Ана Сепе – Почему все идет не так? Отпустить прошлое, разобраться в себе и найти опору (страница 19)

1. Воздействовать на собственные эмоции (когда вы не можете изменить нагрузку). Например, вы живете с пожилым и ужасно своенравным родителем и не можете рассчитывать, что он вдруг поменяется. Зато в ваших силах поменять свое отношение к его отвратительному характеру и не позволять, чтобы конфликты в одной определенной области негативно влияли на все остальные сферы вашей жизни.

2. Проявить хорошую предприимчивость (когда вы можете воздействовать на нагрузку). Например, если дома именно вы занимаетесь всеми делами (от уборки до похода по магазинам) и вынуждены жертвовать занятиями, которые вам нравятся. Вы можете повысить вовлеченность в домашние дела других членов семьи, ясно обозначив свои потребности.

В психологии то, каким образом люди ведут себя, сталкиваясь с жизненными проблемами, называется копинг (то есть «поведение, совладающее со стрессом», от английского to cope – справляться). Американский психолог Ричард Лазарус в первом случае говорил бы об эмоционально-фокусированной копинг-стратегии, а во втором – о проблемно-фокусированной копинг-стратегии. Когда есть возможность изменить ситуацию, мы можем воспользоваться копинг-стратегией, напрямую справляющейся с проблемой. И наоборот, когда мы не можем повлиять на обстоятельства, у нас есть альтернатива – поработать над собой и своими эмоциями. Конечно, это может быть и трудно, и болезненно, но все же это единственное решение. Оно позволит нам жить с тем, что мы не способны изменить, причем наилучшим для нас образом, и преодолевать неизбежное на эмоциональном уровне.

Взгляните на свою жизнь в ее разных сферах: от рабочей до романтической. Отметьте на листке бумаги факторы, которые на этом отрезке вашего пути вызывают беспокойство или раздражение и оставляют чувство неудовлетворенности. Для каждого из этих факторов (будь то слишком требовательный начальник, невнимательный партнер, нежелательная физическая форма и т. д.) опишите свою реакцию на него, а именно: что вы в настоящий момент делаете, чтобы улучшить ситуацию. Для полноты картины проанализируйте свою реакцию с точки зрения двух разных копинг-стратегий:

• эмоциональное отношение к проблеме;

• практическое отношение к ней.

Возьмем случай партнера, уделяющего слишком мало внимания отношениям в паре: функциональная копинг-стратегия, сфокусированная на эмоциях, предусматривает определенную дозу понимания и эмоциональной перенастройки. Прежде всего нужно разобраться в причинах недостаточного внимания со стороны партнера. Он слишком занят работой? Часто уходит к друзьям? Проводит все свободное время у своих родителей или в спортивном зале? Речь идет о причинах, которые вам во многом понятны, или они вызывают досаду? Каким бы ни был ответ, если вы не можете изменить то, как ваш партнер распоряжается своим временем, остается только перестроить ваше собственное отношение.

Хорошая перенастройка предполагает эмоциональную дезинвестицию. На партнера следует возлагать меньше надежд и ожиданий, чтобы затем направить эти ресурсы (ожидания и надежды) на другие – ваши личные – занятия, которые приносят вам радость (можно вспомнить о старом заброшенном хобби или найти новые увлечения, заняться спортом, погулять и т. д.). Это не означает повернуться спиной к партнеру. Это лишь способ реалистично подойти к отношениям и ослабить напряжение, возникающее из-за постоянно не оправдывающихся ожиданий.

Подобная стратегия полезна в случаях, когда мы чувствуем недостаток внимания к нам со стороны партнера и абсолютно бессильны что-либо с этим сделать. И еще более полезным это может оказаться, когда отношения достигли завершающей точки и становится необходимо инвестировать больше в себя самих, чтобы затем лучше переносить возможную боль от разрыва, или когда по тем или иным причинам партнеры не имеют возможности разойтись.

Дисфункциональный способ справляться с неизменяемой действительностью предполагает сохранение той же самой поведенческой модели вместе с нереалистичными ожиданиями, что партнер может вдруг измениться. В этом случае эмоциональный подход приведет к тому, что человек будет испытывать одно разочарование за другим, так что у него неизбежно появится чувство злости и неудовлетворенности своей парой.

Цель функционального подхода, сфокусированного на проблеме, – подчеркнуть значимость пары и в то же время привлечь партнера к сотрудничеству и донести до него свои потребности. Для этого надо мотивировать партнера к эмпатическому слушанию, не вынуждая его занимать оборонительную позицию. Но, к сожалению, многие пары стремятся выражать собственные потребности и желания в форме жалоб или, того хуже, обвинений, исключая, таким образом, любую возможность эмпатического слушания. Типичными фразами для сценария, в котором один из пары чувствует по отношению к себе недостаток внимания, являются: «Вечно ты возвращаешься поздно!», «Тебе на все наплевать», «Ты никогда ничего для меня не делаешь…»

Такие фразы представляют собой совершенно дисфункциональный подход к проблеме. Этому подходу не хватает резилентности, потому что накал эмоций становится непомерно высоким. Сами же эмоции настолько искажаются, что боль, связанная с недостатком внимания, превращается в досаду, злость и обиду. Все эти переживания держат человека (и, следовательно, обоих в паре) в плену ситуации, когда фрустрация длится непрерывно.

Обвинения и жалобы – плохая проблемно-фокусированная копинг-стратегия. Тогда что же делать? В приведенных далее примерах мы увидим, насколько важно выработать верные копинг-стратегии, сосредоточенные на проблеме и на эмоциях.

Джулия и Маттео уже много лет вместе. Их отношения ухудшились, после того как они решили съехаться. Джулия не в состоянии выносить беспорядок, который устраивает Маттео. Так как жилье у них не слишком просторное, они вынуждены делить один шкаф на двоих: в результате рабочая одежда Маттео оказывается среди нарядов Джулии. Вдобавок он сваливает грязные и свежевыстиранные вещи в одну кучу, чего девушка терпеть не может.

Чтобы избежать трений, Джулия решила сама заняться поддержанием порядка в их жилище, но это решение взвалило на ее плечи неимоверный груз забот. Их дни проходят следующим образом: Маттео создает хаос, а Джулия вынуждена наводить порядок. Это превратилось в замкнутый порочный круг. Маттео ни до чего нет дела: ни до покупки продуктов, ни до оплаты коммунальных счетов. Ради блага их отношений Джулия решила взять на себя еще и это и обращается с Маттео почти как с малолетним: это она говорит ему, что он должен сделать, считая удачей, когда ему в магазине удается вспомнить про список продуктов!

Все еще больше ухудшилось, когда Маттео начал работать дистанционно из дома, превратив одну из комнат в рабочий кабинет. Именно в этот момент Джулия решила, что не хочет больше терпеть, не хочет сопротивляться. Какой же была ее копинг-стратегия? Она не стала обвинять мужа в том, что он невнимателен и устраивает беспорядок, и не позволила себе поддаться желанию выплеснуть злость. Она хорошенько обдумала то, как подойти к этому вопросу, и в конце концов перешла к действиям.

Джулия не использовала фраз типа «ты вечно устраиваешь беспорядок» или «в этом доме все должна делать только я», хотя они были бы вполне справедливы. Она их не говорила, так как поняла, что это принесло бы ей лишь кратковременное облегчение. Она бы просто выпустила пар, не получив никакого результата. Джулия же сделала упор на чувства, которые испытывал к ней Маттео, и сумела настроить его на эмпатическое слушание. Глядя ему в глаза, Джулия сказала мягким тоном, без всякого обвинения: «Маттео, мне и правда тяжело. На меня давит эта ситуация, и я надеюсь на твою помощь, чтобы ее изменить. Я хорошо понимаю: у тебя есть работа и другие дела, но проблема в том, что я больше не могу справляться со всеми домашними делами. У меня просто не хватает сил. Я могу рассчитывать на тебя, чтобы это исправить? Я была бы тебе бесконечно признательна».

Что сделала Джулия? Она показала, насколько она вымотана, разбудив эмпатию Маттео. Кроме того, она дала понять, что заранее ему благодарна. И поэтому Маттео не станет занимать оборонительную позицию, если Джулия с огорчением укажет ему на трусы, оставленные на стуле, или рабочие документы, разбросанные по всему дому.

В этих обстоятельствах Джулия сумела воспользоваться копинг-стратегией, сфокусированной на проблеме. Она знала, что может рассчитывать на чувства Маттео к ней, и понимала, что правильные побудительные мотивы подтолкнут его к поиску компромисса.

Никому не нравится, когда его оскорбляют или обвиняют. И странно надеяться, что в такой ситуации человек будет готов к совместному решению проблем.

Настроение Сони и ее сосредоточенность в повседневных делах всегда зависели от внешних событий. Однажды она не могла готовиться к занятиям, поскольку ей мешал шум соседской газонокосилки. В другой раз она не могла сконцентрироваться, так как ее преследовали мысли о недавней ссоре с матерью. В воскресенье не задался обед в ресторане, потому что официанты не торопились, а свободный столик оказался совсем не там, где ей хотелось бы.

Конечно, шум газонокосилки не слишком настраивает на учебу, а ссора может оставить после себя очень неприятный осадок. Что уж говорить о ресторане – нет человека, которому нравилась бы медлительность официантов! И все-таки в тех же самых обстоятельствах человек, обладающий резилентностью, способен справиться со свалившимися на него неприятностями, не портя себе жизнь еще больше.