Александр Табаков – Человеческая натура (страница 3)

Приехавший с целью посетить располагавшийся поблизости от вокзала вещевой рынок (в простонородье – «толкучку»), мой знакомый застыл, как завороженный, глядя на шустро работающих в «станке» парней. Те крутили «колпаки». Для советских людей открытая игра на деньги была в диковинку. С собой у парнишки имелось пять рублей. По международному валютному курсу той эпохи вполне приличная сумма. Потратив на изучение правил игры в напёрсток минут десять, мой знакомый решил, что более лёгкого способа заработать денег он в своей жизни ещё не встречал. А посему, протиснувшись сквозь галдящую толпу поближе к картонке, на которой, собственно, и происходило всё действо, уверенно сделал ставку в один рубль.

И надо же! О чудо! Не прошло и пяти секунд, как он выиграл. Причём, ни много, ни мало – целых пять рублей. По рублю за секунду. Правда, счастливцу не дали ни произвести в уме эти нехитрые математические вычисления, ни подержать в руках так легко доставшийся выигрыш. Ведущий лохотрона рассыпался в фальшивых поздравлениях и тут же, повысив ставку, поставил все его виртуальные деньги на кон.

Мой знакомый не обратил на подобную мелочь внимания. Вцепившись взглядом в снующий от напёрстка к напёрстку резиновый кругляш, он с азартом напавшего на золотую жилу старателя вовлёкся в расставленные для него силки.

– Шарик-гарик пошёл на базарик. Куша на базаре выиграл шарик. Кручу верчу – запутать хочу. Кто глазки пучит – ничего не получит! – бодрым речитативом излагал свою мантру мошенник. Мой знакомый смотрел внимательно. И когда руки уличного «крупье» после долгого мельтешения, наконец, остановились, точно указал на тот напёрсток, под которым находился шарик.

– Поздравляю! Ваш выигрыш составляет десять рублей! – будничным тоном объявил ведущий. От повторного успеха парнишка ошалел, вообще, настолько, что окончательно перестал ориентироваться в пространстве.

– Новичок? – легла вдруг ему сзади на плечо чья-то тяжёлая рука. Обернувшись, мой знакомый увидел, что голос принадлежит тучному небритому мужику, одетому в засаленный турецкий пуловер.

– Ага. Вот впервые решил попробовать сыграть. И надо же – сразу как подфартило, – сглотнув слюну, поделился «везунчик» своей радостью с любопытным незнакомцем.

– Новичкам всегда везёт, – со знанием дела пробасил мужик. Между тем шустряк-ведущий, ни в какую не желал расставаться с проигранными деньгами. Потому он наглым образом настоял на продолжении «викторины» и, не моргнув глазом, повысил ставку до пятнадцати рублей.

Теперь его посулы выглядели следующим образом: – Добавляете всего лишь пятёрку и в случае выигрыша получаете уже ни много, ни мало, а целых тридцать рублей! Итак, вы участвуете в игре?

– Конечно, участвуем! – ответил за моего знакомого мужик в турецком пуловере. И не дав тому опомниться, с восклицанием: – Давай быстрее, чего ты там копошишься!? – вырвал у него из рук всю имеющуюся наличность, которая тотчас очутилась в кармане, принимающего ставки «зазывалы-конферансье».

– У меня там рубля не хватает, – жалобно пролепетал вдогонку своим деньгам мой знакомый.

– Ничего, я добавлю. Поверь: пока масть прёт, её ни в коем случае нельзя обижать. Закон игры! Бля буду, сейчас ты опять куша рванёшь! – пообещал ему новоявленный компаньон.

Третья ставка, собственно, была последней. На этот раз угадать напёрсток, под которым спрятался шарик, моему знакомому не удалось. Возможно, сказалось неимоверное волнение, возможно, недостаточная концентрация внимания. В общем, бог его ведает, как так получилось.

– К сожалению, молодой человек вы проиграли. Но не надо отчаиваться – делайте следующую ставку! –расплылся в сардонической улыбке ведущий лохотрона.

– А у меня нет больше денег, – огорчённо развёл руками проигравший.

– Если нету у вас денег – привяжите к жопе веник! Привязавши, пометите. Наметёте – приходите, – весело откликнулся сидящий на корточках «крупье», а невесть откуда взявшиеся крепкие парни, мгновенно оттеснили бедолагу подальше от «игрового стола».

Домой мой знакомый вернулся злой и возбуждённый. Причём, зол он был, как ни странно, исключительно на себя. Вы будете смеяться, но наивному простаку и впрямь казалось, что выигрыш ускользнул у него из-под носа лишь благодаря нелепой случайности.

А потому на следующий день, взяв дома очередные пять рублей, он отправился по уже известному ему маршруту, чтобы повторно попытать счастья в игре. Настроен мой знакомый был довольно решительно и беспокоился лишь о том, чтобы напёрсточники, не дай бог, не сменили место дислокации. Те его ожиданий не обманули, пребывая на своём рабочем посту.

