит хорошая психотерапевтическая интервенция!

– Что вы такое говорите, это же измена!

– А что вы так отреагировали? Вас беспокоит измена жены?

– Нет, думаю, она мне не изменит.

– Тогда кто? Вы?

Он слегка побледнел и вжался в диван.

– Вы ужасный человек.

– Можете думать обо мне все, что угодно, но это моя работа – задавать вопросы.

Главное, получить прекрасный результат – чтобы каждый в вашей семье был счастлив. Вместе или порознь. Мне все равно.

Он затих и сидел молча довольно долго.

– Меня беспокоит моя измена. Вернее, не измена, а то, что я хочу изменить своей жене.

– Значит, вы еще не успели изменить?

– Ну как сказать, секса с другой женщиной пока не было, но мы целовались. И мне это понравилось, ей тоже, очень.

– Новизна?

– Да…

Осознание того, что он сделал чистосердечное признание в своем тайном желании, сильно подействовало на него. В уголках глаз заблестели слезы.

Мужчина глубоко вздохнул.

– Вы знаете, мне даже стало легче, неожиданно.

– Выходит, не зря пришли, – засмеялся я.

– Выходит, не зря, – улыбаясь, повторил он за мной.

Время встречи подходило к концу.

– Мне надо прийти еще раз, – сказал он.

– Welcome!

Через некоторое время он написал мне, что хочет встретиться. В этот раз мужчина держался совсем иначе. Уверенно сел на диван, закинул ногу на ногу, посмотрел с вызовом прямо в глаза. Когда я вопросительно поднял брови, он выпалил.

– Я все решил!

– И что же?

– Я проверил, как у меня с той женщиной, которую я хотел. Все прошло просто охренительно, член стоял великолепно, был бешеный секс!

– И?

– Я развожусь. Я понял, что моя любовь к жене закончилась и мне нужно идти дальше.

– Вас не смущает, что выглядит это как определенный паттерн поведения? Три года поживу, потом найду следующую любовь. С очередной пассией еще три года поживу и найду новую, и так далее? Все верно?

– А что такого? – с вызовом воскликнул он.

– А если поставить себя на место каждой из них и подумать?

– Нечего тут думать, это моя жизнь, и я хочу жить так, как Я хочу!

Кульминация встречи наступила. Дальше его интересовал только один вопрос, как обставить разрыв отношений, чтобы это было не так болезненно.

– Пожалуй, я пришлю жену к вам, если это поможет ей легче перенести развод, – сказал он на прощание.

Она пришла. Много плакала. Спрашивала, как такое могло случиться. Сильно переживала за будущее. Ей казалось, что она не сможет пережить конец отношений. Тревога зашкаливала. И тут я вспомнил про книгу моей жены, Елены Садовой «Тревога не то, чем кажется. Восемь способов обрести мир с самим собой». В главе «Жизнь как кругосветное путешествие» есть очень хороший пример того, как пережить любой жизненный кризис. Предложил девушке прочитать книгу, обратить особое внимание на этот пример и, выбрав дальнейший путь, продолжить свое путешествие по жизни.