Анатолий Лобанов – Мама не виновата (страница 4)

За эти два с половиной года мои знания эволюционировали. Ко многим аспектам я возвращался вновь и вновь, словно поднимаясь по спирали: касаясь тех же проработок, но уже на новом уровне понимания. И скажу откровенно: возвращаясь к одной и той же теме, которая, казалось бы, уже была пройдена, я нередко огорчался, потому что мне начинало казаться, будто весь мой прогресс — лишь иллюзия. Однако сейчас, перечитывая и систематизируя свои записи, я понимаю, что не только не топтался на месте, но и выходил на новые уровни понимания мира, постепенно формируя новое видение Человека.

Закономерным стал выход за пределы модели физического мира планеты Земля. Я не смог создать алгоритм исцеления Программ, рассматривая себя исключительно в рамках этого мира. Поэтому однажды допустил мысль, что одновременно существую сразу в нескольких измерениях, которые назвал миром Материи и миром Духа. Именно тогда и произошёл прорыв в понимании себя и собственных алгоритмов поведения.

Предположение о том, что я существовал ещё до рождения на Земле, многократно расширило границы моего восприятия и в конечном итоге позволило понять, как возможно нести полную, стопроцентную ответственность за собственную жизнь.

Именно это осознание избавило меня от претензий к родителям за мою жизнь, которая когда-то казалась мне сломанной.

С этого момента я начал изучать, что значит самому творить свою жизнь и полностью отвечать за неё.

Кто главный в твоей жизни?

Если ты что-то потерял, радуйся, что не много. Если потерял много, радуйся, что не всё. Если потерял всё, радуйся тому, что тебе больше нечего терять.

Уилл Смит

― А в чем выгода? «Каково практическое применение?» —спросите вы?

До понимания сути вещей, до алгоритма исцеления Программ я жил в претензиях каждый день. Днями напролёт.

Что и говорить, отношения с близкими людьми у меня не складывались, собственная команда распалась, бизнес рухнул. Я пребывал в ощущении жуткого давления.

Я был несчастлив. Всегда.

Приезжая с очередной экскурсии вечером, направлялся не домой, к ждущей меня женщине, а на парочку банок пива к друзьям-собутыльникам.

Я только вернулся с работы, с деньгами. Но вместо удовлетворения и уверенности испытывал страх. И вдруг закрадывалось сомнение: а вдруг работа прекратится, деньги закончатся. Что же тогда делать?

Я чувствовал себя ничтожеством от того, что сидел за стаканом пива, а зачастую и чего покрепче, вместо того, чтобы проводить время в объятиях любимого человека. Но ничего не мог поделать.

Я был алкоголиком с лишним весом, без понимания куда иду, — и испытывал претензии к каждому своему клиенту. Эти люди даровали мне возможность жить и кормить семью, они оплачивали мои потребности, я же поливал их осуждениями и превозносил себя за их счёт.

Конечно же, о развитии бизнеса с таким подходом речь не шла. Ведь дело развивается, когда за него платят, а деньги ― это энергия благодарности людей. Тех самых, которых я считал недостаточно хорошими для меня. А мы, люди, всё чувствуем. И всё знаем. И не хотим кормить того, кто возвышается за наш счёт. Так что денег у меня особо и не было.

Неудивительно, что с подобным умонастроением я испытывал страх скорого отсутствия заказов.

И как же я рад, как безмерно счастлив тому, что однажды сумел увидеть себя со стороны и — словно Мюнхгаузен — вытащить за волосы из собственного болота. Но произошло это не без помощи людей, которые встречались мне тогда и продолжают приходить в мою жизнь сегодня.

Сейчас я живу вне табакокурения и алкоголя.

Благодарю каждого на моём пути. Потому что он является моим учителем. Несёт мне мудрость.

Я кланяюсь в ноги всем гостям моих экскурсий. За возможность жить.

Стоит ли говорить, что качество работы изменилось? Она стала куда интереснее и прогрессивнее и в финансовом плане. Я развиваю прямо сейчас три бизнес-проекта с русскоговорящими партнёрами и вьетнамскими коллегами. Сбросил 20 кг и с радостью встаю на весы. Постепенно каждая сфера моей жизни расцветает, а ведь прошло всего три года с момента разразившейся трагедии.

У меня всё ещё нет детей, но я уверен, что 44 года ― это не приговор. А чувствую себя сейчас лучше, чем в 24.

Я живу вне претензий к людям. А главное ― к себе.

И уверен, что любое изменение возможно после понимания себя и исцеления. Я обрёл крылья. И физическое здоровье, и деньги, и душевное спокойствие, и радость.

Главенствующей причиной этого является осознание собственной Ответственности за свою же жизнь.

Воспоминания

Меня полоскало.

Я был зол, я опять смотрел с позиции «как вы могли».

