Алёна Иванова – Любовь и мозг. Как полюбить с умом и без борща (страница 1)
Олеся Серегина, Алена Иванова
Любовь и мозг. Как полюбить с умом и без борща
© Серегина Олеся, Иванова Алена, текст, 2025.
© ООО «Издательство АСТ», 2025.
Вступление
Давайте честно, сколько книг по психологии вы прочитали за жизнь? Ну парочку так точно, да ведь? А сколько из них были про отношения? «Как удержать мужчину» или «Как создать гармоничную семью»? «Как полюбить себя и встретить принца»? И как успехи? Помогло что-то поменять в жизни? Уверена – да, но, как будто, осталась недосказанность? Или, наоборот, – появилась путаница в суждениях?
Ну конечно, в вопросах межличностных отношений никто в мире вам не скажет, как правильно. Ни один человек! Слишком много субъективных особенностей – людских стереотипов, прошлого травматичного опыта и т. д. Вот простой пример: один человек (эксперт, гуру) пишет, что следует ориентироваться на классика: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей!» То есть, проще говоря, ведите себя как придурок, пропадайте с радаров и влюбляйте в себя игнором. А другой коуч по женской психологии учит следующей манипуляции, уже со стороны женщины – «никогда не пиши первой! Ты же королева!» И женщина гордо выжидает, пока ее «принц» объявится, проявит инициативу и заберет ее к себе в королевство. Иначе что, не принцесса я что ли? И что происходит дальше? Мужчина играет в игру «заинтригую тебя молчанием», женщина – «напиши мне первый», так и молчат неделями.
Казалось бы, никто не пострадал, но и цели никто не добился. А все потому, что добиваться ее каждый хотел не совсем честным путем. Да и не про любовь все это, а про манипуляции. Это просто как один из тысячи примеров неудачных игр при попытке завязать отношения. Нет, признаюсь честно, я тоже по молодости пыталась строить из себя королеву с огромной короной – вынуждала парней разбиваться в лепешку, чтобы добиться моего внимания, получала наслаждение от процесса, растила свое ЭГО… Да и попадались мне, честно сказать, все такие «творческие» – с претензией на искусство. Один песню посвятил, даже две. Первую – когда начинали встречаться, и он был безумно влюблен, со словами что-то типа «Делай что угодно, я все тебе прощу», и вторую, на расставание, там имя «Олеся» рифмуется со словом «бесит». Был и художник, который писал мои портреты, фотограф, поэт, режиссер… Но по неопытности и глупости я никогда не воспринимала их «поделки» всерьез, мне важно было ощутить собственную значимость, особенность, уникальность…
Надо рассказывать, чем все это заканчивалось? Думаю, и сами понимаете – ничем хорошим.
Вы, конечно, заметили, что на обложке этой книги две фамилии. И это очень важный момент, ибо концепция книги строится на сочетании разных подходов к отношениям – яркого личного жизненного опыта, научных данных и практики психотерапии. То есть всем понятные житейские ситуации и истории мы разбираем с разных позиций, которые могут спорить между собой, а могут поддерживать друг друга. Но в любом случае такой разносторонний подход дает пищу для ума. И мы очень надеемся, что возможность взглянуть на свою жизнь под новым углом даст вам возможность более осознанно и спокойно принимать важные решения. Чтобы вам было проще понимать, кто «говорит», мы выбрали себе по определенному шрифту, с помощью которого каждая из нас будет делиться своими знаниями и экспертностью. Так же, в роли научного консультанта к нам подключится Ксения Лизункова – нейробиолог, который глубже разбирается в биологической подоплеке нашего поведения в отношениях. Когда мы влюблены, когда «отпускает», когда мы ревнуем и изменяем… Ой, слишком много тем, которые хочется затронуть. И мы это сделаем.
Итак, ближе к делу. Представимся, чтобы вы понимали с кем имеете дело.
Меня зовут Олеся, я журналист, телеведущая и автор книги «Как мы развлекали страну». На момент создания книги мне 34 года. К этому возрасту я имею набор из всех возможных отрицательных стереотипных моделей поведения. Болезненный развод родителей, когда мне было 15 лет. Первая любовь, которая закончилась предательством со стороны парня. Он изменил мне с учительницей английского… Первый неудачный брак по молодости, где мы с партнером просто стали соседями и друзьями, не понимая, что вообще такое семья, и как ее создавать. Второй неудачный брак, в котором мужа посадили в тюрьму, когда я была на 3 месяце беременности. Четыре года женского одиночества с маленьким ребенком на руках. Попытки строить карьеру все это время и быть идеальной матерью. Итог – второй развод. Дальше – период разведёнки и «женщины с прицепом», которая всеми силами пытается закрыть дыру неудачной личной жизни с помощью бесконечной работы.
