Александр Яманов – Бесноватый Цесаревич 3 (страница 78)

До дома дошёл без проблем. Встретил соседку тётю Лену, которая стучит на меня сестре и живёт по заветам дебилятора. Поздравил с наступающим, выслушал лекцию про здоровый образ жизни, наверняка навеянный советами Малышевой и доктора Курпатова. Выдержал минут десять этого бреда и, сославшись на пикнувший сигнал телефона, зашёл в подъезд. Как можно жить с такой кашей в голове? И ведь она такая не одна. Жертвы телевизионной дебилизации и моральной деградации, блин.

Сижу на кухне, курю и смотрю на сгущающиеся сумерки за окном. Перед глазами, который раз проносятся события прошлого. Полтора года как я очнулся после операции. В гипсе, с катетером в члене и совершенно разобранной психикой. Загадка как я тогда не сошёл с ума. Мне и сейчас с трудом удаётся балансировать на грани безумия, успокаивая себя тем, что попаданство это бред воспалённого сознания. На каком-то этапе я даже с этим смирился и просто старался не вспоминать о двух годах жизни в XVIII веке.

Первые месяцы были наполнены борьбой с возможной инвалидностью. После выписки и снятия последнего гипса я проходил усиленную физиотерапию. Позвоночник такая вещь, с которой не шутят. Благо сильного повреждения не было и пусть сквозь боль, но я постепенно возвращал утраченную возможность нормально двигаться. На работе мне даже оплатили часть больничного, вот что значит работать на забугорную контору и получать белую зарплату. Меня перевели на менее ответственный участок и сейчас я работаю посменно. Вагоны разгружать не нужно, поэтому пока справляюсь.

А дело о ДТП замяли. В итоге меня и признали виновным, кто бы сомневался. На суды я не ходил из принципа. Зато мама никак не могла успокоиться и посещала все заседания. После последнего решения районного суда, одна из сучек, сбивших меня, заявила, мол скажите спасибо, что у вашего сына не требуют оплатить ремонт машины. Мама слегла с давлением, еле убедил её больше никуда не жаловаться и вообще забыть. Но куда там? Всё-таки сильная у нашего народа вера в справедливость. Для многих невдомёк, что давно нет привычного им правосудия. И больше никто не осудит высокопоставленную гниду или их выкормышей, если нет прямого приказа сверху. В противостоянии власть имущие — народ, у плебса просто нет шансов. Нас сбивают и убивают обдолбанные мажоры, наших детей насилуют озверевшие от вседозволенности депутаты, несчастных стариков обманывают целые армии мошенников, а государство делает вид, что ничего не происходит. А ведь есть ещё наркомания, этническая преступность, которая в некоторых регионах стала реальной властью. Список можно продолжать до бесконечности. И всё это на фоне всеобщего безразличия, когда даже самое чудовищное преступление никого не удивляет. Мы все забились по своим норкам, робко надеясь, что именно мою семью пронесёт. А меня вот не пронесло.

Вспоминаю последний разговор с мамой и не могу себе простить, что не смог её убедить и перестать бороться с ветряными мельницами.

—Но ведь должна быть хоть какая-то справедливость? — продолжаем очередной бесконечный разговор, — Я до Верховного Суда дойду. Если надо до СКР и Аппарата Президента. Как так? Ты фактически недееспособен, передвигаешься на костылях и вынужден продать квартиру, чтобы оплачивать лечение! А они ещё надсмехаются!

Мама искреннее негодовала и просто отказывалась понять происходящее непотребство. Ну как ей ещё объяснить, что дочку генерала самого могущественного ведомства в стране не посадят? С учётом того, что в машине находилась ещё одна дочка генерала, то без шансов.

—Мам, не мучай себя. С голоду не умираю, жить есть где. Вспомни отца. Тоже пошёл доказывать чего-то этим мошенникам в сервисе. Ну, заменили детали на старые, да и чёрт с ними. Я бы их купил и всех делов. Нет, написал заявление и принялся ждать справедливость. А когда его бортанули, пошёл чего-то доказывать этим ублюдкам. Разве не понятно, что такие автосервисы платят кому надо. Если они годами работают и обманывают людей, значит, имеют сильную крышу в погонах. Это система и воевать с ней бесполезно.

—Может, ты и прав, что всё повязано. Но я не так воспитана, чтобы смириться с происходящим.

И далее продолжили в таком же духе. Джае поругались немного, я обиделся и захромал в сторону нашего старого дома, где жил после продажи своей квартиры. Правдорубы упёртые. Отец тоже инфаркт схватил и ушёл намного лет раньше, нарвавшись на мошенников. Но главным потрясением для него было то, что эти ублюдки абсолютно безнаказанны. Знать бы тогда, что это последний разговор с мамой. Чёрт её дёрнул сцепиться в суде с этим гадским генералом, который зачем-то приехал поддержать свою дочурку. Толкнул он её специально или случайно, неважно. Мама поскользнулась и ударилась головой о бордюр.

