Алина Финошкина – Она любила их Всех (страница 3)

1. Ранняя детская травма и синдром «недолюбленности». Как и у

Анны, корень многих проблем в отношениях во взрослом возрасте

лежит в дефиците родительской любви, принятия и внимания в

детстве. Это формирует «голод» по любви, который заставляет

человека цепляться за любого, кто даст ему хоть каплю тепла и

значимости.

2. Заниженная самооценка. Человек с низкой самооценкой не

верит, что достоин лучшего обращения. Он подсознательно ищет

партнеров, которые подтвердят его негативное мнение о себе, и

терпит унижения, считая их нормой.

3. Созависимые отношения. Это модель отношений, в которой

счастье и самоощущение одного человека полностью зависят от

другого. Созависимый партнер готов терпеть боль, лишь бы не

остаться в одиночестве, и берет на себя ответственность за чувства

и поступки другого.

4. Травматическая связь («стокгольмский синдром» в быту).

Чередование эпизодов плохого и хорошего обращения (сначала

идеализация, потом унижение) создает мощную психологическую

зависимость. Жертва живет в надежде на возвращение «хорошего»

партнера.

Как избежать подобных ситуаций:

1. Проработать детские травмы. Это основа основ. Осознать, как

опыт отношений с родителями влияет на ваш выбор партнеров

сегодня. Лучше всего это делать с помощью психолога.

2. Повышать самооценку. Учиться видеть в себе ценность, не

зависящую от чужого мнения. Развивать свои таланты, ставить

личные цели, хвалить себя за достижения.

3. Установить личные границы. Четко определить для себя, что в

отношениях для вас допустимо, а что – нет (оскорбления, ложь, неуважение, измены). И главное – отстаивать эти границы, не

боясь закончить токсичные отношения.

4. Научиться распознавать «красные флаги». Настораживать

должны: чрезмерная ревность, попытки изолировать вас от друзей

и семьи, непредсказуемые перепады настроения, постоянные

обвинения вас в своих проблемах, неуважение к вашим чувствам и

интересам.

5. Полюбить одиночество. Научиться быть счастливым и

самодостаточным наедине с собой. Когда вам хорошо одному, вы

не будете бояться одиночества и не станете держаться за

разрушительные отношения просто из страха остаться одним.

Что делать, если вы уже в такой ситуации:

1. Признать проблему. Самый сложный шаг – честно признать

себе, что отношения носят токсичный и разрушительный характер.

2. Обратиться за поддержкой. Не оставайтесь с этим один на

один. Поговорите с друзьями, семьей или психологом. Со стороны

ситуация часто видна clearer (яснее).

3. Разорвать контакт. В случаях эмоционального насилия и

измен самый эффективный способ – полное прекращение

общения (техника «no contact»). Это позволит начать процесс

исцеления без новых травм.

4. Направьте любовь и заботу на себя. Вспомните, что вы любили

делать до этих отношений. Займитесь хобби, спортом, саморазвитием. Учитесь заботиться о себе и баловать себя.

5. Дайте себе время. Сердцу нужно время, чтобы залечить раны.

Не корите себя за боль и переживания. Проживите их, чтобы

отпустить.

Помните: здоровые отношения строятся на взаимном уважении, доверии и поддержке, а не на боли, страхе и самоутверждении за

ваш счет. Проживая болезненный опыт, мы получаем не просто

рану, а карту, которая указывает, в каком направлении нам

нужно расти, чтобы в будущем построить по-настоящему

счастливые и гармоничные отношения.

Вопросы для размышления и анализа вашей ситуации

1. Вспомните свои самые ранние модели отношений (например, между родителями, их отношение к вам). Какой «сценарий» любви

был вашим первым? Что в нем было здорового, а что —

токсичного?

2. Подумайте какие из этих установок вам знакомы?

· «Чтобы меня любили, я должен(на)…» (быть идеальной, удобной, всепрощающей)