Александр Сих – Молодость – зеркало юмора и сказок (страница 9)

Все объективы всех телекамер, как телескопы, были направлены к звёздам, на фоне которых, величавых и неподвижных, неумолимо двигались к земле разноцветные огоньки. Захватывающее зрелище! Все ждали кульминации. Но её не произошло. Все ожидания обманул командир самолёта. Этот старый воздушный волк, не нашей национальности, каким-то чудом сумел посадить свою машину не то что без жертв, но и без механических повреждений. Ну и кому нужна эксклюзивность? Все независимые журналисты разъехались, остались только подхалимы – брать интервью у героя-провокатора.

О других сенсационных событиях ближайшей недели смотрите в нашем анонсе.

Далее в программе: недавно, в соседней с нашим соседом державе, в собачий холод, граждане, добивающиеся справедливости, пикетировали здание правительства. В знак солидарности или же из человеческого сочувствия, служивый люд органов правопорядка подносил из ближайшего кафе пикетчикам горячий кофе. Чтоб не замёрзли, бедолаги. А уже раньше, чем недавно, в не менее морозное утро, и уже ближе, чем в соседней с нашим соседом державе, доблестные органы применили более действенный способ согревания. На аналогичное сборище бунтарей, не согласовавших с органами власти свой бунт, а потому противозаконный, люди в шлемах применили следующий метод. Ранее, кстати, пользовавшийся большой популярностью повсеместно, но постепенно ставший атавизмом. Что не может не печалить добропорядочных граждан.

Физическое применение дубинок очень интенсивным методом до пота разогревало пикетчиков, пытавшихся увёртываться от профессиональных взмахов, и послужило выбросу адреналина в молодецкую кровь застывающих органов у повеселевших стражей порядка. С удалым гиканьем все потешались всласть. Дубинки гнулись о спины, спины гнулись от дубинок. Пострадавших от переохлаждения не зарегистрировано. За исключением проходивших мимо и попавших в круговорот человеко-дубинок гражданина Тюкина и гражданина Бодунова.

Бодунова обнаружил сержант, погнавшийся за лидером бунтарей. Лидера, правда, он не догнал, лидер – он во всём лидер, а вот в подворотне обнаружил спящего человека, которого с небольшими обморожениями доставили в больницу. На теле так же были видны ушибы и ссадины. Причина оказалась банальна. Сердобольный сержант, до приезда скорой, оказывал Бодунову первую медицинскую помощь подручными средствами. А из подручных стредств была только дубинка. Теперь его ждёт благодарность начальства.

Другая история со вторым пострадавшим. Тюкин направлялся домой, когда увидел игру взрослых в салочки, и непроизвольно в неё включился. Бегунок из него оказался слабенький и его пятнали раз пять. Напоследок, всё тот же сержант, вернувшийся из подворотни, сжалился и дисквалифицировал Тюкина до конца игры. Кое-как придя в себя после дисквалификации, Тюкин выполз из веселящейся толпы и, по глупости своей, обратился за помощью.

Добрый доктор медпункта, в прошлом врач медвытрезвителя, посоветовал этот небольшой казус официально не регистрировать. Сообщив, что у нас клин клином вышибают, для убедительности достал из шкафа медикаментов увесистую дубинку старого образца. При этом из шкафа были уронены: полиэтиленовая литровая бутыль с прозрачной жидкостью, гранёный стакан, а также на полке лежали – бутерброд и начатая упаковка жевательной резинки «орбит».

Уплатив необходимую сумму и получив скукоженный тюбик с мазью, Тюкин благополучно покинул медпункт. Больше его никто не тюкал и он, прижимая к груди перебитую руку, похромал к родной стороне. Пойманный нашим корреспондентом, он подробно изложил суть, но от официального интервью увернулся. Благо, опыт уже был, да и доктор задумчиво смотрел в окно, упёршись подбородком на дубинку.

Теперь, пока не забыл, хочу выразить ноту протеста независимому каналу «Авгиевы конюшни». Они посмели нарушить все конвенции об авторском праве! Фраза: «Оппозиция разгромлена! Да здравствует демократия!» – принадлежит нам. Мы так этого не оставим и будем добиваться сатисфакции в судебном порядке. Мы не оппозиция, а потому правда за нами!

Несколько слов о вчерашнем взрыве бытового газа в жилом доме вообще не нашего города. По официальной версии, как вам известно, взрыв произошёл по пьяной неосторожности одного из жильцов. Как бы не так! Из достоверных источников нам стало известно, что готовился теракт. И лишь нелепая случайность помешала осуществлению задуманного и помогла избежать трагедии.

