Андрей Фурсов – Как бросить обижаться по пустякам? (страница 24)

Особенно трудно различать настоящее и прошлое, когда текущая ситуация действительно содержит неприятный элемент. Например, начальник мог сказать замечание резким тоном. Партнёр действительно мог быть невнимателен. Друг действительно мог поступить неловко. Тогда человек думает: «Значит, моя реакция полностью оправдана». Но даже в таких случаях важно видеть две части. Первая часть — то, что произошло сейчас. Вторая — сколько старой боли добавилось к этому. Резкий тон может заслуживать разговора, но если внутри поднялась паника и стыд, возможно, туда примешался прошлый опыт. Невнимательность партнёра может быть неприятной, но если она вызвала ощущение полного отвержения, это может быть больше, чем сегодняшний эпизод. Такое различение помогает реагировать точнее: защищать себя в настоящем, не перекладывая на другого весь груз прошлого.

Многие люди боятся признать влияние старых ран, потому что им кажется, что тогда они снимают ответственность с окружающих. «Если дело в моём прошлом, значит, другой ни при чём?» Нет. Не обязательно. Чужая грубость остаётся грубостью. Невнимательность остаётся невнимательностью. Нарушение границ остаётся нарушением. Но понимание своих ран помогает не делать другого ответственным за всю накопленную боль жизни. Если человек сегодня сказал неловкую фразу, он может отвечать за эту фразу. Но он не отвечает за все школьные унижения, которые она напомнила. Если партнёр сегодня устал и замолчал, можно поговорить о том, как важно предупреждать и быть бережнее. Но он не обязан нести наказание за всех, кто когда-то исчезал молча. Такое разделение делает отношения справедливее.

Внутренний ребёнок нуждается не в том, чтобы мы постоянно обвиняли других за его боль, а в том, чтобы взрослый внутри нас наконец стал рядом с ним. Это очень важный поворот. Когда старая рана активируется, человек часто ищет внешнего спасителя. Пусть другой извинится так, чтобы боль исчезла. Пусть докажет любовь. Пусть скажет правильные слова. Пусть заметит, утешит, объяснит, обнимет, подтвердит. Всё это может быть ценно, если происходит в здоровых отношениях. Но если внутренний ребёнок каждый раз полностью зависит от внешней реакции, он остаётся беспомощным. Задача взрослой части — научиться давать себе хотя бы первичную опору: «Мне сейчас больно. Я понимаю, почему. Я рядом. Я не буду бросать себя и не буду сразу разрушать отношения. Я разберусь».

Такая внутренняя поддержка может звучать непривычно. Многим людям легче ругать себя, чем утешать. Они говорят: «Опять ты всё преувеличиваешь», «Хватит вести себя как ребёнок», «Нормальные люди так не реагируют», «Соберись». Но внутренний ребёнок не успокаивается от презрения. Он лишь сильнее сжимается. Если когда-то его стыдили за чувства, а теперь взрослый внутри продолжает делать то же самое, рана не заживает. Она получает подтверждение: мои чувства снова никому не нужны, даже мне самому. Поэтому первый шаг к исцелению — перестать относиться к своей ранимости как к врагу. Она может мешать, она может быть несоразмерной, но за ней стоит часть нас, которая когда-то не получила достаточно защиты.

Бережное отношение к себе не означает потакание каждой реакции. Это не значит говорить: «Раз мне больно, значит, я имею право обвинять кого угодно и как угодно». Настоящая бережность включает и поддержку, и ответственность. Можно сказать себе: «Мне больно, и я не виноват в том, что старая рана откликнулась. Но я отвечаю за то, что сделаю дальше». Это взрослая позиция. Она не стыдит чувство, но удерживает поведение. Она признаёт прошлое, но не позволяет ему полностью захватить настоящее. Она защищает внутреннего ребёнка, но не отдаёт ему руль всей жизни.

Чтобы отличать сегодняшнюю ситуацию от старой боли, полезно замечать повторяющиеся темы своих обид. Человек может вспомнить, на что он реагирует особенно остро. На молчание? На критику? На шутки? На сравнение? На отсутствие благодарности? На то, что его не выбирают? На советы? На перебивание? На чужую усталость? На неопределённость? Эти темы почти всегда имеют историю. Не обязательно вспоминать каждую сцену прошлого, чтобы начать понимать себя. Иногда достаточно увидеть закономерность. Если боль постоянно возникает вокруг одной темы, значит, там есть чувствительное место. Оно просит внимания не для того, чтобы оправдывать обиды, а чтобы перестать повторять один и тот же сценарий.

Например, человек замечает, что особенно обижается, когда его перебивают. Сама ситуация действительно неприятная, но его реакция сильнее, чем у многих. Он злится, замыкается, чувствует себя униженным. Если он присмотрится, может вспомнить, что в семье его редко дослушивали. Важные взрослые перебивали, исправляли, заканчивали за него фразы, не интересовались мнением. Тогда перебивание во взрослой жизни попадает в старое: «Мой голос не важен». Поняв это, он может реагировать более точно. Не взрываться внутренне на каждое перебивание, а спокойно говорить: «Я хочу договорить». И одновременно поддерживать себя: «Мой голос имеет значение, даже если кто-то не умеет слушать».

Другой человек замечает, что болезненно реагирует на советы. Родственник говорит: «Я бы на твоём месте сделал иначе», и внутри сразу обида. Почему? Возможно, в прошлом советы были не поддержкой, а формой контроля. Ребёнку не доверяли, его выбор высмеивали, его самостоятельность не признавали. Теперь любой совет звучит как: «Ты сам не справишься». Взрослый человек может научиться различать. Иногда совет действительно навязчивый, и нужно поставить границу. Иногда человек просто пытается помочь, пусть и неидеально. Внутренняя работа состоит в том, чтобы не слышать в каждом совете старое недоверие, но и не терпеть контроль там, где он действительно есть.

Ещё один пример — болезненная реакция на отсутствие благодарности. Человек может вспоминать, что в детстве его вклад воспринимался как обязанность. Он помогал, старался, был удобным, заботился о младших, выполнял поручения, но редко слышал признание. Во взрослой жизни он может делать много для других и каждый раз ждать благодарности с почти голодной надеждой. Если благодарность мала или отсутствует, поднимается обида: «Меня опять используют». Здесь важно не только требовать благодарности от окружающих, но и увидеть свою привычку делать больше, чем хочется, ради надежды быть замеченным. Исцеление включает два движения: учиться просить признания и учиться не покупать признание чрезмерным самопожертвованием.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.