Анастасия Цветкова – Бусы из гвоздей (страница 4)

Безответная

Жестокая

Выпендрёжная

Шальная

Муж мне сказал про бардак, он меня зеркалит.

Я же не работаю и я должна убираться.

Я должна построить школу, ведь у меня есть деньги теперь (когда они будут).

НЕ ДОЛЖНА

а только из “хочу”

мне можно быть неидеальной

мне можно быть бесполезной

Дочкой заткнула дыру своей никчёмности, точнее своих мыслей, установок, нелюбимой, ненужной никому.

Но теперь я вижу, что я любима, ценна, нужна,

самой собой

самой себе

сама для себя

и это ощущение есть внутри и я его хочу и буду развивать

и его я хочу и буду передавать дочке

В этом месяце я вскрыла свою бесчувственность, не знаю как это называется научно “диссоциация” или “отчуждение от себя” или ещё как-то. Знаю то, что у меня был опыт возвращения частичной связи со своими чувствами ранее – это были занятия театральной пластикой. И по этому своему опыту я знала, что всякую вынутую больную занозу обязательно надо “прожевать” физически через движения. Когда я не могу перетереть физически что-то вынутое, то меня начинает разрывать изнутри, тело мне всегда подсказывает. И сейчас тело включает эмоции, много слёз и крика, но как-то по-новому, потому что в 2013-ом от слёз боль не уменьшалась, а сейчас это работает. Как будто моё тело стало больше, и как будто в слёзы проникла какая-то глубина и тяжесть, и они не просто льются, они тащат боль изнутри как бурлаки, и у них получается.

Мадонна младенца держит, и его пяточку показал художник

и я смотрю на эту пяточку и ничего не вижу

и когда я узнала, что эта пяточка знак, образ того, что мать её целовала в детстве и каково ей было из этой же пяточки вынимать гвоздь

и я ничего не чувствую, и не плачу

внутри “я бы выдержала” “должна выдержать” “ну судьба её такая”

я не сострадаю (я не испытываю, я не чувствую)

и это = я не страдаю

Я к себе этого не чувствую

Тело и душа устают, а осознание не срабатывает, не пускает, я оловянная

Я не отдыхаю, не чувствую, когда пора и не плачу, не гундю, я не показываю, потому и сама не вижу или не вижу сама, потому и не показываю. Как шкаф

Пластика в 2014 мне вернула эту связь со своими ощущениями

и я увидела как это страшно – её потерять

и я не до конца её восстановила

Но я знаю путь её восстановления

пластика

внимание внутрь

любовь к себе

Именно это муж во мне и отражает – бесчувственность к себе. И непозволение быть собой. Я сама себе не позволяю.

Страхи

И я сейчас вижу как представления матери о мире могут превратить простую прогулку в страх на иглах.

А надо мной эта крышка серая жестяная бака помойного, как страшное представление о мире моей мамы – умрёшь, упадёшь, обманут, ограбят…

И это уже установка моя и я её растворю проработаю.

Но я вижу как моя доверчивость и свет сильны, что они очень сильнее этих установок матери моей.

И я их раскрываю

Доверие себе – чутью, чуйке, глазу внутреннему

доверие миру

Я ленивая летаю в облаках, запустила зубы

Я не приемлю дрессировки и диктатуры

Я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен

Я пришла сюда одна и уйду одна

“Если я себя полюблю такой как есть то, что будет?”

Я пойду под откос? …Я расслаблюсь и ничего не буду делать

“Я у себя на первом месте”

Нахмуриваюсь, сердце сжимается, внутри “это не так, врёшь ты”

Щёки дёргаются, брови вопросительно вверх, глаза щурятся – не верю в то, что говорю

“Я достойна любви к себе”

Дергаются брови, левая сторона лица, уши прижимаются и слёзы на подходе

Я

“И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их.” Бытие гл 1 стих 27

“Я”

Боль, желание орать, давление,

неужто я могу?

ущербная, не способная ни на что

мурашки по левой руке

После проработки

Пустота и тревога,