Александра Метальникова – Быть дочерью, быть женщиной, быть мамой, быть собой. Автобиография в стиле коучинг (страница 5)
В устойчивых системах – счастливых семьях, дружеских компаниях, бирюзовых организациях и так далее – эти виды поведения гармонично чередуются и сочетаются. «Милые бранятся – только тешатся» – хороший народный пример. Супруги могут подначивать друг друга или всерьёз спорить о сложных вопросах, а потом обниматься, целоваться и чувствовать себя прекрасно.
Но если в системе один тип поведения фиксируется или слишком сильно преобладает, она теряет устойчивость к изменениям – так же как её участники. Если один человек всегда унижает, а другой всегда унижается – они неспособны будут изменить поведение даже в критической ситуации. Так и появляются забитые жены и мужья, дети-шизофреники и невротические семьи. Или семейные свары, из которых невозможно выйти победителем.
Мы, млекопитающие, о чем бы ни говорили, в первую очередь говорим об отношениях. Как говорил тот же самый Грегори Бейтсон, когда человек заходит в комнату и говорит «Идёт дождь», обычно мы тут же смотрим в окно. Не только ведь для того, чтобы проверить, идет дождь или нет! Но чтобы получить информацию о наших отношениях – а он не врёт? У нас с ним всё в порядке? Он хорошо ко мне относится? Как говорил еще кто-то, может, Мартин Бубер, 90% человеческой коммуникации составляют подспудный вопрос «Ты здесь?» и ответ «Я здесь».
Способы спрашивать об этом и способы отвечать мы, люди, как правило получаем еще в детстве в родительских семьях. Если в семье принято открыто говорить о своих чувствах, просить о помощи, смеяться и плакать, выражать недоумение и негодование – то и ребенок учится этому сам собой, плюс минус врождённые особенности. А если в семье не принято говорить о чувствах, пока они не хлынут через уши, если попросить о заботе и помощи значит признаться в слабости и быть поднятым на смех, если выражать негодование (но не страх!) может только мужчина, а женщина может выражать негодование (но не уязвимость!) только в случае, когда оно уже хлынуло через уши? А удовольствие – вообще никогда? А это, к сожалению, реальность для многих семей – и для мужчин, и для женщин!
В человеческом (и не только) общении всегда есть два пласта: пласт содержания и пласт отношений. Их невозможно разделить жёстко, но пробовать различать их полезно. Например, в том самом «Идёт дождь», кроме самого смысла слов, может быть еще «Ребята, я вас люблю, пришел поделиться новостью!». А может быть и тоскливое «Ну вот, папа опять не поедет со мной на рыбалку, я так расстроен, утешьте меня кто-нибудь…» – в зависимости от ситуации, от говорящего, от интонации, от жестов, и это еще далеко не полный список параметров. (Поэтому так затруднено общение, когда есть только текст).
Мы, люди, учимся различать эти пласты и эти параметры с раннего детства и никогда не перестаём. Как говорит моя любимая Бетти Эриксон, любой ребенок знает, что когда его называют полным именем, это ничего хорошего не сулит :) Правда, я вот часто называю сына полным именем, просто потому, что оно самое короткое из всех. И это опять – об уникальности всех и каждого случая в отдельности.
Ну так вот, есть ужасная и простая закономерность. Пока не прояснён пласт отношений, можно сколько угодно выяснять содержание – и не выяснить его всё равно! Потому что договориться (sic!) о чем-то можно только на основе уже прояснённых отношений. Даже если это отношения вражеские. «Давайте согласимся для начала, что мы не согласны» – уже хорошее начало.
Самые трудные взаимодействия возникают именно там, где невозможно прояснить пласт отношений. Мы кто друг другу? Ты меня любишь? Ты меня уважаешь? Кто я для тебя?
И отношения с родителями часто нелегко выстраиваются именно поэтому – потому что бывает уже непонятно, кто мы в этих взаимодействиях? Мы все еще маленький ребенок и большой родитель? Мы ученик и учитель? Или мы уже просто двое взрослых, которые непонятно чего хотят друг от друга?
Как говорит всё та же Бетти Элис Эриксон, никто не будет любить нас безусловно, если мы уже большие здоровые лбы. Моему сыну, говорит она, тридцать лет – и я, конечно, люблю его, но если он будет бить старушек или грабить банки, мое отношение к нему изменится. Но есть и хорошая новость – если мы уже большие здоровые лбы, мы можем долюбить себя сами. Или найти людей, которые сделают это, будь то терапевт, или соседка по подъезду, или продавщица зелени. Когда я стала молодой мамой, я совершенно неожиданно нашла себе сразу несколько таких женщин, которые души не чаяли во мне и моём сыне – и с большим удовольствием ходила к ним обогреваться душою. (А как говорит Руслан Нарушевич, это первая и главная обязанность женщины – найти людей, которые будут о ней заботиться, включая себя саму. Вторая – хранить верность своему мужчине. Третья – заботиться о детях. Все остальное – от лукавого :)
Но как быть с отцами или даже Учителями? Которые дают вектор, которые обозначают идеологию, внутри которой можно расти дальше?