Сейчас я замужем третий раз и, знаете что? У меня наконец-то получилось создать то, о чем мечтала с детства – гармоничную семью с благоприятным психологическим климатом, без манипуляций и игр, без созависимостей. У меня нет ни диплома психолога (как и у большинства медийных «психологов»), ни желания что-то кому-то втюхать и выдавать за сакральное знание. Все что есть – семья, о которой всегда мечтала, и десятки набитых шишек в попытках эту семью создать. Ах да, еще сотни часов работы с разными психологами.
Меня зовут Алена Иванова. Я клинический психолог, кандидат психологических наук, занимаюсь научными исследованиями, преподаю психологию студентам, практикую в качестве психолога-психотерапевта. Проблемы, с которыми ко мне приходят клиенты, в 90 % случаев связаны с трудностями в отношениях. Из них значительная часть – это именно про отношения с мужем/женой или парнем/девушкой.
Когда Олеся предложила мне поучаствовать в создании этой книги, я сначала восприняла это не очень серьезно: зачем же нужен научный подход, если речь пойдет об описании личного опыта? Но после первых обсуждений идея стала меня все больше увлекать. Я решила воспользоваться возможностью побольше почитать и подумать про то, чем всю жизнь занимаюсь в практике. Ведь, как известно всем педагогам, лучший способ что-то понять – рассказать про это другому. А кроме того, Олеся подкупила меня интересом к моей научной теме – я занимаюсь исследованиями в области психологии юмора. А ведь юмор играет большую роль как при выборе партнера, так и в дальнейшей совместной жизни, поэтому мы решили включить это в книгу.
В современном мире популярность психологии растет, что в целом хорошо, но имеет и «побочные эффекты»: многие люди активно начали выискивать у себя «психологические проблемы», а в своей жизни – что-то неправильное «с точки зрения психологии». А от психологов ждут рецептов, четких инструкций, как правильно и как неправильно. Но ведь каждый проживает свою собственную жизнь, а психологические теории, в конце концов, развиваются и сменяют друг друга. Конечно, профессиональный психолог может помочь вам при возникновении проблем в отношениях, но важно не забывать, что главным экспертом по вашей жизни являетесь вы сами. Не бывает идеальных отношений, не бывает отношений без проблем и без ссор. Отношения требуют большой работы. И после того, как эта работа проведена, через какое-то время они вновь потребуют от вас новой работы. Отношения – это то, что находится в постоянном развитии, как воспитание детей, как развитие личности вообще, которое длится всю жизнь. Я нередко говорю своим клиентам, что психологических проблем нет только у человека, который уже умер.
Тема отношений для людей была важна во все времена, поскольку мы существа социальные, но в современном мире виртуализации и компьютеризации мы сталкиваемся с большим количеством факторов, которые меняют, затрудняют или вообще ставят под вопрос необходимость отношений. Тем не менее, большой массив научных исследований свидетельствует о том, что наша удовлетворенность жизнью в целом, наше психологическое состояние напрямую связаны с качеством наших отношений, среди которых романтические или интимные отношения занимают важное место. Они оказывают влияние на все сферы жизни (от физического и психического здоровья до продуктивности человека в работе).[1] В связи с этим, изучение отношений в науке стало выделяться в самостоятельное направление исследований – «наука об отношениях», организована Международная ассоциация исследований отношений (https://www.iarr.org).
Конечно, стремление основываться в своих решениях на научно доказанных фактах – дело хорошее. Но иногда это может доходить до крайностей. В нашем обществе популярным становится прагматический подход и технологизация процесса выбора партнеров. Встретила даже мнение, что на смену романтике приходят отношения «по науке». Может быть, подбор пары с помощью психологических опросников или МРТ – наше будущее? Надеюсь, что это не так, о чем говорят и многие исследователи.
Меня зовут Ксения Лизункова. Я специализируюсь в области нейробиологии. Провожу исследования и пишу научные статьи по нейрофизиологии.
Предложение Олеси объяснить биологические процессы, происходящие в нашем организме на разных стадиях романтических отношений, показалось мне очень любопытным. На своем опыте я редко (или совсем не) встречала книги, посвященные личному опыту человеческих отношений, где бы ее дополняли клинический психолог и физиолог одновременно. По этой причине я поддержала задумку Олеси и погрузилась в более подробное изучение этой темы. В книге я выступаю в качестве научного консультанта по биологическим вопросам.