Александра Позднякова – Долго и счастливо. От влюблённости до любви (страница 3)
А вы? Вы сами? Конечно, нет. Вот только если немножечко приукрасить… Ну, знаете, чтобы не обидеть… Или чтобы не разочаровать. С этого и начинается путь подрыва доверия. С одного малюсенького приукрашивания. Ведь если произошло совсем незначительное намеренное искажение действительности «во благо» (хотя позже становится большой вопрос: действительно ли было благо, особенно когда не вы, а вам это «благо» причинили), то потом гораздо легче снова его повторить. И снова. И… думаю, вы поняли.
Важно отследить это намерение в себе и поймать его за хвост. Даже если уже случилось. Если вам важны ваши отношения, то нужно признаться. Никто не гарантирует, что вас простят и отношения сохранятся. Они с некоторой (или большей – зависит от ситуации обмана) вероятностью могут развалиться. И тут уже ничего не поделаешь. Но если пара переживёт это, то далее станет ещё больше ценить друг друга. Помните, как у Леонида Филатова про заячий помёт: «Он хотя по вкусу крут, от него, бывает, мрут, но зато кто выживает – те до старости живут!»
Пример. Когда мы только встречались с будущим мужем, на Новый год он подарил мне сумку. Качественную, довольно дорогую и очень нужную. Но совершенно не в моём вкусе. Я понимала, насколько он хотел сделать мне приятно. Заметил, что моя сумка требует замены. Собрал довольно приличные деньги. Нашёл крутую вещь, чтобы порадовать меня. И мне казалось: если я ему сейчас скажу, что она мне не нравится, он примет это на свой счёт. И я не сказала. Улыбнулась, поблагодарила и притворилась, что рада. Обман? Обман.
На следующий Новый год Любимый пошёл проверенным путём. Он же видел, что его подарок понравился? Видел. Потом он узнал, что я люблю сумки и их много не бывает. Я даже один раз (за год!) взяла на свидание его подарок. И… купил мне ещё одну в том же стиле.
И тут я поняла, что своей ложью не только предаю себя, но и ввожу в заблуждение самого близкого человека. Представила себя на его месте: а что, если бы я изо всех сил хотела сделать ему приятное своим подарком, но просто из-за разницы вкусов ошиблась? Хотела бы я, чтобы он делал счастливый вид? Или сказал прямо, тем самым скорректировав моё стремление обрадовать его? Сделать это по-настоящему? И решила признаться.
Здесь, как и в любых непростых случаях общения, очень важно – как говорить. Есть чудесная книга Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», которая, на мой взгляд, является универсальным учебником общения. Если бы её читали перед тем, как начинать отношения, то счастливых пар было бы гораздо больше.
Мужу я тогда сказала, что тронута его внимательностью, ведь он заметил, что мне нужна сумка. Невероятно ценю его заботу, вижу, как он стремится порадовать меня. Знаю, что ему пришлось самому от чего-то отказаться, чтобы купить дорогой подарок. И как мне страшно его обидеть тем, что вещь не в моём стиле…
Конечно, ему было неприятно: он вложил столько сил. Естественно, спросил про прошлый раз. И тут я снова пыталась объяснить, что не сказала сразу, так как мне важно то, что он старался ради меня, и у меня не хватило смелости его разочаровать. Ещё раз повторила, как мне приятна его забота. Просто такие вещи очень индивидуальны. И сейчас я поняла, что нечестно об этом молчать.
Да, это было сложно говорить. И страшно. Страшно, что такая вроде бы мелочь может разрушить всё… Но… Мы пережили эту неприятную историю. И она стала для нас важным опытом. Каждый раз, когда возникает ситуация выбора: приукрасить так называемое благо или сказать правду, нам помогает воспоминание о сумках в подарок.
Казалось бы, такая мелочь, но эта мелочь стала основой для более глубоких откровений. Особенно таких тонких, касающихся интимных вопросов, где ещё страшнее (хотя только поначалу) говорить правду, которая может вызвать неоднозначную реакцию. Но об этом отдельная часть книги.
Сейчас же, подводя итог, скажу: правда в ваших отношениях – это капитал. Особенно не самая приятная. Она капитализирует проценты по вкладу доверия, который вы можете выбрать увеличивать сами, вместо того чтобы растрачивать первоначальный кредит. И, знаете, жизнь в кредит рано или поздно потребует сведения счётов. А чем больше у вас на вкладе средств, тем увереннее и богаче вы себя ощущаете.
4. Имена
Мужчины хитрые, написали песню: «Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай,
я назову тебя солнышком, только везде успевай!..» Нет бы придумать: «Я назову тебя
кошечкой, только ты дольше лежи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши…»
Из интернета
Следующее, на что хочется обратить внимание – это то, как вы друг друга называете.
В моей юности было мощное поветрие обращаться к партнёру «Зая». Причём это относилось как к женщинам, так и к мужчинам. Безусловно, помимо зай, есть ещё множество уменьшительно-ласкательных слов.
Я глубоко убеждена, что речь – показатель мышления человека. И то, какие слова вы используете, напрямую влияет как и на ваше развитие, так и на вашу картину мира. Люди живут каждый в своей реальности и общаются, по большому счёту, не с людьми, а с образами людей, которые сами же и формируют.
Имена = название – это то, что сильно заряжает образ. Например, когда к вам обращаются по имени-отчеству, это настраивает вас на определённую форму поведения. Более официальную, менее панибратскую, как правило. Когда ваше имя близкие называют в уменьшительно-ласкательном варианте – ощущения уже другие, меняется пластика тела, тон голоса, мимика. Если среда безопасная, то вы чувствуете себя более расслабленно. Если нет, то вас это может раздражать, так как не соответствует внутреннему ощущению.
Так вот, то, как вы называете своего мужчину или женщину, провоцирует его или её на определённый стереотип поведения. И на ваше, кстати, восприятие его/её тоже. Здесь важно понимать, что хорошо бы, чтобы ваши роли соответствовали вашим названиям.
Например, вы хотите, чтобы ваш мужчина был самодостаточен, брал на себя ответственность за детей, за материальное состояние семьи. И если при этом вы зовёте его «заей» или «котиком», то формируете в первую очередь своё отношение к нему как к кому-то нежному, маленькому, о ком нужно заботиться, с кем можно играть, кого нужно накормить (в общем, обслужить). Так чаще обращаются к детям. Но от детей не ждут, что они будут брать какую-то взрослую ответственность на себя. И, сами того не замечая, вы начинаете относиться к мужу с позиции своего внутреннего взрослого к его внутреннему ребёнку. И со временем это входит в привычку.
Что происходит в таком случае? Вы хотите видеть рядом один образ человека, а формируете практически противоположный. А потом удивляетесь, почему «котик» не проявляет какие-то взрослые свои стороны. Но на самом деле он проявляет их. Там и с теми, кто к нему относится по-взрослому. Кто называет его соответствующе. Это не про то, чтобы называть мужа по имени-отчеству. В семье без нежности никак. Просто, когда вы выбираете, как называть любимого, важно подумать, как это слово будет на него и на ваше восприятие его влиять, какие качества будоражить и в каком контексте.
5. Личное пространство
Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе
Паоло Коэльо
Личные границы – это то, без чего невозможен счастливый семейный союз.
Да, в первое время в парах часто наблюдается тяга к слиянию, когда возлюбленные бесконечно хотят находиться вместе. Куда бы они ни шли и чем бы ни занимались, им постоянно хочется, чтобы партнёр находился рядом. И это нормально для первых месяцев, максимум года, знакомства.
Но и в этот период, если вы не находите время и пространство для своих личных интересов или занятий, то происходит пресыщение обществом партнёра.
Если человек очень любит суши, но будет есть только их и ничего кроме, то в какой-то момент даже от любимого блюда его затошнит.
Личное пространство позволяет вам ощутить, как это – быть без партнёра. И если вы способны получать удовольствие без возлюбленного, то с ним будет ещё кайфовее. Это даёт вам возможность наполниться новыми впечатлениями, силами, эмоциями, чтобы потом привнести в союз свежие энергии.
Чем разнообразнее и насыщеннее ваша жизнь, тем интереснее вы для своего любимого. Точно так же, если у вашего избранника есть интересы помимо вас, то вам гораздо приятнее и занимательнее с ним общаться.
А вот если вы излишне тревожитесь, когда ваш партнёр находится где-то без вас, если одолевают сомнения или ревность, то это первый признак того, что вы не чувствуете границы. Тогда фраза «жить свою жизнь» может вызывать у вас негодование, ведь вы думали, что ваша жизнь – это «общая» жизнь с партнёром.
Общей жизнь с другим человеком бывает только тогда, когда женщина беременна. В этот период они с ребёнком, можно сказать, живут одной жизнью. И матери необходимо практически каждое своё действие пропускать через призму «как это отразится на ребёнке».
Но союз двух взрослых людей – это не про одну жизнь на двоих, а про две полноценные жизни вместе. Чувствуете разницу?