Анастасия Образцова – Хорошо, когда всё фиолетово (страница 3)

– Аллё. Это «Ваши террасы»? Можно узнать, когда одна из них уже станет нашей? А то вестибулярный аппарат при спуске с крыльца сбоит и грозит падением.

– Потерпите, двадцать второго отгрузим.

Обозначенные сроки тают вместе с моим отпуском, а терраса ещё в статусе «проект на бумаге». Собираю волю, нервы и план мести в кулак. По ночам снятся кошмары – осколки чашки и разлитый чай на полу из сосновой террасной доски.

Двадцать первое июня.

– Алле. Завтра во сколько доставка?

– У нас тут накладка. Ждите двадцать восьмого.

(В этом месте «запикиваем» маты.) Виртуальная чашка чая запущена в голову директора террасной конторы.

Отпуск, специально подогнанный под эту мини-стройку, которая превратилась в стройку века, продолжался. Портить его остатки мрачными мыслями было непродуктивно – скоро на работу, а я, как дура, не отдохнувшая. Поэтому сажусь на разваленное крыльцо, свесив ноги в бездну, призываю на помощь оптимистический пофигизм и фразу летучего мужика Карлсона: «Пустяки, дело житейское». Жмурюсь от солнца. Жизнь прекрасна, и никакой прораб Тимур её не испортит.

А что с террасой? Достраивали её вне моего отпуска, я металась между городом и деревней, пытаясь контролировать этот паноптикум. Оказалось, что замеры были сделаны на глазок, по-другому не объяснить, почему опоры не попадали в сваи, на которые они должны крепиться.

Немного отступлю от повествования. Через мою дачу прошло множество строительных контор, но я до сих пор не понимаю: почему те, кто делает замеры, и те, кто потом строит, – это разные люди? Мне кажется, гораздо логичнее схема: кто замерил, тот и построил. А то получается как у Райкина:

– Кто сшил костюм?

– Я пришивал пуговицы.

– А я рукава. К рукавам претензии есть?

Так и здесь, один замерил, а потом бригада из трёх человек пытается собрать этот костюм, и получается нечто среднее между смокингом и робой.

В случае с террасой мне очень повезло с бригадой. Спасибо Паше, Лёше и Саше за их золотые руки, инженерную смекалку и креатив. Если бы не они, я бы так и сидела, свесив ноги в бездну на обломках крыльца. Как они виртуозно подгоняли и стыковали детали, как обшивали торцы террасы, когда материала не хватало, и как мы все радовались тому, что всё получилось. Эмоций хватило бы на отдельную книгу.

Если я скажу, что мне было пофиг на всю эту ситуацию с террасой, то, конечно, слукавлю. Но и не скажу, что сильно переживала. Какой смысл психовать из-за раздолбаев? Чтобы получить стресс и какую-нибудь «болячку» на нервной почве? Спасибо, нет. Да, неприятно. Но не более. Я просто посмотрела на ситуацию с другой стороны и нашла существенные плюсы – теперь у меня есть три волшебных богатыря Паша, Лёша и Саша, которые построят мне ещё много чего полезного. Но с одним условием – замеры сделают сами.

Королева бензоколонки

Лавиния переехала в Питер из южного городка в Краснодарском крае и вот уже три года работает на одной из АЗС. Её всё устраивает: удобный график, адекватный коллектив, приличный соцпакет. Со временем появились подружки. Всё как в рекламе «Вкусно – и точка»: пришла за зарплатой, а осталась по любви. В своём городе она работала в туристической сфере, постоянно общалась с людьми и поэтому была стрессоустойчива, как самка лося в период гона: вокруг дурдом, а она сосредоточена на главном. Конечно, поначалу встречались клиенты, которые выбивали из колеи, особенно ими грешило раннее утро субботы, когда народ возвращался из клубов. То кого-то замучает «сушняк», «Шишкин лес» мы не пьём, а «Перье», как назло, не завезли. То приходится вызывать скорую, потому что человек пошёл в туалет, а там заодно раскатал «дорожку» длиннее, чем обычно. А один раз их с напарницей грабили на день ВДВ. В тот раз повезло. Сразу за налётчиком припарковались парни-десантники, которые его и повязали. Так что накопленный опыт и политика компании «клиент всегда прав» научили Лавинию выкручиваться из практически безнадёжных ситуаций.

И вот одна из них. Утренний час пик. Очередь у кассы. К колонке, чуть подергиваясь, на нерве, подъезжает «Кайен». Наметанный глаз Лавинии определяет – подкатили неприятности. Дверь авто открывается, показывается лакированный сапог на высоченной шпильке, как у Джулии Робертс в «Красотке». Ножка ищет опору, и свету является леди лет двадцати пяти со стандартным набором хищницы в активном поиске: пергидрольный блонд, губы, грудь. Образ довершает комбинезон с принтом «тотал леопард» и песцовая шуба до пят. Look – привет из девяностых, но девицу это не смущает. Раскованной походкой «пантеры перед прыжком» она продвигается к кассе. Меха странно смотрятся в очереди на фоне более привычных и практичных пуховиков, но девушка уверена в себе на 200%. Игнорируя «хвост», не сбавляя скорость, дива проходит в самое начало очереди. Ручкой с клатчем отодвигает стоящего у самой кассы респектабельного мужчину и, растягивая гласные, произносит:

– Вааанильный раааф. И быстрее. Я тороплюююсь.