Виновник события находится в реанимации, но у него был сообщник, о котором никто не упоминал. Мы его нашли в жутком состоянии и страшной депрессии. Наш репортёр Опохмелов привёл его в человеческий вид и уговорил на небольшое конфиденциальное интервью. Смотрите его в записи сегодня вечером. Прямого эфира, при всём нашем желании, сделать не получилось. Соучастник инцидента находится в сильном шоковом ступоре и его хватает на фразу-другую, не более. После чего он отдыхает, а журналист подчищает текст. Фразы, естественно, касающиеся существа дела. А так он очень даже разговорчивый субъект. С ним неустанно работает лучший специалист по подобной категории людей – всё тот же Опохмелов. Я вчера вечером зашёл взглянуть на процесс работы. Ничего, очень мило побеседовали втроём.

Извините, отвлёкся.

А теперь приятная новость. Многолетняя массированная атака нашего телеканала против политической элиты американского общества, наконец-то, возымела мощный международный резонанс. Трусливое игнорирование американцами репортажей наших политических обозревателей выводило нас из чувства равновесия и приводило в дикое бешенство главного политолога канала Митрофана Вислюка. И вот свершилось! Они открыто признали своё поражение в идеологическом противостоянии с нашим самым независимым телеканалом. На заседании конгресса лидер демократических республиканцев… нет, лидер республиканских демократов открыто признал: «Над всеми нами висит «Дамоклов меч!» Полная капитуляция противника. Мы удовлетворены.

А последующая трусливая фраза – «Надо срочно принимать кардинальные меры, иначе нас ждёт финансовый крах» – вызвала смех и дикий восторг у всех, особенно у Вислюка. Какие меры? Что они могут принять? Минуточку, какое-то сообщение. Что? Они уже на нашей стороне? Нет? А, мы на ихней. Извините, у нас поменялось независимое направление независимого удара. Передислокация и перегруппировка. С ума можно сойти. Продолжаем, уважаемые и независимые мои телеслушатели и радиозрители.

К другим новостям. В очередной раз подскочили цены на все товары и продукты. Особенно больно ударили по мясу, рыбе, хлебо-булочным изделиям и, странным образом, по туалетной бумаге. От независимого комментария воздержусь. Вопрос – кто виноват? – висит дамокловым мечом над бедным обывателем.

Наш корреспондент провёл на улицах социологический опрос. 60 процентов пойманных граждан ответили, что всё это злые происки врагов, завидующих нашему благополучию. 20 процентов предположили, что причиной этому явилось обвальное падение курса акций на Нью-йоркской бирже. 10 процентов наиболее осведомлённых граждан обвинили злых пришельцев, которые неизвестно откуда появились, но зато известно, где они собираются. И многие из прохожих при этом задерживали свой блуждающий взгляд на Доме Правительства. Остальные 10 процентов затруднялись ответить на этот вопрос по причине полного непонимания происходящего. Лишь слёзно умоляли добавить сколько можем. Многим добавляли, для прояснения рассудка, что вызывало у них дикий восторг и благодарность, что и сегодня они не останутся без пищи. И стремглав бежали в ближайший вино-водочный отдел магазина.

Уличную безопасность нашей съёмочной группы обеспечивал отряд спецназа. Меры предосторожности оказались излишними. У нас добрый и отзывчивый народ, легко идущий на контакт и смело высказывающий свою точку зрения.

Несколько слов о культуре, о спорте и о погоде. В целях экономии средств, наш независимый босс перевёл нашу погодницу, любимицу коллектива и публики, к себе в личные секретари. Теперь их у него – три! А спортивного обозревателя отправил в… да нет, не отправил. Послал – и в… и на… Мне, за более продолжительное время нахождения в эфире, сократил зарплату на треть. Как за рекламу моей нескромной персоны. Я этому очень рад, потому что главное – независимость!

Итак, о культуре. Вчера, в Большом Зале Большого Дворца, открылась выставка знаменитого художника-передвижника, сподвижника, абстракциониста, символиста, кубиста, футуриста, каратиста… э-э-э квадратиста, простите, – Якуба Трапециева. Зал был переполнен. Наиболее пристального внимания картины удостоились педантичным и скрупулёзным взглядам критиков-искусствоведов. Все сошлись в едином мнении, что позолоченные рамки дорогого стоят, и в союзе с именем автора будут иметь большой успех во всём мире.

Между тем, гений современного искусства Якуб Трапециев сообщил о новом увлечении – коллекционировании. Но, зная утончённую и оригинальную натуру Якуба, коллекционирование необычное. Услышав как-то из теленовостей о чудаке, собирающем недокуренные сигареты, попросту – «бычки», знаменитостей, он решился на более экстравагантный шаг. Собирать и мумифицировать фекалии всё тех же известных людей. Как заявил сам автор смелой новаторской идеи: «Уже многие знаменитые, я бы даже сказал – великие люди нашей эпохи, выразили готовность внести свою лепту и оставить, так сказать, свой след потомкам». От всей души пожелаем ему удачи на новом поприще! На этой оптимистичной ноте перейдём к спорту.