Алевтина Сиятри – Кармическая психология (страница 5)

Мама сама не знает, что ребенок не виноват. Она не осознает этого и винит ребенка.

Правильнее было бы сказать, что ребенок в этой ситуации вытащил из мамы боль. Не он ее создал, а он помог боли и агрессии выйти наружу. Соответственно, ребенок не виноват.

Можно было бы сказать, что виновата мама, но и мама не виновата – у нее внутри взорвалась триггерная «бомбочка».

Почему ребенок оказался в ситуации, когда на него накричала мама? Потому что ему это положено по карме. Почему мама оказалась в ситуации, когда у нее взорвалась внутри бомбочка? Потому что ей это положено по карме. Никто не виноват.

Вопрос только в том, как можно было бы выйти из этой ситуации по-другому. Если бы мама была осознанной, она успела бы отследить свою реакцию на слова ребенка и сказать: «Я понимаю твою боль, мне нужно пару минут».

Мама идет в ванную и опускает руки под струю воды. Это один из самых эффективных способов работы с агрессией, если некуда уйти: руки под струю воды. Через воду агрессия из тела выходит. Мама подвигалась, выпустила напряжение, возвращается к ребенку и говорит: «Да, я готова тебя выслушать».

Если все-таки мама сорвалась, а потом поняла, что отреагировала неправильно, перед ребенком нужно извиниться.

Самое трудное – подойти и сказать: «Ты знаешь, я была не права. Ты пришел за поддержкой. Прости меня, пожалуйста». Почему так трудно сказать «прости» ребенку? Потому что у нас никто прощения не просил. Так не было принято.

Если вы хотите другого будущего для своих детей, важно хотя бы постфактум проговорить: «Я была не права. Я не на тебя разозлилась». И добавить: «Ты не виноват(а). Просто у меня в тот момент было плохое настроение».

Эту схему можно перенести на любого другого человека. Подходит к вам муж, что-то эмоционально рассказывает, вы ему отвечаете, а он взрывается. Вы думаете, что это вы виноваты, что у него пошел гнев. А у него случился перенос на свою ситуацию, а вы были только триггером.

То же самое с подчиненными, начальством, друзьями, вашей мамой. Эта схема работает везде. Мы не отвечаем за эмоции другого человека. Мы что-то говорим, а у человека на наши слова ум подкидывает свои детские картинки, и возникает эмоциональная реакция.

Чувство ответственности за чужие эмоции, за чужую жизнь настолько в нас вшито, что мы часто чувствуем себя виноватыми там, где физически не могли быть виноваты. Например, мама чувствует себя виноватой, если взрослый сын до сих пор не работает. Но взрослый сын – уже взрослый, он сам отвечает за свою жизнь. Тем не менее мама испытывает стыд и вину, что «что-то недодала».

Часто родители манипулируют на чувстве вины. Например, мама вам звонила, но вы не ответили – были заняты, неудобно было разговаривать. Она обиделась, потому что наши родители привыкли считать нас виноватыми в их эмоциях. Подключается отец, звонит и говорит: «Ты что матери не отвечаешь? У нее с сердцем плохо, как ты так можешь?» – и все: вы впадаете в чувство вины. Фактически вы берете на себя ответственность за состояние родителей.

Если учесть знания о переносе, что происходит на самом деле?

Мама звонит, вы не отвечаете. Какие картинки возникают в ее голове? Первый вариант: «С дочерью что-то случилось, она попала в аварию, заболела». Второй: «Она меня больше не любит, не хочет со мной разговаривать, я ей не нужна». Могут быть и другие варианты.

На фоне этих картинок, которые ей подкинул ум, у нее начинается тахикардия, боли в сердце. Она идет к мужу, высказывает ему свои переживания, у него возникают свои картинки, где ей становится плохо, она умирает, он остается один. Эти картинки вгоняют его в состояние страха, он звонит вам и вываливает это все. Крайним остаетесь вы, но по факту это перенос.

Навыку, о котором я сейчас говорю, нужно учиться. Нас учили брать на себя ответственность и чувствовать себя виноватыми. Чтобы переучить себя, нужно время. Теперь, понимая, что происходит внутри психики на самом деле, важно осознанно возвращаться к мысли: «Это не мое».

Чувство вины – это автоматическая, выученная реакция, к которой мы привыкли. Чтобы ее изменить, нужно время и регулярная тренировка, как в спортзале, чтобы научиться отжиматься или подтягиваться. Важно разделять, где ваша ответственность, а где – нет. И учиться любить и уважать себя настолько, чтобы перестать тащить на себе ответственность за других людей.

Глава 5. Внутренний родитель, внутренний ребенок, внутренний взрослый.

