Ана Сепе – Почему все идет не так? Отпустить прошлое, разобраться в себе и найти опору (страница 12)

Воспользовавшись термином Чарльза Дарвина, мы можем сказать, что личные границы нужны для своего рода естественного отбора отношений. Они будут впускать в вашу жизнь только тех, для кого ваши отношения окажутся наиболее благоприятной средой для их комфортного существования, препятствуя при этом вторжению людей, несовместимых с тем типом отношений, который вы хотели бы с ними установить. Когда личные границы функционируют как следует, они представляют собой надежный эмоциональный щит: защищают вас от манипуляторов и абьюзеров и в то же время способствуют отношениям с людьми, разделяющими ваши ценности.

Если при взаимодействии с людьми не происходило подобного – и желательного – естественного отбора отношений, то регулирующий механизм ваших личных границ дал сбой. Они либо чрезмерно жесткие, либо, наоборот, слишком хрупкие.

Личные границы – так же как и эмоциональная регуляция – являются результатом неосознанного навыка; они приобретаются нами в привязанности с другим значимым для нас человеком и впоследствии укрепляются, отвечая динамике семейных отношений. Родители, которые уважают личные границы, то есть те, что видят в своем ребенке самостоятельную личность со своими, отличающимися от родительских, целями и потребностями, будут способствовать развитию здоровых личных границ. И наоборот, те родители, что проецируют на своего ребенка собственные упущенные возможности и неудовлетворенные желания, подвергнут развитие здоровых личных границ большому риску. Примером последних являются «нераскрывшиеся родители», то есть родители с неудовлетворенными амбициями, рассматривающие ребенка как новую версию себя, как дополнительную возможность взять у жизни реванш. В этой обстановке ребенок не сможет полностью выразить себя и свои желания, потому что он всегда будет зависеть от настойчивых желаний родителей, связанных с их собственными амбициями. В семьях с авторитарным стилем воспитания, основанным на правилах и на строгом им подчинении, требования родителей очевидны, но так бывает не всегда. Часто дети интериоризируют настойчивые желания своих родителей, потому что эти желания не выражаются в виде явных требований, а возникают в виде завуалированных претензий. Претензии, сопровождающиеся фразами вроде «после всего, что я для тебя сделал…», подразумевают между строк: «Ты не можешь меня разочаровать, выбрав то, чего хочешь ты. Тебе придется выбрать то, чего хочу для тебя я!» Родитель-тиран не оставит ребенку пространства для самоопределения. Вначале он будет решать, каким спортом тому заниматься, затем – каких друзей выбирать. Взрослый будет продавливать свое мнение при решении школьных вопросов. Сначала детям, а потом подросткам станет невозможно проявлять собственную личность, поскольку вместо нее будет лепиться точная копия родительской. В такой ситуации у ребенка просто не окажется возможности установить здоровые личные границы, и очень вероятно, что, став взрослым, он станет строить отношения с теми, кто точно так же использует эмоциональный шантаж, основанный на чувстве вины и моральном долге, – и эти люди будут им манипулировать, употребляя именно такие фразы, как и те, что он слышал в прошлом: «После всего того, что я для тебя сделал…»

Ситуация, когда родители – тираны и плохо обращаются со своими детьми, пренебрегают или вовсе не занимаются ими, неизбежно приведет к дезорганизации, при которой у детей личные границы окажутся либо несуществующими, либо, наоборот, чрезмерно жесткими. Случай несуществующих границ будет означать, что ребенок научился всегда делать то, что хотят другие, в ущерб тому, чтобы заботиться о себе самом и принимать в расчет собственные желания. А если границы слишком жесткие – это значит, что ребенок научился не подпускать к себе близко значимого взрослого, защищая себя от слишком настойчивого, подавляющего его родителя или родителя-абьюзера. Став взрослым, такой ребенок сохранит склонность делать из личных границ неприступные крепостные стены, создавая таким образом непреодолимую дистанцию между собой и другими людьми.

Чтобы понять, какого рода личные границы у вас, задумайтесь о своих отношениях и о том, как вы чувствуете себя рядом с другими людьми. По вашим ощущениям, вас используют, уважают, подавляют? А может, вам даже угрожают? Если в отношениях вы постоянно чувствуете свою угнетенность, то, вероятно, у вас очень жесткие личные границы. Если же вы склонны к излишней отзывчивости – вплоть до ощущения, что вас используют, – то ваши личные границы очень зыбкие и лабильные. Думая о своих связях с окружающими, дайте оценку ощущениям, которые вызывают у вас другие люди. Попробуйте определить значение этих ощущений и понять, что они вам говорят о ваших личных границах.

