Алёна Иванова – Любовь и мозг. Как полюбить с умом и без борща (страница 2)

Для нас в этой книге важно говорить о том, что многие убеждения, с которыми мы живем, – всего лишь стереотипы, основанные на небольшом личном опыте. И если об этом задуматься, жить станет значительно проще.

Например, я, сколько себя помню, агитировала за то, что для женщины карьера важнее семьи. Вроде как самореализация, независимость, достижения. Что мы – сильные и независимые, и прежде всего для собственной безопасности надо уверенно чувствовать себя, стоя на земле. И для восхождения по карьерной лестнице есть свой возраст, а для создания семьи, вроде как, нет.

А давайте теперь этот тезис проверить попробуем. Вы постарайтесь провести свое мини исследование, спросите у ваших знакомых женщин – «Что бы ты выбрала – карьеру или семью? Без возможности совмещать». Я уверена, почти все ответят – семью. Не потому, что женщины не карьеристки или недалекие, или еще что-нибудь. Просто в 40 или 50 лет семью создавать, мягко говоря, трудновато. Начиная с физиологических женских особенностей – кто хочет рожать после 40?

Если вы планируете в своей жизни родить ребенка и хотите это обязательно сделать самостоятельно, то стоит иметь в виду, что рожать ближе к 40 – не самая лучшая идея с точки зрения биологии. Ошибки при расхождении хромосом возникают гораздо чаще у женщин после 35 лет.[2] Это приводит к таким заболеваниям, как синдром Дауна, синдром Патау и другие. Помимо этого, существует много других аномалий развитий, влияющих на здоровье ребенка, и со старением организма женщины они будут возникать чаще.

Если же говорить про беременность, то весь процесс вынашивания ребенка и момент рождения будут проходить легче и с меньшими последствиями для вашего тела в будущем, а процесс восстановления после родов – быстрее и качественнее в более молодом возрасте.

Да и откуда силы нянчиться с младенцем в достаточно зрелом возрасте? Откуда желание впускать в свою жизнь нового человека, искать компромиссы, строить совместный быт? Да и та самая сформированная уже привычка быть одной, «быть самОй». Впустить кого-то на свою территорию (в широком смысле) становится проблемой. Потому что когда женщина состоялась, когда она финансово независима, сложно найти хоть одну весомую причину для нее завести серьезные отношения. Все бытовые вопросы давно легко решаются за деньги путем вызова специально обученных людей. Сгонять в отпуск можно с любым парнем, который понравился. Это же касается и секса. И вот, позиция относительно выбора между семьей и карьерой не кажется такой однозначной.

А история с тем, что каждая женщина хочет замуж? Во всяком случае наши родители точно в этом уверены. Но на мой взгляд, сейчас к браку, если мы говорим об официальных отношениях – со штампом – максимально прагматичный подход. Причем часто и со стороны женщин тоже. Знаете какой самый частый комментарий от мужчин на эту тему я слышу? «Зачем в наши отношения впускать третье лицо в виде государства? Мы и сами разберемся, как нам поделить имущество после расставания». То есть тот самый «штамп» рассматривается как способ женщины «держать в тонусе» мужчину при помощи системы. Романтика и традиции уходят на десятый план.

На самом деле сейчас тренд на поздние браки и детей. Индустрия ЭКО сейчас уже неплохо развита. Кроме того, семьи, созданные в более зрелом возрасте, могут быть более стабильными. Но граница между, казалось бы, разумным подходом по типу «сначала надо встать на ноги и обеспечить себе финансовую подушку» и серьезными психологическими трудностями в отношениях не всегда очевидна. Я уверена, что нет никакого четкого возраста, когда люди «должны» заводить отношения. Но все-таки способность устанавливать и поддерживать отношения – это навык, он развивается на практике. И в более молодом возрасте его развивать легче.

В последние годы в своей практике я нередко стала встречать клиентов(ок) взрослого возраста (25 и даже 30–40 лет) без какого-либо опыта романтических отношений вообще. При этом одни воспринимают это как проблему, а другие, напротив, не считают это необходимым и видят в отношениях лишь потенциальную угрозу для своего комфорта. Среди студентов это наблюдается еще ярче.

Исследователи отмечают, что у современной молодежи индивидуалистические ценности (например, жить в свое удовольствие, зарабатывать много денег, получить хорошее образование, устроиться на хорошую работу и т. п.) начинают преобладать над коллективистскими (например, иметь хорошую семью, заботиться о других, обеспечить будущее детям, иметь много друзей и т. п.). Ценность брака у молодежи по различным оценкам занимает где-то более, где-то менее низкие позиции, но, по-видимому, сам подход к браку и отношениям становится прагматическим. Это может приводить как к частой смене партнеров, так и, наоборот, к отказу от попыток строить отношения. В своей практике я все чаще встречаю такую позицию клиентов: «Я прекрасно живу, у меня есть своя квартира, интересная работа, достойный заработок, хобби… Зачем мне девушка/парень? Это же надо делиться своими ресурсами – финансовыми, временными, эмоциональными», «Зачем лишние нервы и переживания, если все потребности я сам(а) себе прекрасно закрываю?»