– Подходи народ на мой огород! Мужчина без риска – варёная сосиска! Смотришь внимательно – выигрываешь обязательно! За хорошее зрение – сто рублей премия, – голосисто вещал всё тот же нахальный зазывала.

Горя желанием реванша, мой знакомый сразу же взял быка за рога и, растолкав праздно толпящихся зевак, сделал ставку в один рубль.

Правда, на сей раз его участие в игре продлилось, вообще, до обидного скоротечно. Напёрсточники не стали с ним долго церемониться, обув лоха без затей, в два прихлопа. Думаете: это его остановило? Как бы не так!

Накопив к концу следующей недели более значительную сумму, мой знакомый с упорством достойным идиота вновь поехал через весь город в сторону железнодорожного вокзала. Понятное дело, что домой он опять вернулся не солоно хлебавши.

Со стороны его злоключения напоминали сюжет из старого советского мультфильма «Ограбление по…». Я имею в виду ту серию, где показывается ограбление по-итальянски.

– Марио идёт грабить банк! Вы слышали новость? Поздравляем, Марио! Наконец-то ты стал мужчиной! – кричат там со всех сторон незадачливому грабителю его знакомые, включая местного полицейского. Так и я, зная историю эпического противостояния моего знакомого и напёрсточников, при встрече теперь подзадоривал этого наивного любителя лёгкой наживы: – Ну что, Марио, идёшь грабить банк? Удачи тебе, Марио!

– Зря смеёшься. Погоди, вот увидишь: я скоро обязательно выиграю! – уверенно заявлял он мне в ответ. Правда, когда наступит это «скоро», не уточнял.

Между тем ситуация постепенно приняла хроническую форму. Мой знакомый всю неделю лихорадочно копил деньги, отказывая себе во всем. А затем, едва наступал выходной день, ехал к железнодорожному вокзалу, чтобы в течение десяти минут оставить свои сбережения напёрсточникам. Те уже узнавали своего дежурного клиента. Потому либо приветственно кивали ему головами, либо даже здоровались с ним за руку. Особенно был рад видеть его небритый мужик в турецком пуловере.

Так продолжалось больше месяца. Я не в курсе, сколько наличности в конечном результате спустил этот чудик, но в какой-то момент он вдруг остановился. Может, до него всё-таки дошло, что выиграть у мошенников априори невозможно? А может, виной тому была пробитая невосполнимая брешь в семейном бюджете? Кто его знает?

Закончить же данную историю хочется изречением, авторство которого приписывают знаменитому физику Альберту Эйнштейну: «В мире существуют две бесконечные вещи – Вселенная и человеческая глупость. Хотя насчёт Вселенной я не уверен».

«Жадность»

Жадность – безусловно, порок. Который, по моему мнению, идёт рука об руку с другим человеческим недостатком – глупостью. Они так тесно переплетаются между собой, что их даже можно назвать близнецами-братьями. В подтверждение сказанного могу привести множество примеров. Но надеюсь, что несогласному со мной читателю хватит и одного.

Как-то раз один мой знакомый решил обменять сотню долларов. Казалось бы, чего проще: рядовая финансовая операция в любом отделении любого государственного или коммерческого банка. Но не для моего знакомого. Официальный курс в банке был на несколько копеек ниже, чем у менял, крутящихся здесь же, вблизи «обменников». О том, что менялы кидают обратившихся к ним клиентов, знал весь город. Знал, разумеется, и мой знакомый. Однако в надежде нажить лишние пару гривен направился именно к ним.

Менялы встретили клиента радушно. Пообещав качество обслуживания лучше, чем в банке, они приняли от него сотку «баксов» и рассчитались целой «котлетой» мелких купюр. Их «валютчики» пересчитывали при пристальном внимании моего знакомого, и он видел, что это не «кукла». Затем операционные стороны обменяли деньги из рук в руки.

– Ну вот, не так уж страшен чёрт, как его малюют, – удовлетворённо подумал мой знакомый. Только, когда он сам тотчас пересчитал этот ворох мелких денег, выяснилось, что как раз-таки пресловутых двух гривен в сумме и не достаёт. Знакомый тотчас выразил претензии к качеству обслуживания. Мол: – Ребята, вы мне тут два рубля не додали!

– Правда? – удивились ребята. – Ну-ка, давай пересчитаем! – менялы забрали у наивного простофили деньги и, пересчитав, действительно обнаружили «недостачу».

– Извини, друг, – прижав руки к груди, с прошибающей слезу искренностью попросили они прощения у моего знакомого. – В натуре лоханулись. Не заметили, – и, добавив купюру в две гривни, возвратили «котлету» денег ему обратно.

– Теперь всё в порядке? Ты уж прости, обсчитались по запарке, – ещё раз покаялись «слабые в арифметике» менялы.

– Да ничего, бывает, – проявил снисходительность к подобному пустяку обсчитанный.