Альваро Бильбао – EQ-воспитание (страница 23)
Ассертивность чаще проявляется у уверенных в себе людей, но возможна и обратная зависимость: любой человек, намеренно обучившийся такому стилю общения, обретает уверенность как в самом себе, так и в отношениях с другими. Это объясняется тем, что уверенные в себе люди отличаются более низким уровнем тревожности, — следовательно, в их крови содержится меньше кортизола (гормона стресса). Любопытно, что во время разговора тревожного человека с ассертивным первый расслабляется, и у него тоже снижается уровень кортизола.
Если учесть вышесказанное, неудивительно, что ассертивные люди обычно являются прирожденными лидерами. Еще одна важная деталь: в научных кругах уже ни у кого не вызывает сомнения, что чем раньше ассертивность станет частью процесса обучения, тем более уверенным в себе ребенок вырастет. Ниже я приведу три ключевых инструмента, которые помогут вашему ребенку освоить ассертивный стиль общения.
Если вы помните, в главе, посвященной мотивации ребенка, мы говорили о том, как важен пример для подражания в закреплении определенной модели поведения. Благодаря зеркальным нейронам мозг ребенка способен осваивать и копировать поведение родителей. Если родители хотят воспитать уверенного в себе ребенка, они сами должны вести себя ассертивно — это главное условие. Если малыш будет видеть, что папа или мама, вступая в небольшие межличностные конфликты, ведут диалог уверенно и проявляют уважение к другим людям, он и сам начнет общаться с окружающими таким же образом. Некоторые родители не проявляют ассертивности с посторонними, имея склонность либо к агрессии, либо к пассивности[26]. Если вы относитесь к первой группе, то ваше обычное поведение можно описать так: вы всегда стремитесь получить желаемое, ставите собственные права выше прав окружающих и проявляете себя в конфликтных ситуациях грубо и напористо. Если же вы принадлежите ко второй группе, ваш стиль общения основан на избегании конфликта, вы предпочитаете молчать или высказываться робко, не отстаивая свои права. В любом случае важно, чтобы вы знали: ваши дети наблюдают за вами. В конфликтной ситуации они будут подражать вам так же, как подражают брату, который ругается нехорошими словами. Поэтому почаще напоминайте себе, что ребенок, оказавшись перед лицом конфликта, будет брать ваше поведение за образец. Чему научить свое чадо: действовать агрессивно или промолчать, подчиняясь чужому произволу и хамству? Выбор за вами.
Однако спешу вас предостеречь: не бросайтесь сразу же представлять себя героем эпических событий, которых вы насмотрелись в голливудских фильмах. Ассертивность усваивается ребенком и в крошечных поступках, и в повседневных разговорах с родителями. Например, ваш партнер предлагает всем вместе погулять на детской площадке, а вам не хочется туда идти. Или какой-то мальчик случайно прихватил игрушку вашего сына. А может быть, в супермаркете, пока вы стоите в очереди в кассу, кто-то бесцеремонно встал прямо перед вами… В любом случае помните, что ребенок наблюдает за вашим поведением. Вы отреагируете, проявив максимум непримиримости или неуважения по отношению к другим людям? Или промолчите и примете все как есть? А может быть, вы собираетесь уверенно выразить свое мнение? Я советую вам запомнить то, что вы узнали из этой главы, и постараться раскрыть ассертивную сторону вашей личности. Говорите и делайте то, что вы действительно хотите, без страха и гнева, отчетливо и с уважением. Будьте ассертивными в повседневных ситуациях.
Вместо того чтобы…
• идти с семейством на детскую площадку, когда не хочется;
• позволить другому ребенку забрать игрушку;
• кричать на человека, который встал перед вами в очередь;
…можно сказать:
• «Спасибо, но сегодня мне не хочется идти гулять»;
• «Привет, малыш. Кажется, ты взял нашу игрушку»;
• «Простите, но, по-моему, вы что-то перепутали, мы здесь уже стояли».
Важно проявлять ассертивность при общении с друзьями и посторонними людьми, но сложнее всего делать это дома. В реальности детям обычно бывает трудно развить ассертивность, если родители совершенно не применяют ее по отношению к ним самим. Я каждый день наблюдаю таких родителей, когда гуляю с детьми на площадке, захожу в супермаркет или нахожусь в гостях. Родители придумывают всевозможные отговорки, оправдания и даже лгут ребенку, лишь бы его не злить: «Деточка, в магазине закончились леденцы», «Сынок, дядя сказал, что нельзя бегать по супермаркету» или «Пойдем, поиграем на другой площадке, потому что та, на которую ты хочешь, закрыта». В целом мы значительно продвинулись по сравнению с предыдущим поколением родителей, которое для тех же целей пускало в ход бабаек и злых дядей, но многие из нас по-прежнему врут собственным детям. Недавно я вел курсы для родителей, желавших развить когнитивные способности детей. Один из присутствующих с гордостью поведал, что им с женой удалось вынудить четырехлетнего сына, который в столь юном возрасте уже успел пристраститься к видеоиграм, отказаться от планшета и смартфона. Когда я поинтересовался, как же у них это получилось, находчивый отец объяснил: «Я сказал сыну, что интернет испортился, поэтому смартфоны и планшеты не работают!» Родители провели два месяца, боясь взглянуть на собственный мобильный телефон, чтобы ребенок не догадался, что его обманывают. Ассертивность требует от нас немного больше честности и мужества.