Из меня тогда будто выпустили воздух. Просто пропало желание жить. Если бы не сестра, которая сначала носилась с похоронами, потом пыталась добиться справедливого разбирательства и постоянно тормошила меня, то даже не знаю. В итоге, как всегда, у нас бывает записи с камер испарились, свидетели тоже. Генерала технично сплавили в совет директоров какого-то банка, мол типа наказали человека, бросившего тень на мундир. Ха-ха. А я сижу сейчас на кухне, курю и думаю, открывать ли бутылку. По идее мне надо много ходить и скоро опять курсы физиотерапии. Честно говоря наплевать. Нет никакого желания жить и бороться.

Ещё и видения из моей второй жизни, стали прямо-таки навязчивыми. Я долго гнал их, изнуряя себя тренировками, работой или заглушая алкоголем. Не помогает. Да и как от них избываться? Человек может потерять руку или ногу, но найти в себе силы жить дальше. А если ты потерял часть души? Когда каждый день тебя рвёт и корёжит изнутри. Если ты постоянно воспринимаешь окружающую реальность сквозь призму совершенного иного мира. И сравнение явно не в пользу века 21. А самое поганое — это осознание собственной никчёмности и ущербности. В той реальности или бреду, ты был способен на поступки. Здесь ты просто унылая тень того Кости, а если называть вещи своими именами — полное ничтожество. Только и остаётся сидеть плакаться на жизнь, перемешивая свои сопли с яркими воспоминаниями, которых, возможно, и не было. Может это у меня такая защитная реакция — успокаиваю совесть и погружаюсь в выдуманный мир.

Ближе к двенадцати включил дебилятор. Понятно, что плеш опять расскажет про тяжёлые времена, которые мы удачно преодолели благодаря силе и моральной стойкости нашего народа под его бессменным руководством. Наврёт про очередные прорывы, преувеличит успехи и скажет, что нужно ещё немного времени для наступления всеобщего счастья. Пипл опять схавает это дерьмо, в надежде, что может действительно следующий год будет лучше предыдущего. Уроды!

Лицемерное шоу закончилось, куранты пробили двенадцать и на улице радостный плебс начал запускать в воздух годовой бюджет Эфиопии. Я всё так же сидел на табуретке и не мог понять. Вот как так? Кто-то действительно верит во всё это? У людей нет глаз и ушей? Они не видят, что твориться вокруг? Или им просто так удобнее, делать вид, что их не заденет этот безумный маховик? Меня аж скрутило на какой-то время. Ненависть, помноженная на осознание собственной никчёмности, буквально затопила сознание. Постепенно всё встало на свои места. Мысли потекли плавно, события понятны, а главное — я вижу путь их решения. И куда-то пропало чувство неполноценности, которое убивало меня последние месяцы. Может, я опять брежу, но будто сквозь время и пространство меня нашёл другой Костя. Тот безумец и храбрец, которого я называл реципиентом. Кого я винил в неадекватности и нездоровых устремлениях, периодически возникающих в моей голову. Он нашёл меня, и мы снова вместе! Здравствуй, мой сумасшедший брат! Или моя тёмная аватара? Не важно — теперь я знаю, что делать!

Часть-2.

18 июня 2020 года, Российская Федерация, Московская область, N-й район.

Всегда поражался способности наших людей обходить разного рода запреты. Локдаун? Нет, не слышали. Охраняемая территория и нельзя купаться? Фигня, сделаем дырку в заборе и организуем пляж. И вообще, здесь на берегу какие-то мажоры целый коттеджный посёлок построили. Чем мы хуже? Меня как раз интересовал этот самый посёлок, обнесённый оградой и шлагбаумом при въезде.

Жарко сегодня, но именно на этом я и строил свой план. При температуре 15 градусов человек на пляже будет выглядеть очень странно. Велик я оставил внизу перед началом лесополосы и стал подниматься на возвышенность. За полгода мне удалось сделать невероятное и практически вернуть физическую форму. Вот что значит правильная мотивация! Остались боли в спине и ноге. Я уже не так быстро, но больше нет того хромого полуинвалида. Тяжелее тренировок было сохранять душевное равновесие, изображая перед окружающими чуть ли не счастливого человека, начавшего новую жизнь. Всепоглощающая ненависть никуда не делась и иногда с трудом удавалось её сдерживать. Кто бы знал, чего мне стоило смотреть и не вмешиваться, как группа молодых ауешиков напала и избила соседа прямо во дворе. Или тот случай, когда чёрный торгаш с рынка нагло приставал к молодой девчонке, стоящей на остановке, при полном равнодушии окружающих. Ещё раз убеждаюсь, что власти добились своего. Народ запуган и чёрств. Мало кто способен сделать даже замечание обнаглевшим от безнаказанности приезжим, да и свою мразь бояться не меньше. Ведь в ответ можно нарваться не только на оскорбление, но и на удар ножом. Если уж можно убивать русского спецназовца и безнаказанно сбежать домой, то чего говорить о простых людях. И я терпел, не вмешивался, опуская глаза и делая вид, что всё нормально. У меня есть цель и ничто не должно помешать её осуществлению.