Анатолий Самсонов – Святой мошенник (страница 2)
- Излагай!
Пока шеф обдумывал ход, я в сжатой форме изложил о чуде и замолчал, ожидая реакции и рассматривая ситуацию на доске.
Рука шефа медленно сняла с доски ладью и в нерешительности зависла. И пока она висела шеф спросил: - Какая воспроизводимость эффекта у твоего «Чудорадара»?
- Сто процентов! – быстро ответил я.
- Градуирование? Радар отградуировал? – снова задал вопрос Никник.
- К-какое градуирование? – промямлил я. И тут меня чёрт дернул, я тихо, но запальчиво и отчетливо сказал: - Лошадью надо ходить, лошадью! – Шеф замер, хмыкнул, вернул ладью на место, сделал ход конём и произнёс: - Какое градуирование? Такое, Толя, прибор надо отградуировать! А за подсказку спасибо! Иди, иди!
Выходя из кабинета, я услышал слова шефа: - Видишь, дядя Вася, какими кадрами располагаем: и «Чудорадар» сотворил, и ход подсказал верный! Кстати, тебе шах! А вообще ты присмотрись к парню, присмотрись!
Я шёл по коридору и думал: «Градуирование? Какой же я идиот! В книге-то что было написано? Амплитуда электромагнитного мозгового излучения - это сила мысли, а её скорость - это частота. Умница шеф и без книги сразу сообразил. Итак – надо для начала определить амплитуду и частоту порога срабатывания моего радара после чего и включается индикатор. От этой печки и начнём плясать!
А еще интересно: что бы означали слова шефа «…ты присмотрись к парню»
Касаемо последнего всё разрешилось уже в воскресенье. Мне позвонил дядя Вася, представился и по-деловому сообщил, что выслал на мой электронный адрес договор и предложил его рассмотреть. И всё! Без комментариев! Заинтригованный разговором, я сразу открыл почту и прочитал документ, подписанный неким Александром Манцевым от имени «Фонда поддержки перспективных исследований долгосрочных новаторских проектов» Я по своей давней привычке сразу свернул длинное название фонда в короткую аббревиатуру, получилось…гм, «ФППИСДОН», что меня, конечно, позабавило и даже рассмешило, потому как открывало нишу для всякого рода полупристойных и ваще непристойных каламбурчиков. Но не суть! Эта контора предлагала мне организационную, техническую и материальную поддержку в реализации проекта «Чудорадар» с гарантией сохранения авторских прав, но оставляла за собой право «факультативной коррекции» направления исследовательских работ. Абракадабра какая-то! Хм, поддержка! Это хорошо, но как? И с какой стати? И что за «факульткоррекция?»
В понедельник я, естественно, направился с распечатанным договором и вопросами к Никнику, мол, так и так, почтил меня дядя Вася лично телефонным звонком, а потом на почту от какого – то фонда с матершинной аббревиатурой пришло предложение заключить договор по «Чудорадару»! Вот этот договор! И что бы это значило, и что делать? Шеф выслушал меня, пробежал глазами текст договора и без обиняков заявил: - Тебе повезло! Советую договор подписать! Фонд этот практически принадлежит дяде Васе – он там главный учредитель и распорядитель. Почему повезло? Потому что твой «Чудорадар» «зацепил» дядю Васю, а сотрудничество с дядей Васей, поверь мне, разрешит все проблемы с финансированием твоей работы, если они возникнут. А они, я полагаю, возникнут!
- А вот ещё термин тут непонятный – «факультативная коррекция» Что это? – не унимался я.
- Это означает, что дядя Вася может предложить тебе несколько изменить направление исследований.
- Отклониться от плановой темы и графика, утвержденных официальной программой?
- Да, можно и так сказать. Это по твоему согласию, за счет твоего времени и с материальной компенсацией от Фонда, считай, от дяди Васи.
- А-а! Понял!
- Не думаю, что ты понял всё! Да, это дополнительная нагрузка, но это и дополнительное финансирование, но главное вот что: в случае успеха твоей работе будет дан зеленый свет к технологическому внедрению и практическому использованию. Это избавит тебя при оформлении патента от патентных затрат и организационно – бюрократической суеты. Я, честно говоря, вообще не понимаю почему нужно платить большие деньги за бумажку с описанием твоего же изобретения, которого давно заждалась наша многострадальная промышленность. Это я так: к слову! Далее. Ты будешь избавлен от беготни с патентом в кармане по инстанциям и от обивания порогов дремучих бюрократов, а также от унизительного челобития, если еще допустят, в кабинетах больших, но по нелепой жизненной логике в большинстве своем узколобых начальников, от которых зависит судьба твоей разработки и которые не любят шевелить своей задницей, не говоря уж о мозгах.
Всё это, скажу тебе, хотя ты и сам знаешь, еще с советских времен наша общая головная боль и колоссальная проблема. Вот теперь, думаю, ты понял всё!