Когда мы лжем ребенку, он учится лгать на нашем примере и, что еще хуже, усваивает следующее: следует скрывать некоторые вещи, своему мнению доверять нельзя, а честных разговоров лучше и вовсе избегать. Ассертивные люди не лгут, они выражают свое мнение и свои решения вслух точно так же, как они их чувствуют. Для этого они используют фразы наподобие таких: «я хочу», «мне хочется», «я чувствую», «я думаю», «я уверен», «я не хочу», «мне не хочется» или «я не буду». Понятно, что вступить в открытое противостояние с ребенком, выдав ему напрямик: «Я не хочу, чтобы ты ел конфеты», будет посложнее, чем заставить его поверить в какую-нибудь ложь. Скорее всего, первые несколько раз ребенок будет злиться или обижаться, особенно если он не привык к тому, что вы устанавливаете четкие границы. Но если вы будете вести себя с ним ассертивно, без лукавства и лжи, то получите сразу две бесценные награды. Во-первых, ребенок научится у вас ассертивности. Во-вторых (и, возможно, это даже важнее), вы навсегда заслужите его уважение. Я не могу представить себе более ценного инструмента воспитания, чем уважение к родителям или учителям со стороны ребенка. Именно уважение заставит его прислушиваться к вашему мнению и доверять вам. Ассертивность полезна не только как навык, она поможет вам построить с ребенком хорошие отношения и сохранить их, когда он вырастет. Чтобы он научился ассертивности, чаще проявляйте ее сами, будьте для него примером.
Вместо того чтобы говорить:
• «Нельзя»;
• «Конфеты закончились»;
• «Ты должен съесть все»;
• «Интернет не работает»;
• «Папа не может с тобой поиграть»;
• «Дядя говорит, чтобы ты не бегал»;
…попробуйте сказать так:
• «Я не хочу, чтобы ты это делал»;
• «Я не хочу, чтобы ты сейчас ел конфету»;
• «Я хочу, чтобы ты съел все»;
• «Я не хочу, чтобы ты заходил в интернет»;
• «Деточка, мне сейчас не хочется играть»;
• «Я не хочу, чтобы ты тут бегал».
Во всех программах, направленных на развитие уверенности в себе, основное внимание уделяется правам самих участников. Неассертивные люди обычно склонны к агрессии (из страха испытать унижение) или к нездоровому смирению (неуверенность не позволяет им высказаться или попросить о чем-либо). В обоих случаях знание своих прав как личности придает человеку уверенности в выражении своих мыслей и чувств, а также в отстаивании своего мнения перед кем угодно. Ниже приведены основные права, которыми обладает любой человек — просто по факту своего бытия человеком. Если вы разделяете эти права и воспитываете своих детей в знании и уважении этих прав, то тем самым вносите неоценимый вклад в формирование здоровой психики будущих взрослых. Итак, вот основные права, которые, в частности, мы с женой передаем нашим собственным детям.
Право на уважительное и достойное обращение
Не проявляйте неуважения к своим детям и никому не позволяйте проявлять неуважение к ним, иначе их мозг усвоит, что они не достойны уважения.
Право иметь и выражать свое мнение и чувства
Выслушивайте мнение детей с искренним вниманием и интересом. Вам не обязательно всегда поступать так, как они говорят, но важно, чтобы вы относились к их проявлениям так же уважительно и внимательно, как вам хотелось бы, чтобы они сами относились к ним.
Право определять свои потребности, устанавливать приоритеты и принимать собственные решения
Обращайте внимание на их жесты и слова. Ваш ребенок знает, какую сказку хочет услышать от вас, понимает, когда наелся и больше ничего не хочет, а также отдает себе отчет в том, что ему не нравится предлагаемый вами план действий. Да, он пока полностью зависит от вас, но все равно — позвольте ему решать самостоятельно.
Право сказать «нет», не испытывая чувства вины
Все мы имеем право на собственное мнение и на то, чтобы отказаться что-то делать, не чувствуя себя при этом виноватыми. Если ребенок не хочет купаться в определенный день, подумайте, можно ли ему это разрешить. Пусть он примет решение или установит границу, но не заставляйте его чувствовать себя виноватым. Иначе ребенок будет расти, сердясь на себя и испытывая чувство вины каждый раз, когда ему удастся настоять на своем.