Отодвинутый от кассы мужчина ухмыляется и с интересом наблюдает за развитием мизансцены. Очередь глухо гудит, как рой голодных пчёл, которых гроза застала перед лугом с самым жирным клевером. Начало дня, все торопятся на работу, ну а девица, видимо, наоборот – с неё. Лавиния вежливо просит даму подождать, пока она дообслужит клиента, и тут же получает в ответ ушат отборного мата (воспроизвожу с цензурой, опуская междометия):

– Ты! Овца! Ты чё, не поняла? Мне раааф!

Если бы Лавиния переживала из-за каждого, кто назвал её овцой, она бы не проработала здесь и недели. Обычно, как мы помним, подобные личности попадались в ночную смену. Это было обидно, но понятно: человек едет из клуба, его в машине ждут услуга «трезвый водитель» и пара туловищ собратьев по «десяти шотам „Егеря“», а тут эта «овца» недостаточно расторопно достает с полки банку энергетика. Но сейчас утро обычного буднего дня. 8:30. В очереди в основном постоянные клиенты, которые заезжают заправиться и прихватить ароматный кофе навынос, девушка в мехах явно не вписывается в классическую утреннюю концепцию.

Лавиния оказывается в неловкой ситуации. С одной стороны тот самый респектабельный мужчина, который уже занёс руку с банковской картой над терминалом оплаты, а с другой – фурия в песце и с клатчем наперевес. Надо разруливать. Но тут мужчина с картой решил сгладить ситуацию, а заодно посмотреть на развязку. Улыбнулся, подмигнул Лавинии и отступил на шаг, пропуская это «море шарма» к кассе.

– Наконец-то дошло! – рявкнула гламурная леди и кинула наличку за раф на стойку. Очередь уже не гудела, а с интересом наблюдала. Где ещё увидишь бесплатный спектакль а-ля «Бандитский Петербург».

– Заправляться будете? – поинтересовалась Лавиния, уворачиваясь от молний, метнувшихся из-под блондинистой чёлки.

– Ты саавсем тупааая? Если бы мне нужен был бензин, я бы тебе сказала! Раф давааай! Устала ждать!

Терпению Лавинии можно позавидовать, но она, словно оправдывая своё сокращённое имя – Лава, начинает закипать. Рука так и чешется плеснуть ни в чём не повинный раф на эти белобрысые локоны. Но камеры над кассой гасят праведный гнев. Объясняться потом с управляющей то ещё удовольствие. Лава решает не обострять и снова превращается в Лавочку. С улыбкой протягивает фурии раф. Та, бросив победный взгляд на очередь, покачивая бёдрами, отчаливает к своему «Кайену».

На следующий день особо приближенная к управляющей коллега Лавинии рассказала по секрету, что вчерашний инцидент – это визит тайного покупателя. Иными словами – контрольная закупка. Персонаж в песце – актриса массовки одного из питерских театров. Цель – протестировать персонал на стрессоустойчивость и клиентоориентированность. Управляющая проявила креатив, а Лавочка справилась блестяще и в итоге получила премию. Тот случай, когда здоровый пофигизм помог не только сберечь нервы, но и заработать.

Коктейль, замешанный на пофигизме с нотками оптимизма, полезен, как смузи из сельдерея с бананом. Да, сначала он кажется странным, но если применять регулярно, то привыкаешь, получая заряд энергии и здоровую психику. Могут обстоятельства повлиять на вашу жизнь или нет, чаще всего зависит только от вашего отношения к ним. Отличный пример приведен у Макса Фрая в книге «Большая телега». Всем непофигистам на заметку:

«Вместо „у меня нет работы“ думай: „отлично, завтра я совершенно свободен“, вместо „у меня нет денег“ – „даже интересно, как мои ангелы-хранители будут выкручиваться на этот раз“, вместо „ой, что теперь со мной будет“ – „похоже, я обеспечил себе интересную жизнь на ближайшие годы“ – и так далее. И сам понимаешь, как только человеку удается изменить взгляд на обстоятельства, обстоятельства начинают меняться как бы сами собой – и работа находится, и деньги, соответственно, появляются, и новые приятели наперебой зовут пожить в их просторных квартирах с балованными котами, пока хозяева мотаются по свету».

Глава 2.

Пофигизм в конфликтах

В конфликте участвуют как минимум двое, но если один из них пофигист, то противостояние затухает, едва начавшись. Пофигист не ведётся на рефлексию оппонента, в психологии это называется здоровая реакция на ненужные раздражители. Помните басню Крылова «Слон и Моська»? Отличный пример того, как один индивид пытается раздуть конфликт на ровном месте, а второму глубоко на это пофиг: