Анастасия Смогунова – Бизнес «прививка» для подростков: шпаргалка для родителей (страница 27)
1. Ваш подросток проводит много времени в своем круге общения?
2. Верно ли, что дополнительным интересом для посещения школы стало общение с одноклассниками?
3. Считает ли он, что у него есть друзья?
4. Наблюдаете ли вы, что у него проснулся интерес к противоположному полу?
5. Видите ли вы, что в его внешности и поведении есть признаки принадлежности к группе по интересам?
6. Отмечаете ли вы, что у него существуют вопросы, касающиеся общения, на которые он активно ищет ответы?
7. Бывает ли он расстроен или углублен в свои мысли, если у него возникло непонимание с друзьями?
8. Может ли он хотя бы иногда рассказать вам о ситуации, связанной с общением, и попросить совета?
9. Если его спросить, много ли у него проблем в общении, он, скорее всего, ответит «нет»?
10. Его общение носит не только личный характер, но также и виртуальный?
Если вы ответили на большинство вопросов утвердительно, то у вашего подростка вряд ли значительные проблемы в общении со сверстниками.
Чем могут помочь родители?
Несмотря на распространенный стереотип, что отношения между подростками и их родителями ухудшаются, это не совсем верно. Напротив, многие подростки остаются со своими родителями в хороших отношениях, особенно если те готовы дать растущему человеку большую самостоятельность (и большую ответственность). Поэтому родители во многом остаются тем якорем равновесия, который помогает подростку выплывать в бурном море отношений.
Он познает свои сильные и слабые стороны с новой глубиной. Конечно, вам хотелось бы, чтобы у него сложилось представление о себе как о человеке успешном, обладающем многими сильными качествами. Ведь это – залог социальной смелости, а значит, и достижений!
Для этого обращайте внимание на его успехи. При этом хвалите, называя не только достижение, но и черту характера. Например: «Для того, чтобы подготовить такой доклад, нужно быть целеустремленным и собранным человеком!». Или: «Такой наряд могла создать только девушка, обладающая тонким вкусом!». Каждый раз, когда подросток слышит такое о себе, его внутренние опоры становятся все крепче.
Если ребенок расскажет о проблемной ситуации, виновником которой стал он сам, не концентрируйтесь на том, чтобы еще раз его обвинить. Лучше обсудите, почему так произошло и что теперь можно сделать. Ваш опыт важен для него. Но при поиске вариантов действий пусть он сначала предложит свои!
В пользу «якорей»! Подростки часто испытывают серьезные эмоциональные «встряски». Неприятные периоды могут длиться достаточно долго, если происходит предательство друга, несчастная любовь или «травля» недругами.
Родителям стоит помнить, что помимо семьи «якорями» для подростков, которые помогают им преодолеть ситуацию, являются как раз друзья и приятели, члены групп по интересам, которые поддержат. А также его чувство ответственности за других людей. Поэтому ограничивайте общение подростка только в самых крайних случаях.
Подростковый возраст тем и характерен, что в нем «сталкивается» этика родителей и нормы общения в компании. Но эти противоречия не всегда являются почвой для испорченных отношений с родителями. Напротив, если родители терпеливы и дают информацию, а не строго настаивают, подросток имеет возможность для внутреннего роста. Он сам, постепенно отделяет зерна от плевел. Правда, на это ему нужно время.
Итак, подростковый возраст – это расцвет общения. Сейчас дает активные всходы все, что было накоплено ребенком в предыдущем опыте. Конечно, кто-то из подростков более застенчив, кто-то – агрессивен, кто-то любит командовать, а кто-то склонен к подчинению. Но люди не могут быть одинаковыми! Если черты подростка не мешают общаться и занимать свое место в коллективе сверстников, если ему достаточно комфортно, – значит, все в порядке. Даже если вам хотелось бы видеть его каким-то другим.
Не все подростки стремятся к тому, чтобы быть популярными в среде сверстников. Многим вполне достаточно занимать прочное место в своем кругу общения и иметь несколько хороших друзей. У основной части подростков хватает для этого ресурсов. Остальные он набирает, практикуясь во взаимодействии с другими.
