Андрей Брус – Лучшая версия себя (страница 10)
– Правда? – обрадовалась я. Неужели повезло?
– Конечно! Моя жена ваша фанатка! Смотрела видео раз двадцать! Садитесь!
Я села. Может, хоть здесь…
– Так вот, – он потёр руки. – Зарплата маленькая. Пятнадцать тысяч.
– Пятнадцать?! Но это же…
– Зато какие перспективы! Будете вести наш инстаграм! Рассказывать про налоги! В образе богини!
– Что?!
– Ну, типа стоите в тоге, с лавровым венком, и говорите: «Заплати НДС, и богиня улыбнётся!» Класс же!
– Вы серьёзно?
– Абсолютно! Могу двадцать тысяч предложить! Но тогда надо будет ещё и на корпоративах выступать
– Я… мне надо подумать, – соврала я и сбежала.
На улице моросил противный дождь. Я стояла под козырьком подъезда и чувствовала себя полной идиоткой.
Домой я вернулась мокрая, злая и окончательно потерявшая веру в человечество.
– Ну что? – Лена ждала меня с чаем и печеньками. – Как прошло?
– Отлично! – я швырнула сумку в угол. – Один предложил мне станцевать на столе! Вторая фирма сбежала от одного моего имени! А третий идиот хотел, чтобы я в тоге рекламировала налоги!
– В тоге?
– И с венком! За двадцать тысяч!
Лена прыснула:
– Прости, но это смешно!
– Ага, умора! – я рухнула на диван. – Всё. Я больше не бухгалтер. Я клоун. Вечный клоун с оливье!
Дебет подошёл, потёрся о ногу.
– Даже кот жалеет, – всхлипнула я.
– Оль, – Лена села рядом. – А может, это знак?
– Какой знак?
– Что пора попробовать что-то новое? Вот смотри – у тебя уже есть аудитория! Люди тебя знают! Любят!
– Они любят посмеяться надо мной!
– Нет! Они видят в тебе человека, который не боится быть собой! Даже если это «я» – в оливье!
Я посмотрела на подругу. На кота. На стопку нераспечатанных счетов на столе.
– И что ты предлагаешь?
– То же, что и вчера. Стать коучем. Только уже не фейковым, а настоящим. Ну, почти настоящим. Ты же умеешь слушать людей? Вот и слушай. За деньги.
– Это безумие.
– А искать работу бухгалтера после ТАКОЙ славы – не безумие?
Она была права. В мире бухгалтерии для меня места больше не было. Я стала изгоем. Танцующим изгоем в оливье.
– Ладно, – сдалась я. – Будь по-твоему. Становлюсь коучем.
– Ура! – Лена обняла меня. – Увидишь, всё получится!
– Угу. Буду первым коучем, который сам не верит в то, что делает.
– Зато честным! Это же твой конёк!
Дебет мяукнул. Одобрительно, как мне показалось.
Так закончились мои попытки вернуться к нормальной жизни. Оказалось, после публичного падения в салат дорога назад закрыта.
Оставалось только идти вперёд. В неизвестность. С котом, лучшей подругой и сотней тысяч людей, которые почему-то считали меня гуру.
Господи, во что я вляпалась?
***
На следующее утро я проснулась с мыслью: а что, если Лена права? Что, если я действительно могу стать коучем? В конце концов, люди платят деньги за советы астрологов, которые верят, что расположение Меркурия влияет на продажи унитазов.
Поднялась, натянула халат и поплелась к двери – проверить почтовый ящик. Может, хоть одна хорошая новость будет? Типа «Поздравляем! Вы выиграли миллион!» Или «Ваши долги аннулированы по амнистии!»
Вместо этого – рекламные листовки. Пицца со скидкой 30% (при заказе от трёх тысяч). Стоматология «Белоснежная улыбка» (первый зуб бесплатно, остальные по цене золотых коронок). И…
Яркая фиолетовая брошюра с золотыми буквами: «ЖЕНСКАЯ СИЛА – верни себе молодость!»
Я присмотрелась. На обложке – какая-то тётка лет шестидесяти в позе «я только что с йоги». Рядом – фото «до» и «после». На «до» она выглядела как обычная женщина. На «после» – как обычная женщина с фотошопом.
«Революционная формула!» – вещала брошюра. – «Минус 20 кг за 14 дней! Энергия! Молодость! Счастье! Звоните прямо сейчас и получите скидку 50%!»
– Ага, – пробормотала я. – Минус 20 кило за две недели. И минус почки заодно.
Скомкала листовку, бросила в мусорное ведро на площадке. Остальную макулатуру – туда же.
Вернулась в квартиру. Дебет сидел у двери с видом кота, которого бросили умирать с голоду.
– Сейчас покормлю, – пообещала я.
Телефон зазвонил. Незнакомый номер.
– Алло?
– Ольга Андреевна? – женский голос, бархатистый, как шоколадный мусс. – Это служба заботы о клиентах. Поздравляем! Вы выиграли!
О! Может, всё-таки миллион?
– Что выиграла?
– Возможность изменить свою жизнь! Стать той, кем всегда мечтали быть!
Блин. Не миллион.
– Спасибо, не интересует.
– Подождите! – голос стал настойчивее. – Вы же недавно потеряли работу? Ищете новые возможности?
Я похолодела:
– Откуда вы знаете?
– Мы заботимся о наших потенциальных клиентах! Ольга, вы достойны большего! Наш продукт поможет вам раскрыть внутренний потенциал!
– Какой продукт?