Мне и здесь повезло – учителей на моём веку мне досталось достаточно. Начиная с любимого физика, который был похож на доктора Хауса (я поняла это только сезоне на третьем), – так же голубоглаз, хромоног и профессионал от Бога! И продолжая горячо любимым мною Олегом Игоревичем Генисаретским, который настолько с самого нашего знакомства был бережен ко мне, что у меня нет даже слов, чтобы это описать. Так что с отцами и учителями – та же самая история, что с матерями. Их просто важно найти заново. В том числе – в себе.
Я понимаю сейчас, что вся моя многолетняя война Алой и Белой Розы с моим отцом – лишь потому, что я много лет боялась, что он опять «бросит» меня, как уже «бросил» однажды. И как будто моя правота могла бы его от этого удержать! (и это уже отдельный разговор о женской правоте)
Но в какой-то момент я стала готова к тому, чтобы решить для себя: я хочу быть счастлива, а не права. И даже если для кого-то я не буду права, следуя путём своей души, своего предназначения, путём Гласа Господня, который приносит мне свет и благодать – пусть так, у этих людей свои пути для их души и им виднее, для чего им нужно меня осуждать. Даже если среди них будет мой отец – значит, ему это зачем-то нужно, верно? Кто я такая, чтобы осуждать его за это его осуждение?
У этой истории счастливый конец. Однажды среди других писем обиды и прощения, которых я написала десятки, я написала наконец и отцу – про ситуацию, которая была много лет назад. И письмо это вроде бы меня не удивило ничуть и даже почти не тронуло… – но буквально через несколько часов на меня нахлынуло так, что я звонила отцу и со слезами говорила ему, как я его люблю и как я ему благодарна. С тех пор наши отношения становятся всё теплее, а наша война – всё более неправдоподобной…
И потому я говорю – спасибо. И потому я говорю – прости меня. И потому я говорю – люблю.
Практики
– Представьте, что у Вас было 7 (или 9, или сколько хотите) матерей и отцов. Кто бы это был? Живые, умершие, знакомые, незнакомые – главное, чтобы в душе Вашей рождался отклик «Да! Мы одной крови!». Представьте себе ради смеха, каким было бы Ваше детство, если бы все эти люди жили в одном доме – или если бы Вы ездили из дома в дом к ним, или еще как-то. Что сейчас было бы по-другому в Вашей жизни? Как Вы просыпались бы, как засыпали, может, поздравляли бы их с годовщинами или звали в гости на чай? Можно даже нарисовать это новое семейное древо – когда за Вашей спиной не только отец и мать, но и все те люди, на плечах которых Вы хотели бы стоять в своей жизни. Почувствуйте, как это для Вас? Кто Вы в такой семье?
– Напишите письма обиды и прощения своим родителям. Лучше каждому отдельно, и по каждой ситуации, которая до сих пор задевает Вас, нервирует, о которой Вам неприятно думать. И напишите себя ответ от них. Повторяйте, пока не отпустит :) Никому не показывайте!!!
– Найдите своих новых маму и папу – или десяток. Напишите письма им тоже – от себя маленькой или от себя нынешней.
– Напишите письмо себе маленькой – чтобы та Вы получила его в самый грустный и печальный момент своей жизни. Посмотрите глазами души – что изменится для той маленькой Сашеньки, Оленьки, Вареньки? Что изменится в ее жизни? Может быть, она поблагодарит Вас в ответ, может быть, пока нет – главное, что Вы можете вернуться туда со своей взрослой силой и мудростью. И теперь она это знает. И Вы это знаете. И я очень рада, что это так.
Быть женщиной: как украсить свое настоящее
Не нужно делать хорошо то, чего не нужно делать вообще
Есть две точки зрения на счастье. Одна – что счастье где-то там за горизонтом, и для его достижения нужно сделать то и это, приобрести что-нибудь и кого-нибудь, выйти замуж или развестись, родить детей или самореализоваться – в зависимости от культуры, времени, семьи эти пункты могут меняться. Вторая – что счастье всегда внутри нас, это самое естественное состояние человека, и с него всё начинается. У каждой из этих точек зрения есть плюсы и минусы, а в этой главе мне хотелось бы для начала вспомнить, что и как в моей жизни формировало мою концепцию счастья.
Однажды в детстве я завела себе домашний дневник, дневник домашних дел. Расписывала в нём все свои обязанности на каждый день и иногда просила бабушку ставить в нём отметки. Она это делала и какое-то время всё было хорошо и мне было по кайфу. А потом я в разговоре её с мамой или дедом услышала случайно, как она говорила про меня «Что делает? Да пишет свой выдуманный дневник…» – и я уже даже не помню, услышала ли я в этом насмешку или пренебрежение, но написала на обложке дневника крупно «Раз выдуманный, так и не буду писать!!!» и отнесла бабушке в комнату, а потом долго лежала в своей комнате и плакала. Бабушка увидела, пришла и пыталась меня урезонить, что, мол, ну выдуманный же, а когда не получилось, стала мне говорить, что нельзя писать «Раз выдуманный», потому что это не по правилам русского языка…