Есть и подростки, которые не принадлежат к каким-либо группам, но не испытывают давления одиночества. Это творческие дети, которым для собственных размышлений, рисования, написания музыки, экспериментов с компьютером нужно сосредоточение и дистанция с другими. Но есть и те, кто, общаясь в широком кругу, периодически чувствуют себя одинокими и потерянными. Что же, родителям по силам поддержать ребенка в такие моменты, если отношения с ним сохранены.
А вы наслаждайтесь каждой минуткой рядом со своим “взрослым” ребенком!
Глава № 11.
7 навыков высокоэффективных тинейджеров
Давайте резюмируем все, что мы проделали с вами вместе с нашим ребенком. А именно начали нелегкий путь вместе со своим подростком на пути к эффективности. И именно тут, в завершении я хочу привести пример книги и ее обзор.
Многим известен бестселлер Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей». Шон Кови, сын Стивена, решил по примеру отца написать свою книгу и назвал ее «7 навыков высокоэффективных тинейджеров».
Привычки
Они создают или разрушают. Привычки могут делать вас лучше или хуже. Сначала мы создаем привычки, а потом они создают нас.
Изменять свои привычки тяжело и утомительно, но это возможно. Всегда можно найти в себе какую-то привычку или какое-то качество, сказать «я хочу изменить это» и начать работать над собой.
Формируйте полезные привычки и избавляйтесь от вредных и негативных. Пусть ваш автопилот ведёт вас к прогрессу, а не регрессу.
Парадигмы и принципы
Подростки, а также их родители, имеют определенные парадигмы. Эти парадигмы подобны очкам, которые мешают реально смотреть на мир.
«У меня не получится», «невозможно ничего достичь, если у тебя нет связей», «я не могу ничего изменить», «это бесполезно, мы никогда не сможем поладить» и т. д. Люди уверены в этом, но ведь и Птолемей не сомневался, что Земля – центр Вселенной.
Пока вы в чём-то уверены относительно себя, это так будет. Пересмотрите свои парадигмы, может быть, вы где-то заблуждаетесь и крупно от этого проигрываете?
Объективный взгляд на себя, других людей и жизнь в целом обязательно сделает вас лучше и счастливее.
Начни с человека в зеркале
«Прежде чем одержать победу в обществе, нужно выиграть битву с самим собой. Все перемены начинаются с тебя».
Шон Кови рассказывает историю о том, как его чуть не выгнали из университетской футбольной команды, потому что он недостаточно вкладывался в тренировки и работал механически. Пришлось стать перед выбором: бросить или начать отдаваться занятию полностью. После длительной внутренней борьбы Шон выбрал второе. Когда он стал лучшим игроком матча на одной важной игре, его поздравляли с победой, но Кови знал, что эта победа была одержана еще месяц назад в битве с самим собой. «Все перемены начинаются с тебя: изнутри – наружу, а не наоборот», – утверждает автор.
Личный эмоциональный банковский счет (ЛЭБС)
Шон сравнивает отношение к себе со счетом в банке: своими действиями или мыслями вы увеличиваете или уменьшаете этот счёт.
Возможные признаки незначительного ЛЭБС:
• Вы легко поддаетесь давлению других людей.
• Вы тратите много сил и эмоций на борьбу с депрессией и низкой самооценкой.
• Вы слишком много переживаете из-за того, что о вас думают.
• Вы прилагаете усилия, чтобы выглядеть уверенным и скрыть свою уязвимость.
• Вы часто завидуете чужому успеху.
Возможные признаки значительного ЛЭБС:
• Вы способны отстаивать своё мнение.
• Вы не слишком стремитесь к популярности.
• Вы позитивно относитесь к жизни.
• Вы доверяете самому себе.
• Вы стремитесь к собственным целям, а не кем-то навязанным.
• Вы радуетесь успеху других.
Способы сделать вклад:
• Делать небольшие добрые дела.
• Быть снисходительным к самому себе.
• Проявлять свои таланты.
• Держать обещания, данные самому себе.
• Быть честным.
• Обновлять себя.
Статьи расходов:
• Изводить себя.