Алина Адлер – Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими (страница 22)
— Во-о-от! Именно «делать»! Ты угадал. А это так: ты готовишься к контрольной и говоришь себе: «Интересно, что из этого всего получится?» Ты испытываешь любопытство, интерес. И еще, смотри, какая штука получается: ты не все написал на контрольной, а значит, уже видны дырки в твоих знаниях. И вместо того чтобы вздыхать о плохих результатах, подучи материал, в котором плаваешь. Вместо того чтобы ждать и грустить, сделай.
— Ну-у… Я подумаю, — протянул сын и пошел переваривать информацию. — А ты не будешь меня ругать, если все же двойка? — выкрикнул он на всякий случай из-за угла.
— Не знаю, ведь я ничего не жду. Но что я знаю точно, так это то, что могу помочь тебе разобраться с физикой, если будет непонятно.
Резюме главы
Удобно опираться на негативное мышление, но только как на костыли.
«Позитивное мышление» — это крайность.
Причины негативного мышления.
Вы мыслите негативно, потому что вам это выгодно.
Сопротивление изменениям преодолевается только действием.
Выгодно думать негативно, чтобы бездействовать.
Сделайте одно маленькое действие сегодня, не думая о великой конечной цели.
Миф о вдохновении.
Действия перевоплощают каждую негативную мысль в разрешение себе.
Любопытство вместо негатива.
ГЛАВА 13
«Почему он так поступил со мной?! Как он мог?!»
Что делать, когда вопросов больше, чем ответов?
Двигались в танце тела, в такт музыке мерцал свет, выдергивая из темноты то Пашкино раскрасневшееся лицо, то Ларисины ножки, которые плавно скользили по танцполу.
— Последний! Ребят, последний танец молодых! — кричал нам Паша, указывая рукой на пространство между собой и Ларисой.
Он обхватил партнершу за талию, притянул к себе и стал что-то быстро говорить на ухо. Лара рассмеялась, они вернулись на свои места за столик.
— Ну, за наш с Лариком развод! — поднял Паша бокал с шампанским над головой.
Мы дзинькнули и опустошили бокалы «за развод».
Ровно два года назад, тем же составом друзей плюс еще тридцать пять человек, мы дзинькнули и опустошили бокалы «за вечную любовь» на свадьбе Паши и Ларисы. 18 мая! Они устроили вечеринку в честь своего развода в тот же день, что и свадьбу. И пригласительные даже разослали: «Клуб "Желтая зебра", 19:00. Мы развелись и приглашаем тебя отпраздновать это событие. Подарков не надо, берите с собой только хорошее настроение!»
Паша был моим другом детства, и взрослой жизни не хватило то ли сил, то ли времени, чтобы расколоть нашу дружбу. Пока я училась на четвертом курсе, Паша уже верил в меня как в профессионального психолога, и об их отношениях с Ларисой я была осведомлена, возможно, подробнее, чем хотела бы.
— Перегорело, понимаешь? И у нее, и у меня, — делился со мной Паша историей своего развода. — Мы много и откровенно об этом говорили. Я очень уважаю эту женщину, и она меня тоже. Но вот любви больше нет — самого главного! Мы стали друг другу, как такие — знаешь? — «качественные» брат с сестрой… И жизненные цели, как показало время в браке, у нас разные. Мы оба не видим смысла при таком раскладе заводить детей и пытаться строить отношения дальше. Решили развестись. Как говорится, «слезть с дохлой лошади». Но ты себе даже не представляешь, как много мы об этом разговаривали, сомневались, прислушивались к себе, чтобы понять, не делаем ли ошибку. Решили расстаться по-хорошему, цивилизованно, высказали друг другу все. Вот прям все! У меня теперь пусто и спокойно внутри. И только благодарность к ней. То-о-олько!
***
Когда ко мне приходит клиент с запросом «у меня вдруг появилась тревога», первое, что я уточняю, — это когда тревога включилась и какие стрессовые события происходили в жизни человека примерно за полгода до этого.
Кира испытывает тревогу уже три месяца. Из разряда необычных событий она назвала свое незапланированное увольнение с работы. Но как «стрессовое» клиентка его не запомнила.
— Там такая история с этим увольнением, про которые обычно говорят «с хеппи-эндом». Я, конечно, была в стрессе сначала, но потом все неожиданно развернулось в мою пользу.