- Да, да, понял! А кто он такой вообще – этот дядя Вася? – с некоторой экзальтацией спросил я.
- О-о! Дядя Вася личность легендарная, рассказывать о нём можно часами. О нем, кстати, кое-что написано. К примеру, ты можешь найти и прочитать в Яндексе в электронном виде «Горизонт минус 500», а еще «Аргумент дяди Васи». Там дела его прекрасные расписаны! Ну, это так – к слову! А договор советую подписать!
- Николай Николаевич, этот дядя Вася меценат?
- Меценат? – шеф усмехнулся, - пожалуй есть у него такой флёр, но на самом деле дядя Вася жесткий прагматик. Я тебе между нами скажу, что даже его благозвучно - фантазийные планы имеют под собой чёткую прагматическую основу. Некоторое время тому назад он занялся реализацией, по его выражению, «плана по англичанке, которая гадит», дабы поменять её исторический диагноз – диарею, на хроническую констипацию, то есть на запор». Нимало немного! Базовые варианты этого плана и их прагматическая основа как раз и описаны в приключенческом детективе «Аргумент дяди Васи».
А сейчас он всецело занят фирмами, предприятиями и организациями со смешанным капиталом, то есть с иностранными участниками. Таких фирм и организаций на сегодняшний день со слов дяди Васи в России несколько десятков тысяч. Вдумайся, несколько десятков тысяч! А в числе иностранных участников большинство, как считает дядя Вася, как раз и составляют представители той самой «англичанки, которая гадит»! Представляешь, какая картина? По яркому выражению дяди Васи – это гиря на шее нашей экономики! Похабно – аглицкое иго сродни татаро – монгольскому! Сразу охватить эту картину из-за её колоссального масштаба и скрытой, «подводной» части очень трудно.
И эта картина не даёт покоя дяде Васе. Мол, какого хрена мы тащим эту гирю, эту экономическую пятую колонну на своей вые, зачем? По существу - платим дань как в средневековье платили татаро – монголам!
Никник загадочно улыбнулся: - А тут еще наш национальный мессенджер Мах сильно возбудил дядю Васю!
- Это чем же? – удивился я.
- Да вот чем! Узнал он, что владельцем Мах является холдинг VК, который вроде бы перебрался с Виргинских островов под юрисдикцию РФ как раз для того, чтобы заняться созданием нашего национального мессенджера. Больше некому, понимаешь ли, создавать наш национальный мессенджер! А что такое холдинг? Это совокупность самостоятельных юридических лиц с общим руководством. И только чёрту ведомо сколько этих юридических лиц в этом холдинге! В общем, по образному выражению дяди Васи, к нам притащили задницу, а голова, похоже, осталась на тех же Виргинских островах!
- Узнаю родную сторону: всё запутать, мозги всем запудрить, чтобы не было скучно! Да бог с ним, с Мах! Вернёмся к иностранным участникам с долями в наших фирмах. Дядя Вася хочет их выгнать? – воодушевился я.
- Да! Провести селекцию этих участников: инофирм и физлиц, оставить полезных, остальных выгнать.
- Ха! Вот это дядя Вася! – вырвалось у меня.
- А то! Дядя Вася считает, что полезных будет немного! Но остальных не просто выгнать, а еще и через какие-то хитрые механизмы прибрать их доли к своим рукам. По его мнению, это укрепит его собственную экономическую базу и позволит усилить давление на ту, которая гадит. Вот такой прагматик дядя Вася! Лично мне его цели импонируют!
- Мне тоже! Хотя это всё равно, что киркой пытаться снести Эверест! Спасибо, Николай Николаевич, за справку! Договор я подпишу!
И подписал.
И как ни странно, еще ничего не получив от дяди Васи, да и зная его только понаслышке, я почему-то уже чувствовал себя перед ним обязанным! Вот дела-то!
А дела шли.
Порог чувствительности, или порог срабатывания прибора я определил еще со старым индикатором. Потом до меня дошло, и я поменял индикатор на более чувствительный и это позволило мне понять, что оказывается - оп-паньки! - можно мысленно шептать, мысленно говорить тихо, говорить нормально, говорить в голос и даже мысленно орать. И каждой из этих тональных позиций соответствует определенная яркость моего нового индикатора. Тоже своего рода градуировка! Это было здорово!
Это можно было показать! И я решил так и сделать: доложить шефу о своих достижениях с наглядной демонстрацией.
Эффект был потрясающий! Никник был в шоке! Он двадцать раз просил меня повторить опыт, каждый раз вскакивая со стула и вскрикивая: - Друг ты мой ситцевый! Это фурор! Чёрт побери! Это фурор! Это бесподобно!
Наконец, Никник успокоился, сел и задумался.
- Вот что, Анатолий, - начал он, - ты понимаешь, что ты уже сам себя без дяди Васи …э… скорректировал?