Аманда Кассил – Прими свои чувства. Практики, которые помогут обрести спокойствие и уверенность, когда мир вокруг сходит с ума (страница 6)

Представим, что Дэни (сверхчувствительная личность) и Юки (не сверхчувствительная личность) – коллеги и они собрались вместе пообедать. Дэни нравится эта идея, потому что Юки – открытый человек и не обращает внимания на ее молчаливость. Однажды Юки приглашает новую коллегу, Мэрион, на обед вместе с ними. И Мэрион, и Юки очень милы, однако Дэни ощущает себя измотанной совместным обедом. Она чувствует себя разочарованной и даже смущенной. Мэрион доброжелательна, Юки тоже, они вместе много смеялись, и обе девушки согласились, что было бы хорошо обедать вместе и впредь. Дэни начинает размышлять: «Что со мной не так? Ни Мэрион, ни Юки того же, что и я, не чувствуют. Наверное, я просто слишком чувствительна». На следующий день Дэни разрывается между желанием отдохнуть во время обеда в одиночестве и нежеланием терять друзей.

Когда речь шла только о Дэни и Юки, у Дэни была возможность следить за динамикой их отношений и обращать внимание на то, как Юки реагирует на мир, что она чувствует. Также ей хватало ресурсов на то, чтобы проанализировать обстановку, характер их общения, еду, которую она заказывала, – все это не перенапрягало Дэни. Но когда диада «Дэни – Юки» превратилась в триаду «Дэни – Юки – Мэрион», Дэни пришлось обрабатывать информацию уже не в рамках одной диады, а сразу четырех: (1) «Дэни – Юки», (2) «Дэни – Мэрион», (3) «Мэрион – Юки», (4) триада «Дэни – Мэрион – Юки». Таким образом, с каждым новым собеседником растет по экспоненте количество информации, обрабатываемой сверхчувствительной личностью в процессе общения.

Более того, большим стрессом для сверхчувствительных натур является общение с человеком, испытывающим дискомфорт. Хотя это и выглядит как простая доброжелательность, это не просто вежливость. Иногда вы чувствуете себя в силах ободрить тревожного собеседника, чтобы он почувствовал себя признанным и понятым, а иногда – нет.

Следовательно, позволяйте себе в остальных случаях:

• Играть роль наблюдателя при общении.

• Регулярно анализировать свои чувства и потребности.

• Напоминать себе, что создавать комфортные условия общения – вне зоны вашей личной ответственности.

• Отказывать.

• Опаздывать или приходить заранее.

• Давать себе время на отдых.

• Менять свое мнение.

• Относиться к себе так же сочувственно, как и к другу.

В ситуации общения вы всегда находитесь на распутье: как удовлетворить свою потребность в признании и общении с потребностью контролировать силу и длительность воздействия факторов окружающей среды? Ваши потребности всегда должны оставаться в приоритете, поэтому важно отслеживать свое состояние и возможность адаптации к складывающимся условиям общения. К примеру, Дэни могла бы решить, что иногда она будет обедать с обеими коллегами вместе, иногда – только с одной, а иногда – в одиночестве. Безусловно, каждое из этих решений сопряжено с потерей (потерей энергии, потерей признания окружающих, уважения), и Дэни нужно решить, какой вид потери устроит ее в данный момент.

Мне идти на это мероприятие?

Используйте эту схему принятия решения, чтобы определиться, пойти вам на конкретное мероприятие, в зависимости от собственных ценностей и ресурсов, которые вы готовы затратить в данный момент, или нет.

Когда-нибудь вам все-таки придется посетить утомительное мероприятие, но понимание того, почему и каким образом вы ощущаете усталость или подавленность от данной активности, позволит вам сократить негативное воздействие такого неэффективного расходования внутренних ресурсов. Именно осознание своих чувств и баланс между затратами ресурсов и получением стимулов извне позволят вам посещать важные для вас события и в то же время удовлетворять собственные потребности и желания.

Тренировка осознанности

Что ж, вы решили посетить мероприятие, требующее от вас развитых социальных навыков. Сохранить ваши ресурсы поможет осознанная подготовка к событию и комплекс мер после него. Используйте опросник (см. ниже) для анализа своего состояния до, во время и после мероприятия.

Что говорит мне мое тело? Как это соотносится с моими ощущениями от мероприятия и людей вокруг?

НАПРИМЕР: После общения у меня начинается головная боль. Я как будто на своих плечах и шее ношу стресс от общения с новыми людьми. Когда я чувствую боль в шее или голове, я понимаю, что это индикатор моего стресса.

После общения с людьми/посещения мероприятия я чувствую себя опустошенным или полным энергии?

Что мне нужно в этом случае, чтобы почувствовать себя хорошо?

НАПРИМЕР: Чтобы почувствовать радость от посещения мероприятия, мне надо провести одну или две задушевные беседы.

Сколько у меня обычно бывает энергии/ресурсов, которыми я готов(-а) поделиться с окружающими?

