Андрей Брус – Лучшая версия себя (страница 8)
– Господи, – она оглядела меня с ног до головы. – Ты выглядишь как…
– Как человек, потерявший работу из-за танцев на столе?
– Я хотела сказать «как панда с похмелья», но твой вариант тоже подходит.
Она прошла в квартиру, на ходу стягивая пальто.
– Так, где тут можно присесть, чтобы не нарушить композицию из грязной посуды и… это что, калькулятор в холодильнике?
Я покраснела. После третьего пересчёта финансов я, видимо, машинально сунула калькулятор туда, откуда доставала валерьянку.
– Это… долгая история.
– У меня есть время, – Лена расчистила место на диване, отодвинув Дебета. Кот возмущённо мяукнул. – И у тебя, судя по всему, тоже. Много времени.
– Спасибо за поддержку.
– Не за что. Держи кофе. Большой раф с карамелью, как ты любишь. И круассан. Настоящий, французский. Не то что твои…
– У меня нет круассанов.
– Вот именно. Садись, рассказывай.
Я села, обхватила стакан руками. Тепло. Пахнет карамелью. Нормальная человеческая еда, а не вчерашнее оливье.
– Что рассказывать? Ты же видео видела.
– Видела. Четыре раза. Шикарное падение, кстати. Прямо в десяточку. Я даже сохранила.
– Зачем?!
– На чёрный день. Когда мне будет плохо, включу и вспомню, что бывает хуже.
– Какая ты чуткая.
– Я практичная. Кстати, – она достала телефон, – уже полтора миллиона просмотров. Ты звезда!
– Безработная звезда.
– Ну да, но какая! Смотри, тут даже фанаты появились! Группа «Внутренняя богиня – это про меня». Восемь тысяч подписчиков!
Я поперхнулась кофе.
– Что?!
– А вот ещё! Паблик «Оливье-челлендж». Люди падают в салаты и выкладывают видео!
– Боже…
– И мемы! Смотри, какие мемы! Вот этот мой любимый: твоё фото с подписью «Когда сказала себе, что с понедельника начну новую жизнь».
Дебет подошёл поближе, обнюхал пакет с круассанами. Лена отломила кусочек, дала ему. Счастливый кот утащил добычу под стол.
– Лен, – я отставила кофе. – Меня уволили. У меня ипотека. Кредиты. Денег хватит максимум на два месяца. Это катастрофа.
– Знаю, – она вдруг стала серьёзной. – Поэтому я здесь. С планом.
– С планом побега в Тайланд?
– Лучше. С планом, как заработать на твоей внезапной славе.
Я уставилась на неё.
– Ты серьёзно?
– Абсолютно. Олька, ты не понимаешь, что произошло! Полтора миллиона просмотров за сутки! Это же золотая жила!
– Это позор!
– Это маркетинг! – Лена вскочила, начала ходить по комнате. – Смотри. Что сейчас в тренде? Аутентичность! Искренность! Настоящие эмоции! А ты что сделала? Показала настоящие эмоции!
– Это уж точно.
– Неважно! Люди устали от идеальных инстаграмных картинок! Им нужна правда! А ты – само воплощение правды! Упала в оливье – и не постеснялась!
– Я была пьяная!
– Тем лучше! Знаешь, сколько сейчас зарабатывают блогеры? Инфоцыгане всякие?
Я вздрогнула от слова «инфоцыгане».
– Лена, я не буду…
– Стоп! – она подняла руку. – Я не предлагаю тебе продавать курсы «Как стать богиней за 21 день». Я предлагаю другое.
– Что?
Она села рядом, взяла меня за руки. В её глазах горел знакомый огонёк – такой же был в универе, когда она придумывала, как списать экзамен по статистике.
– Ты станешь анти-коучем. Честным коучем. Который не обещает золотые горы, а говорит правду. Что жизнь – сложная штука, что иногда падаешь в салат, что не всегда всё получается. Но надо вставать и идти дальше!
– Лен…
– У тебя уже есть аудитория! Восемь тысяч человек подписались на группу про внутреннюю богиню! Это твои первые клиенты!
– Но я не умею быть коучем! Я бухгалтер!
– Вот! – она щёлкнула пальцами. – Именно! Финансовый коуч! Который учит людей считать деньги! Не эти дурацкие «визуализируйте миллион», а реальные советы! Как вести бюджет, как экономить, как выбираться из долгов!
Дебет вернулся за добавкой. Лена машинально отломила ещё кусок круассана.
– У меня самой долги…
– И что? Будешь выбираться вместе с подписчиками! Это же гениально! Реалити-шоу в прямом эфире! «Как я, обычная девушка с ипотекой, меняю свою жизнь»!
Я молчала. В голове крутились цифры. Восемь тысяч потенциальных клиентов. Если хотя бы процент…
– Нет, – я покачала головой. – Это неправильно. Обманывать людей.
– А кто говорит про обман? – Лена допила кофе. – Ты будешь честно рассказывать свою историю. Делиться опытом. Давать советы, которые сама применяешь. Никакого обмана!
– Но я же не психолог…
– А они – психологи? – она ткнула в телефон. – Половина этих гуру максимум курсы трёхдневные окончили! А у тебя высшее образование! Опыт работы! Ты реально умеешь считать деньги!
– Умела. Пока не потеряла работу из-за пьяного дебоша.
– Это называется «личная трансформация». Очень модно.
Дебет запрыгнул на диван, устроился между нами. Посмотрел на меня, потом на Лену, потом опять на меня. В его взгляде читалось: «Слушай подругу. Она дело говорит».
– У меня даже камеры нормальной нет, – слабо возразила я.
– Телефона достаточно! – Лена вскочила опять. – Слушай, мы сейчас запишем первое видео! Прямо так, как ты есть! В пижаме, с похмелья, честно и откровенно!
– Я не в пижаме. Это спортивный костюм.
– Который ты носишь как пижаму уже три года. Не спорь, я его помню ещё с твоего дня рождения в двадцать девять.