Чтобы вы разобрались, какие у вас границы, мы дадим вам подсказки. Пока считаете, подумайте о текущей динамике – о том, как сейчас развиваются ваши отношения, – а также об истории вашей семьи.

Если в вашей семье самостоятельность была синонимом предательства – а значит, вы были обязаны рассказывать обо всем, чем занимались, и делиться всем, что только у вас было, – то, вероятно, ваши границы не слишком явно выражены. В подобных семьях не существует понятия приватности. Атмосфера становится еще более тяжелой, или, лучше сказать, дисфункциональной, когда к отсутствию приватности добавляется сильное давление со стороны родителей. Некоторые дети, стремясь оправдать родительские ожидания, вынуждены полностью отказаться от собственных границ, и вот день за днем проходит время, а эти дети, чтобы «порадовать мамочку с папочкой», так и не учатся устанавливать предел того, что они готовы терпеть в отношениях с людьми. Если вы росли в похожих условиях, то вам могут оказаться знакомыми такие ситуации:

• вам трудно сказать «нет», и вы чаще всего идете навстречу просьбам других людей;

• вы боитесь разочаровать других;

• вам кажется, что надо учитывать прежде всего интересы других людей, а уже потом свои;

• вам трудно определить собственные интересы и потребности, часто вы растеряны и не знаете, чего хотите;

• в отношениях вы склонны слишком много отдавать;

• вы часто заводите новые отношения, в том числе тесные;

• вам кажется, что вас осуждают, если мнение значимого человека отличается от вашего;

• вам трудно принимать решения, и вы предпочитаете, чтобы выбор за вас делал значимый человек, вместо того чтобы отталкиваться от собственных ощущений и желаний;

• вы очень чутко воспринимаете эмоции других людей; для вас не составляет никакого труда подстроиться под чужое настроение.

Если узнаёте себя в этих характеристиках, то вполне вероятно, что вы склонны вступать в неравноправные отношения и чаще других подвергаетесь эмоциональному шантажу.

Как уже говорилось выше, манипуляторы прибегают к эмоциональному шантажу, чтобы вынудить вас сделать что-то, противоречащее вашим желаниям и интересам. Речь идет об определенном типе психологической манипуляции, который делает упор на страхе и на чувстве вины. В некоторых отношениях страх быть брошенным, страх одиночества поистине становится тайным оружием, используемым против того, кто не установил себе личных границ и поэтому неизбежно будет рано или поздно удовлетворять все просьбы партнера, никак не обозначая, что им есть предел.

Если же в вашей семье вы всегда были не как все, так или иначе отличаясь от других, у вас могут быть излишне жесткие границы. В дисфункциональных семейных отношениях один из способов, который используют родители для реализации власти и контроля, – это применение дуалистической системы. В ней с одной стороны присутствуют родитель-лидер и его союзник (обычно это выступающий на его стороне ребенок либо же супруг или партнер), а с другой – козел отпущения – другой ребенок, тот самый «не такой, как все», растущий с ощущением, что в своей семье он паршивая овца. Подчеркнем, что чем более крепкий союз соединяет родителя-лидера и его сторонника, тем больше жестокостей выпадает на долю «козла отпущения». Речь идет о притеснениях, издевательствах, эмоциональном унижении, очевидно неравном отношении к детям и о депривации. В подобных семьях ни «козлу отпущения», ни ребенку-союзнику не удастся развить в себе здоровое чувство принадлежности к семье. Ведь как «союзник», так и «козел отпущения» будут расти, испытывая постоянное психологическое насилие со стороны родителя-лидера. В обоих случаях ключевым элементом станет контроль. Такие дети, когда вырастут, сохранят привычку всегда поддерживать высокий уровень защиты и быть сверхбдительными. Ослабить бдительность и смягчить личные границы означает для них жить в неуверенности.

Возможно, в вашем детстве родители избегали физического контакта или глубоких эмоциональных связей, и вы привыкли к довольно жестким границам. Эмоциональная близость для вас – еще неизведанная территория. В таких случаях границы отношений становятся непреодолимыми, и порой желание другого человека приблизиться к нам может восприниматься практически как посягательство на нашу личность. Если у вас негибкие личные границы, вы без труда узнаете себя в этих характеристиках:

• вам трудно сказать «да» в ответ на чужие просьбы, как если бы уступить желанию другого означало бы показать собственную уязвимость;