НАПРИМЕР: Я не мог спокойно спать на этой неделе, так как волновался из-за сроков выполнения работы, поэтому я вряд ли смогу быть энергичным и подтянутым на протяжении 4-часового мероприятия. В лучшем случае я пробуду на мероприятии около часа или проведу все время в роли пассивного наблюдателя.

Что мне понадобится, чтобы восстановиться после посещения мероприятия?

НАПРИМЕР: Больше сна, «день интроверта» (an introvert day), больше питья или еды, горячая ванна и т. д.

Есть ли сейчас у меня противоборствующие интересы? Устраивает ли меня баланс между той потребностью, что одержала верх, и ценой, которую я заплатил(-а) за это?

НАПРИМЕР: Чтобы чувствовать себя хорошо на работе, мне нужно спать девять часов. Также мне надо встретиться с другом, которого я не видела(-а) уже год. Если я останусь с другом допоздна, то устану и не смогу эффективно работать. Меня устраивает такая жертва?

Могу ли я запланировать что-то заранее, чтобы помочь себе?

НАПРИМЕР: Я хочу прогуляться в субботу, но в этот день я обычно занимаюсь стиркой. Лучше я постираю в пятницу вечером, чтобы дать себе время отдохнуть после прогулки завтра.

Как я узнаю, что дошел(-шла) до предела своих возможностей?

НАПРИМЕР: Я чувствую, что устал(-а), у меня болят ноги, и я уже не слежу за событиями, так как ощущаю перенапряжение. Когда я замечаю один из этих симптомов, я понимаю, что перевозбужден(-а) и мне нужно пойти домой или передохнуть в тихом, спокойном месте.

Когда я чувствую, что мое состояние доведено до предела, какова моя стратегия выхода из этой ситуации?

НАПРИМЕР: У меня собственный автомобиль, поэтому, когда мне надо покинуть мероприятие раньше, мне не надо никого ждать. Я предупреждаю хозяев о том, что уйду пораньше, и ухожу тогда, когда посчитаю нужным.

Если уйти раньше не получается, что я делаю, чтобы сохранить свои силы?

НАПРИМЕР: Я принесу с собой кофе и что-нибудь перекусить, найду тихое, спокойное место, где смогу отдохнуть или даже поспать, и скорректирую расписание на завтра таким образом, чтобы с утра подольше поспать.

Со временем задавать себе эти вопросы войдет в привычку, тогда вы сможете осознанно распределять ресурсы на общение с людьми и посещение мероприятий. На данный момент будет лучше, если вы будете предельно честны при анализе своей личности. Чем больше информации у вас есть, тем более продуманные решения вы станете принимать.

ТИПИЧНЫЕ ЗАТРУДНЕНИЯ

Сверхчувствительные натуры настолько озабочены состоянием окружающих, что часто игнорируют собственные интересы и потребности. Сигналы от окружающих, а также убежденность в том, что чувствительность является недостатком, могут спровоцировать еще больший отход от собственных желаний и нужд. Люди, ощущающие сопричастность к жизни окружающих, стараются потакать желаниям других, что одновременно может стать благословением и проклятием. Естественным выходом для сверхчувствительной личности является удовлетворение собственных потребностей и желаний других людей в равной мере.

Однако найти баланс в удовлетворении своих и чужих нужд бывает очень сложно. Сверхчувствительные люди не обязаны принимать решения за окружающих просто потому, что они чувствительны, равно как они не должны и держать свои эмоции и мысли при себе только потому, что никто больше подобного не чувствует. Без открытости в общении этого баланса не найти. Не сверхчувствительная личность не сможет быть чуткой к неудобству ближнего в той же мере, что и сверхчувствительная. Именно здесь на первый план выходит коммуникация. Расскажите собеседнику о своих ощущениях и дождитесь его реакции.

Иногда следует прибегнуть и к самозащите в виде кратких комментариев к ситуации общения. Это не значит, что окружающие начнут выполнять ваши желания, как только вы о них заявите. Однако, высказывая свое мнение, вы обретаете уверенность в себе, развиваете сочувствие к собственной личности, получаете информацию о том, с кем вам приходится общаться. Так, если ваш друг заставляет вас сомневаться в себе из-за сверхчувствительности, может, стоит расширить круг знакомств?

ОБРАЩЕНИЕ К ПРОШЛОМУ

Тщательность обработки эмоциональной информации сверхчувствительной личностью такова, что отрицательный опыт может оказаться «запертым» (locked in). Пережитый опыт подсказывает нам, как воспринимать опыт настоящего. Эти подсказки действуют автоматически, неосознанно (например: предположение, что кто-то раздражен вашими действиями, вследствие воспоминаний о раздражении, которое вызывала в семье ваша тревожность и сверхчувствительность). Сверхчувствительным людям хорошо знакомо, каково это – быть не таким, как все, и не понятым окружающими. В коллективе, особенно в детском, быть другим означает быть одному, быть оскорбленным, опозоренным.