Я проработала в этой компании бухгалтером четыре года. Работала хорошо, несмотря на то что начальство не всегда поступало порядочно: были там проблемы с зарплатой, сверхурочными и так далее. Я закрывала глаза, молчала, потому что работу свою люблю, да и ответственная я, даже, наверное, гипер…
И тут к нам направили нового главного начальника, который принялся наводить свои порядки. В один не самый прекрасный день меня вызывает мой прямой начальник и говорит, что я попадаю под сокращение, что мне нужно уволиться… В тот день у нас разговора не состоялось. Я была в таком шоке, что слова не могла из себя выдавить. Следующим утром проснулась больная и не вышла на работу. Пару дней дома отлеживалась, переваривала свои переживания. И, знаете, такую я чувствовала горькую несправедливость, такую обиду, что решила: а не буду я молчать в этот раз, вот не буду! Да и терять мне, собственно, было нечего!
Я пришла в кабинет к начальнику и все ему высказала: «Это не вы меня увольняете, а я от вас ухожу! Я хорошо работаю, и вы прекрасно это знаете! Ухожу с удовольствием. Мне с вами было плохо». И припомнила ему все эти махинации с неполными выплатами, неоплаченные дополнительные рабочие часы и прочие «некрасивости». Диалога у нас не вышло, на этот раз он был в шоке. Да я и не ждала от него ничего, я для себя это сделала. Мне, знаете, так легко на душе вдруг стало, так свободно! Я домой не шла, а парила, и даже не думала о том, что без работы осталась.
Но самое интересное случилось потом. Начальник попросил личной встречи со мной. У нас был долгий разговор, очень человеческий. Шеф объяснил, что не все от него зависит, что он тоже человек подневольный, говорил про «новую метлу» и о моей ценности как сотрудника. Сказал, что тоже будет увольняться. И предложил помощь в поиске новой работы. Слово свое сдержал: порекомендовал мою кандидатуру в хорошую фирму. Теперь у меня прекрасная любимая работа и зарплата гораздо выше!
С точками и восклицательными знаками, но без многоточий и вопросов — такие завершенные отношения и ситуации составляют в моей практике всего два процента.
А вот что я слышу из кресла напротив гораздо чаще:
— Я вернулся, а ее вещей нет, на звонки и сообщения не отвечает. Я не понимаю ее реакции…
— Он бросил меня и заблокировал, мы даже не поговорили. Как такое может быть…
— У нас было все хорошо в отношениях, по крайней мере, мне так казалось. Но вдруг в один день он просто везде меня заблокировал… За что так со мной?
— Она попросила отдать ключи и сказала, что мы больше не будем жить вместе. На мою просьбу поговорить, ответила: «Раньше надо было разговаривать». Я в растерянности…
— Он пропал на две недели, я места себе не находила. А потом подруга увидела его в кафе с другой девушкой. Но почему он сразу не мог сказать мне об этом?
— Подал на развод, когда я с ребенком была в отпуске. Поставил перед фактом, обезоружил.
— Мы сильно поругались, и она больше не захотела общаться со мной. Как будто она думает, что между нами не было ничего хорошего. Мне остается только догадываться.
— Меня пригласили на работу, а в день, когда нужно было подписывать договор, отказали. Вежливо, но без объяснения причины. Я до сих пор в шоке…
— Моя подруга вдруг порвала со мной все контакты. Я не знаю, что думать.
Незавершенность (загляните еще раз в главу 4 — об этом эффекте я там написала подробно), словно огромная невидимая рука, вырывает человека из привычного мира и помещает в вакуум. Растерянность, непонимание, беспомощность. Вам хочется шагнуть назад, обернуться, спросить, понять, высказать, убедиться, исправить, возможно… А там ничего, никого. Незавершенность невозможно потрогать и рассмотреть, она не имеет голоса, плотности и опоры.
Вы живете жизнь, люди приходят в нее и уходят, кто-то лишь чуть задерживается, другие — остаются надолго. Вы отказываетесь от одних планов и целей ради других. Бежите быстрее, замедляетесь или останавливаетесь, устав. И не всегда получается завершить все идеально — ни у вас, ни у других. К сожалению…
В незавершенности вопросов больше, чем ответов. Они адресованы человеку, с которым не получилось поставить точку. Сделать что-то вместе в последний раз: поужинать, донести чемодан до такси. Сказать: «мне жаль, что так вышло», «я больше не люблю тебя», «я ухожу с облегчением», «нам не по пути», «мне плохо с тобой», «мне было с тобой хорошо, но сейчас в моей жизни не время для отношений», «я не доверяю тебе, поэтому не могу быть с тобой», «сейчас я выбираю себя, а не нас», «я обижаюсь на тебя и не могу справиться с этим, поэтому ухожу», «я не чувствую в тебе опоры». Просто: «Прощай. Не пиши и не звони мне больше». Кинуть в сумку чуть не забытый флакончик духов и хлопнуть дверью с облегчением.