Сегодня поговорим про эго-состояния. Эго-состояние – это состояние психики. Согласно одной из классификаций их бывает три: внутренний родитель, внутренний ребенок и внутренний взрослый.

Эти части личности, или субличности, – как будто бы разные люди внутри вас. Вроде бы вы один человек, но ведете себя по-разному. С разными людьми наша личность проявляет себя разными состояниями.

Внутренний родитель.

Состояние внутреннего родителя – это совокупность всех реакций и установок, унаследованных от родителей и значимых взрослых. Значение имеют все люди, которые принимали участие в вашем воспитании примерно до 10 лет. Они как-то себя проявляли, что-то вам транслировали, говорили, как правильно себя вести, как жить, как поступать, что говорить, как реагировать в той или иной ситуации, что делать. Они не объясняли, почему это правильно, но ребенок все впитал. Родительская часть – это совокупность всех установок и типов поведения этих значимых взрослых. Психика взяла и слепила это в единое целое – и так появилась родительская часть.

Конечно, все это произошло по карме: вы в своем детстве воспитывались именно такими людьми, которые помогли вам вспомнить те установки, которые руководили вашим поведением в прошлых жизнях. Поэтому родители и другие значимые взрослые не виноваты. Эти взрослые помогли вам сформировать те качества личности, те черты характера, те установки из категории «правильно» и «неправильно», которые у вас были проявлены в прошлых жизнях. Они просто помогли этому опыту выйти на поверхность.

Родитель всегда за сохранение того, что есть. Родитель не любит перемен, он вообще не хочет перемен, потому что заточен на сохранение того, как есть. Именно в этом состоит конфликт родителя и ребенка. Конфликт поколений между родителями и детьми состоит в том, что родители точно знают, как надо, а дети не хотят. У них свои «хочу» и свои «надо». Родительская часть достаточно жесткая. Ею управляют все установки, впитанные в раннем детстве. Родитель всегда выбирает привычное и отказывается от неизведанного. Родитель всегда уверен, что прав именно он. Это тот, кто давит и довлеет, продавливает свое мнение, доказывая, что он прав. Это те привычки, которым вы следуете, вообще не задумываясь. Например: пить чай после еды, есть хлеб с супом, определенным образом готовить борщ или окрошку. На день рождения вы всегда готовите «оливье», «шубу» и «мимозу». Для вас день рождения – это собрать всех за праздничным столом, поговорить, поздравить, поднять тост, и вот такой день рождения «правильный».

В критической ситуации родитель – это та часть личности, которая включает автопилот. Например, когда вы переходите дорогу, и на пешеходном переходе ваш ребенок замешкался, а машина не успевает затормозить, родительская часть – это та, которая схватит ребенка и откинет его на тротуар. Это полезная часть. То есть родитель – не враг и не тот, кто мешает. Родитель – это тот, кто сохраняет и помогает.

Также родитель чаще всего заставляет детей слушаться, потому что он имеет представление о жизни и знает, что опасно, что безопасно и как сохранить жизнь. Родительская часть – это та часть, которая все время говорит: «Надо, так правильно, не важно, что ты хочешь». Главная функция родительской части – помочь выжить.

Внутренний ребенок.

Внутренний ребенок – это самая эмоциональная часть. В ребенке живут все ваши желания, весь творческий потенциал, вся живость и яркость жизни. Если вам в последнее время стало казаться, что жизнь какая-то серая, скучная, в ней мало впечатлений, скорее всего, ваш внутренний ребенок где-то внутри вас сидит в чулане, в сундуке, и не высовывается. Если вас перестали радовать воздушные шарики и приятные мелочи, которые радовали раньше, значит, живость внутреннего ребенка идет на спад, и этой части личности нужно уделять больше внимания.

Мир для внутреннего ребенка волшебный: он исполняет все желания. У ребенка магическое мышление, он видит все совершенно по-другому. Эта часть личности формируется примерно до 5, максимум 6 лет. Сколько любви внутренний ребенок сумел получить до этого возраста, настолько он себя и чувствует уверенным. Если в этом возрасте мама не обращала внимания, ребенок постоянно был в детском саду, его шпыняли, ругали, наказывали, то, скорее всего, уже в детстве начала включаться родительская часть, а внутренний ребенок прятался внутри. Когда ребенок идет в школу (в 6–7 лет), там уже практически наверняка включается родительская часть, потому что нужно сидеть смирно, следовать правилам, делать уроки, ходить в школу и т. д. Включается много «надо», и детская часть постепенно отключается. В подростковом возрасте мы видим унылых, грустных подростков, которые не видят никакого смысла жизни. Они уже все «познали». Это внутренний ребенок глубоко спрятался, а родительская часть расцветает. И кажется, что жизнь бессмысленна.