Александр Шорин – Неформат (сборник) (страница 5)
Про поход за водкой
Продавщица – лишь бы этот последний ненец от неё отвязался – подала ему флакон духов. В ту же секунду ненец свинтил с флакона пластмассовый колпачок, передал флакон стоявшей рядом жене, и на глазах у изумленного Зигфрида эта ненка выпила, булькая, полфлакона, а остальное вернула мужу. Тот допил флакон.
– Алкаш! – презрительно сказала продавщица. – А ещё им свободу подавай! Да вам ежли свободу-то дать, так вы завтра все перепьётесь! Тьфу!
– Это ты, люча, ненца пьяницей сделал, однако, – миролюбиво сказал ей ненец. – Когда люча не пришёл в тундру, ненец охотник был, водка не видел…
– Ладно, ладно, иди! Не митингуй тут! – грубо перебила его продавщица. – Тут те не горсовет, митинги устраивать!..
– Ничего… – проговорил ненец. – Скоро Ваули сюда тоже придёт…
…
Ваули был великий Воин, однако! – сказал Ани-Опой. – Ваули сказал ненцам: вы тоже люди, вы тоже имеете право водку пить, как люча. Ваули собрал много-много ненцев в большой поход за водка. Ненцы убили много люча, а потом пили много водка!
Ани-Опой, ненец лет восьмидесяти, весь морщинистый, беззубый и ни на что уже не годный, кроме как сидеть у костра, развлекая своими байками, блаженно улыбался от давних воспоминаний. Молодой человек, тоже ненец – его собеседник – брезгливо, но при этом очень заинтересованно спросил:
– И что было после того, как ненцы пили много водки?
Старик вздохнул:
– Пришли много-много люча и всех убили, а кого не убили – тюрьма посадили. Ваули тоже убили…
– Глупые ненцы, – сказал молодой человек с презрением, как будто сам был совсем других кровей.
И добавил историческую фразу:
– Мы пойдем другим путём!
А потом тихо, совсем тихо, себе под нос, буркнул:
– Теперь я буду Ваули!
…
Цитата из решения Европейского суда по правам человека в Страсбурге: «Данное дело представляет особый интерес для суда… Налицо явное нарушение прав человека…».
…
…И каждый ненец теперь гордо шёл в магазин, требуя водки. Это был великий поход ненцев. Поход за водкой. И ни один продавец не решался им отказать.
…
Через полгода оставшимся в живых ненцам снова перестали продавать водку, наплевав на решения всех судов. Зато у оставшихся имя «нового Ваули» вознеслось до небес, перекрыв славу старого.
Пусть недолго, пусть всего полгода, но они были свободными людьми. А это дорогого стоит.
Про розовых слоников
– Папа, папа, пусть слоники побегают!
– Дочка, но слоники устали.
– Папа! Ну путь слоники побегают! Ну еще разочек!
– Ладно, но в последний раз… РОТА! ПАААДЪЁМ! ГАЗОВАЯ АТАКА!
…Стоит мне всего на пару минут задуматься и ничего не делать, как пред моим мысленным взором начинают пробегать розовые слоники. Картинка всегда одна и та же: сначала где-то у горизонта, на пределе видимости, появляется чёрная точка, потом она становится розовой, потом становится розовым слоником. Неспешным слоновьим аллюром он пробегает мимо, затем второй, третий, четвертый… и так без конца.
Спасение в работе, только в работе: когда я чем-нибудь занят, то никаких слоников. Но стоит снова задуматься, как вновь появляется чёрная точка…
ДОСТАЛИ МЕНЯ ЭТИ СЛОНИКИ!!!
Если я когда-нибудь научусь говорить… Ну ладно, не говорить, так хотя бы печатать… Короче, первое, что я сообщу свей хозяйке, будет следующее:
– СМЕНИ ЭКРАННУЮ ЗАСТАВКУ, ДУРА! ИЛИ ХОТЯ БЫ УВЕЛИЧЬ ИНТЕРВАЛ!
Про сломанную мебель
Иногда хруст издавал переломленный стул, иногда – его череп, но он молчал. Терпел. Сволочь: слишком хорошо меня изучил. Знает – сейчас я устану и смогу нормально говорить. Или…
Он выбрал «или».
Сижу вот сейчас, качаю ляльку на сломанном стуле и думаю: «Вот, бля, какой хитрый, а!».
Про соседей, которые заламываются не вовремя
Приходит ко мне подруга. Сидим, болтаем. Чай пьём, кофе пьём, курим. Жарко так.
– Давай, – говорю я ей, – нагишом сидеть и болтать.
– А давай! – говорит она.
Раздеваемся, одежду на стул скидываем. Сидим дальше болтаем.
Приходит моя девушка. Удивляется: чего это мы тут нагишом сидим.
– Да так, – отвечаем мы, – захотелось и сидим.
– Как-то нехорошо, – говорит она, – вы нагишом сидите, а я тут одетая.
– И правда, как-то нехорошо, – говорим мы. – Давай ты тоже будешь с нами нагишом сидеть.
– А давай! – отвечает она.
Сидим втроём нагишом. Болтаем, чай-кофе пьем. Курим. Прикольно!
Звонок в дверь.
Заходит ещё одна моя подруга, а с ней девушка незнакомая.
Удивляется:
– А чего это вы тут нагишом?
– Да в общем-то так, ничего. Просто захотелось, – отвечаем мы. – Давайте и вы будете нагишом.
– Давайте, – говорят они.
Сидим дальше, совсем прикольно так, просто здорово.
Снова звонок в дверь.
Ещё одна моя старинная подруга. Тоже удивляется.
– Давай, – говорим мы хором, – ты тоже будешь нагишом.
– Не-е-е, – говорит она, – я нагишом не хочу. Давайте, я лучше буду вас фотографировать. Забавно получится.
– А давай, – отвечаем мы.
И действительно, получилось забавно.
И снова звонок в дверь.
– Кто там?