У мужчин есть такое понятие – «уже не женат». То есть, когда момент создания гармоничной семьи упущен. Долго выбирал, вовремя не остановился или был занят работой, карьерой… И тут бац – тебе 40 плюс, а личной жизни как не было, так и нет. Ровесницы давно замужем и с детьми, с девицами до 30 не всегда есть «о чем трахаться» (отсылка к современной классике, к фильму «Рассказы» Михаила Сегала) да и времени надо много на ухаживания, «завоевания», свидания… А уже и не хочется – статус не тот, обязательств много, родители не молоды, есть о ком заботиться. И вот ищет такой сорокалетний принц на белом Порше свою настоящую принцессу, а попадаются либо эскортницы, либо тусовщицы, либо душные женщины, которые стремятся на цепь посадить. И мужчина вдруг понимает – а к чему вообще жениться и заводить семью? Захотел секса – позвонил проверенным подружкам, захотел ребенка – нанял суррогатную мать. Убираться и готовить не надо, прошлый век, поем в ресторане, а домой уборщица приходит. А вспоминает о том, что семья – нечто большее, чем просто секс и борщ, только когда заболевает. И вот лежит весь такой одинокий дома и думает – на что я трачу свою жизнь, ведь никому я по-настоящему не нужен…

На самом деле, мне кажется, что здесь речь даже не о том, в каком возрасте лучше создавать семью или отношения, а о разочарованиях и потере надежды. А это, к сожалению, иногда возникает у людей даже весьма юных. Современные длительность жизни и возможность улучшить ее качество с помощью медицинских технологий позволяют заводить семью и в довольно зрелом возрасте, я такие примеры знаю. Но социальные стереотипы и субъективные барьеры часто препятствуют продолжению попыток найти себе подходящего партнера или партнершу.

Короче – житейская мудрость «всему свое время» актуальна – не стереотип. Вроде как. А личная жизнь штука важная, сложная и не всем доступная. И, кстати, наверно не всем и нужная. Но если вы хотите все-таки построить что-то стоящее и настоящее, придется думать, работать и в этом направлении тоже. Тем более, как мы знаем, одинокие люди живут меньше и чаще болеют.

Тут соглашусь с Олесей – люди, не состоящие в близких отношениях (или в браке), более подвержены самым различным заболеваниям и смертность среди этой группы людей выше. Джулианна Хольт-Лунстад с коллегами показали, что как проживание в одиночку, так и само чувство одиночества существенно увеличивают вероятность более ранней смерти, а сильные социальные связи повышают выживаемость в целом на 50 %.[3]

Считается, что одиночество является адаптационным механизмом: это неприятное чувство подталкивает нас к установлению отношений, что на протяжении всей истории человечества было адаптивным и позволяло эффективнее выживать. В современном мире потребность в муже/жене в роли помощника существенно снизилась, и вопрос о необходимости партнера встает по-новому. Казалось бы, хорошая возможность для чистой романтики. К тому же, одиночество, как способность жить одному, рассматривается и как необходимый компонент взросления и психологической зрелости, т. е. как автономность, самостоятельность. Можно было бы предположить, что теперь люди начнут строить более зрелые и менее меркантильные отношения, но на самом деле это нередко срабатывает противоположным образом.

Кристофер Сводер пришел к выводу, что не у всех жителей мегаполисов социальная изоляция вызывает чувство одиночества.[4] Он показал, что есть слой людей, исповедующих «городские», индивидуалистические ценности. Карьера, деньги, творчество, саморазвитие, самовыражение для этих людей важнее, чем семья, дети, друзья, принадлежность к какой-либо социальной группе. Тем не менее, даже такие индивидуалисты по натуре все равно чувствуют на себе негативное влияние одинокой жизни, и они также нуждаются в социальной интеграции.

Дополняя Алену, мне хочется упомянуть любопытные исследования, касающиеся социальной изоляции в старости. Женщины более склонны коммуницировать и выражать эмоции, а также легче находят себе друзей. Мужчины в среднем чаще соперничают в молодости, а в таких условиях заводить друзей получается хуже. В связи с этим, к старости у женщин остается значительно больше близких друзей, чем у мужчин. Это исследовала Тереза Симан с коллегами.[5]