Я как будто ходил по кругу. С утра был полон энергии и любви, а к вечеру сваливался в уныние. Уговаривал себя, что только так и могло быть, вся ситуация к лучшему. Но сам не верил в эти уговоры. Изо всех сил старался поверить в мудрость Замысла, но срывался в обвинения.

Я чувствовал, как старательно, кропотливо вычищал пространство внутри себя, выгребал навоз упрёков, периодически впадая то в чувствожалости к себе, то в приступы самобичевания, но потом это пространство вновь заполнялось нечистотами претензий, на смену которым тут же приходили угрызения совести.

Освободить место. И опять прийти к идее, что только так и нужно было.

Я человек-пустышка, за моими поступками нет ничего. Я занимаюсь нелюбимым делом с нелюбимыми людьми. Я живу с нелюбимой женщиной.

Когда пустота за фасадом, всё пропадает.

Если в голову придёт мысль «А как могли?!», во мне говорит Разрушитель. Если мысль, что только так и должно быть, — Творец.

Крылья — у Творца.

Я вычистил Авгиевы конюшни, подготовил место для стройки нового. А тут вопрос «Как так могли?». И эта мысль как бы протаскивание старого, будто посреди свободной, чистой площади кинул груду мусора, забрав место под строительство нового светлого.

Нет-нет, будет иначе. Место остаётся без нечистот, строительство начинается.

Главная идея: сейчас нельзя опять стать пустышкой. Всё должно быть моим и наполненным.

Идея «Как могли поступить» пустая, никчемная, она из претензии.

Идея, что только так я мог выйти на этап начала строительства напитана внутренней силой. И я с ней полон идей и энергии. Сейчас, после всех переживаний, при такой идее я чистый, омовенный и могу начать.

Место под фундамент тоже готово.

И сейчас нужно всё рассматривать с позиции значимости именно для меня. Чтобы оно было живым и полным, превозмогало любые кризисы.

То есть на вопрос: «Что я делаю для себя?», мой ответ: «ВСЁ!». Работа именно моя. Женщина ТОЛЬКО моя. Друзья мои. От сердца. События мои.

За такое состояние в душе сейчас отдельное спасибо ребятам.

Вообще для того, чтобы просто осознать, что я пустышка, стоило пройти этот кризис. Иначе бы я не понял. К чему приводит жизнь-пустышка, я знаю досконально. Теперь точно понимаю, когда начну пустое, что ждёт.

В дни персональной великой скорби я задавал себе один и тот же вопрос очень много раз каждый день и ночь: «За что, Господи?»

Было ощущение, что это некое проклятье: чем дольше живу, тем страшнее становится жить. Почему столько несчастий на одну голову? Два года растил чужого сына, веря, что он мой, брак со стажем в 17 лет распался.

Я был разорван на куски, мне не хватало воздуха, чувствовал себя рыбой на берегу, которая открывает рот, а вдохнуть не может.

Сегодня я вспоминаю себя до тех печальных событий, благодаря которым у меня появился шанс. Я был настолько негативным персонажем, что не могу не остановиться на своей беглой характеристике. Я забыл, каково это улыбаться, хотя в дни юности своим смехом мог разжечь пламя веселья в любой самой унылой компании. Набрал 20 или даже 25 килограммов явно лишнего веса, а мои мышцы превратились в кисель. После каждой экскурсии стремился не домой, а в компанию друзей, чтобы глотнуть бутылочку, а то и две пива. Своих гостей вместо того, чтобы благодарить за каждую экскурсию, я, вернувшись домой, критиковал. Моя супруга задавала закономерный вопрос: «Для чего ты продолжаешь работать гидом, если тебе так это не нравится?». Вопрос этот, такой простой и логичный, порядком меня злил. Потому что он «колол» меня, потому что ответ на него мог бы вывернуть меня наизнанку и показать, как много во мне того, что не тонет. И я вместо благодарности супруге за попытку открыть глаза выписывал претензии ещё и ей. Я настолько пропитан был своей желчью, что удивительно, как мне удалось выжить в те времена, как земля под ногами не разверзлась однажды. Вот уж поистине Бог милостив и всех своих детей любит.

И этот парень задавал вопрос: «За что, Господи?». Сегодня я счастлив, что тогда, во времена своей величайшей Гордыни, мне удалось сделать предположение, которое на 180 градусов развернуло фокус моего восприятия.

Пришло понимание главного: если я всю жизнь живу с ощущением подножки от жизни, если у меня виноваты все вокруг, при том, что я работаю как раб на галерах, рву жилы, нет ни денег, ни счастья, то, может быть, мой подход к жизни неверный?

И я принял решение, с которым угадал на 100 процентов, которое изменило мою жизнь.

Учитель

Это произошло на встрече с моей подругой и тета-практиком Мариной, к которой я пришёл 9 марта.

Она поддержала меня в трансформации жертвенной формулировки «За что, Господи?» В формулировку хозяина и Автора собственной жизни «Для чего я себе это устроил?».