Александр Шорин – Неформат (сборник) (страница 7)
ОТВЕТ: Русский. И хватит об этом, переходите к делу.
ВОПРОС: Хорошо, Иван Иванович. Вы утверждаете, что где-то в центре Москвы заложили бомбу с ядерным зарядом. Так ли это?
ОТВЕТ: Да, это так.
ВОПРОС: Можете объяснить причину этого поступка?
ОТВЕТ: Могу. Мои требования изложены в письменном виде и находятся у вас.
ВОПРОС: Вы осознаёте, что это шантаж? Угроза террористическим актом? Что это карается по закону высшей мерой наказания – пожизненным заключением?
ОТВЕТ: Осознаю.
ВОПРОС: Хорошо. Почему вы считаете, что мы вам поверим? Возможно, вы просто блефуете.
ОТВЕТ: Если вы на связи с полигоном под Семипалатинском, в Курчатове, то должны быть уже в курсе того, что там произведён несанкционированный ядерный взрыв.
ВОПРОС: Этот взрыв – предупреждение?
ОТВЕТ: Да.
ВОПРОС: Судя по вашим требованиям, вам приходилось присутствовать при атомном взрыве?
ОТВЕТ: (С усмешкой). Я присутствовал при нескольких десятках ядерных взрывов. Всего я видел их около восьмидесяти, если быть точным.
ВОПРОС: Вы служили в Курчатове?
ОТВЕТ: Да. Тогда он назывался «Москва-400». Станция «Конечная».
ВОПРОС: Вы офицер?
ОТВЕТ: Да, я офицер.
ВОПРОС: Как человек, принимавший воинскую присягу, вы должны…
ОТВЕТ: Да, я должен. Должен тем трём с половиной миллионам людей, от которых сегодня осталось не более 35 тысяч. Выжил один из ста. И я им должен.
ВОПРОС: Вы имеете в виду людей, пострадавших от ядерных испытаний в СССР?
ОТВЕТ: Да, именно их я и имею в виду. