Ана Сепе – Почему все идет не так? Отпустить прошлое, разобраться в себе и найти опору (страница 10)

Представьте, что этот ребенок может понять все, что есть в вас, все ваши сильные и слабые стороны, включая самые ненавистные качества; подумайте о том, что этот ребенок к вам испытывает, и о том, как ему удается любить вас и принимать именно таким, какой вы есть.

В своей беспредельной мудрости ребенок, которым вы были когда-то, понимает все, что вы пережили, – миллионы событий, повлиявших на вас и сделавших вас таким, каким вы сейчас стали. Этот ребенок понимает, что многое из того неприятного или печального, что свойственно вашему настоящему, не явилось вашим собственным выбором, но стало результатом сложного комплекса факторов: семейной ситуации, жизненных обстоятельств и множества других вещей, бывших вне вашего контроля, потому что вы были слишком малы, чтобы отвечать за них. В своих взглядах на вас и в своих оценках этот ребенок, несомненно, демонстрирует гораздо больше мягкости и понимания по сравнению с вами сегодняшним. У него еще не выработались ваши схемы, и, несмотря на все свои вопросы и колебания, он все еще полон надежды. Не отворачивайтесь от него, потому что вместе вы представляете собой совершенное трио, в котором все приобретает свое значение, все возвращается к своему истинному измерению.

Да, вы прочитали все верно – вы вдвоем представляете собой совершенное трио. В школе нас учат, что один плюс один будет два, но это верно только для идеального мира математики. В действительности же те единицы, которые складываются, гораздо сложнее идеальных, и один плюс один будет три. Ведь история вашего настоящего (1), сложенная с историей вашего прошлого (1), даст начало новой истории (3), и эта история станет не их суммой, но интеграцией прошлого в ваше настоящее – то есть абсолютно новой историей!

Искусство состоит в том, чтобы признать, принять и особенно интегрировать друг с другом свой вчерашний и сегодняшний опыт. Ведь в противном случае итоговая сумма (та самая 3) станет лишь многократным повторением одного и того же сценария, вызывая чувство безысходности. Чтобы строить нашу жизнь так, как мы сами этого хотим, нужна невероятная смелость, а также терпение и понимание того, что рост над собой в настоящем происходит вместе с осознанием и принятием прошлого.

Если бы перед вами оказался испуганный и растерянный ребенок, вы, разумеется, сумели бы его успокоить. Так вот, сегодня вы сами – такой испуганный ребенок. Когда в голове крутится миллион мыслей, попробуйте успокоить себя так, как утешили бы этого малыша. Он хоть и боится, но еще не усвоил все ваши схемы и готов дать старт новой истории.

Интеграция между прошлым и будущим полезна не только для наведения порядка в своих автоматических мыслях, но и для того, чтобы лучше ориентироваться в жизни. Эта интеграция работает как «эмоциональный компас». Вы помните предыдущий пример о мыслях и образах страстных поцелуев, заставлявших вас мечтать и томиться желанием? Предположим, что те ваши отношения в конце концов оказались настоящим кошмаром. Классический случай дисфункциональных отношений: в начале другой представляется нам идеальным партнером, а потом потихоньку обнаруживаются все его недостатки, между вами появляется непонимание, а самое главное – вы начинаете страдать. И если страдания, причиняемые вам этим человеком, не будут интегрированы с вызванными им же мечтами, то возникнет сильнейший диссонанс и вы будете охвачены двойственным чувством, когда, с одной стороны, вы хотите оставаться в этих отношениях, а с другой стороны, хотите от них бежать. И такие отношения, где присутствуют двойственные чувства, могут продолжаться годами. Ну и, если нет интеграции, ту же самую динамику мы будем наблюдать и в себе самих: с одной стороны, мы хотим идти вперед, меняться, развиваться, а с другой – мы по-прежнему привязаны к старым схемам нашего прошлого.

Приведем пример из жизни. Вы хотите привести себя в форму. Вы хотели бы ходить в спортзал, но, когда вы оцениваете эту мысль серьезнее, то чувствуете себя неуверенно и думаете: «Остальные там будут в хорошей форме». Конечно, это гипертрофированная мысль – ведь в спортзале будут и люди далеко не в форме! Но ваша когнитивная система сориентирована так, чтобы обращать внимание только на людей, которые могут подтвердить эту вашу убежденность.

«Я не продержусь и пяти минут на беговой дорожке!» А эта информация содержит негативную коннотацию, хотя в действительности она должна была бы иметь только нейтральное значение. Если вы не профессиональный спортсмен, нет ничего страшного в том, чтобы быть не в форме. «У меня никогда не получится! Это слишком тяжело». Еще одна абстрактная и гипертрофированная мысль, продиктованная дисфункциональными схемами, если не сильно выраженной выученной беспомощностью. «Спортзал – новое, незнакомое место, оно меня пугает». Выученная беспомощность заставляет чувствовать себя не в своей тарелке в отношении любой новизны, так как исходит из предположения (ошибочного!), что у вас нет ресурсов, чтобы справиться… хоть с чем-нибудь.

Такие мысли приводят к пассивности и чувству общей подавленности. Вы хотите привести себя в форму, но в вашем опыте нет навыков, которые помогали бы активно двигаться к намеченной цели. С одной стороны, вы желаете действовать, меняться, работать над своим внешним видом, а с другой – вы так никогда и не получите основных навыков, позволяющих вам переносить хоть какие-то изменения, и, вместо того чтобы проявить любопытство и внимательно проанализировать свой опыт, задав себе резонные «почему», вы в конце концов обвиняете себя, негативно судите себя и остаетесь в плену своих старых убежденностей. И вот вам неожиданное объяснение: все это происходит потому, что отсутствует интеграция между вами и вашим опытом прошлого.

Найдите свою старую фотографию, где вы были еще ребенком. Присмотритесь к этому ребенку – обратите внимание на его взгляд, на его позу, – а затем сконцентрируйтесь на возникающих эмоциях. Они играют важную роль в тех смыслах, которые мы вкладываем во что-либо, они всегда что-то говорят нам по отношению к нашему образу жизни или нашему видению мира. Что вы почувствовали, глядя на свою фотографию?

Такие ответы, как ностальгическая грусть, тоска, злость или страх, говорят о пережитом опыте нехватки и пустоты, потому что все они так или иначе будят в вас отголоски того, чего вы были лишены. Если же вы ничего не чувствуете, то, скорее всего, блокируете эмоции, потому что они были бы невыносимы или противоречили тому, во что вы продолжаете верить, поэтому не старайтесь вызвать их насильно. Для человека, сохраняющего в душе идеализированный родительский образ, может оказаться непросто принять тот факт, что самый важный для него человек им пренебрегал. Трудно признать, что нам причинил боль именно тот, кто должен был бы любить и защищать нас. На пути нашего роста, в каждый момент нашего взросления, нам должно быть ясно, что никто из нас не пытается найти и осудить виноватых: мы только отстаиваем свое место в мире, – с теми спокойствием и уверенностью, которых мы заслуживаем, – и, чтобы завоевать его, нам необходимо понимать себя как можно глубже.

Возвращайтесь время от времени к этой фотографии – понаблюдайте, как меняются ваши чувства и эмоции, возникающие при взгляде на себя. Когда вам удастся испытать чувства нежности, благодарности, ласки и любви, вы уже будете в шаге от того, чтобы отождествить себя именно с тем, кто вы есть, и отказаться от своих старых схем.

Попробуйте снова взять в руки эту фотографию и вообразите себя уверенным, смелым и инициативным ребенком. Ребенком, который, несмотря на все жизненные трудности и невзгоды, вырос, стал вами и помог вам написать новую историю своей жизни. Ведь вы не собака Селигмана – у вас есть мыслительные способности, и вы знаете, что можете выскочить из своей клетки в любой момент. Нужно только выключить в себе кнопку, что отвечает за осуждение, и научиться смотреть на себя глазами, полными благодарности и любви. Надо научиться обращаться к самому себе со словами поддержки и ободрения – так, как никто никогда не делал и как вы этого заслуживаете.

Глава 4. Определите свое личное пространство – определите, кто вы

Между мной и другими людьми всегда стояла огромная стена, и только за этой стеной я чувствовал себя в безопасности. Я никому не принадлежу. Это я владею другими.

Понятие собственных границ – основополагающее в психологии. Оно определяет ведущий фактор структуры нашей психики, а именно: как мы взаимодействуем с другими людьми и, следовательно, как позволяем им обращаться с нами. И не только: личные границы определяют, кто вы и какие у вас ценности. Так же как географические границы задают своими очертаниями национальную идентичность той или иной страны, личные границы определяют вашу идентичность.

Если вы подумаете о материальном мире, все в нем имеет свои границы. У вашего дома крепкие наружные стены, в машине плотно захлопывающаяся дверца, и даже счет в банке, который все же представляет собой нечто виртуальное, обеспечивается системой безопасности, ограничивающей доступ к нему посторонних. Все, что нас окружает, имеет четко определенные физические границы. Эти границы определяют, что мы держим внутри (в нашем доме или квартире, в машине или на банковском счете и т. д.), а что снаружи. Однако в том же материальном мире можно наблюдать элементы более неопределенные – например, облака, жидкости или клубы дыма. Общим для этих элементов является то, что их границы неопределенны или изменчивы.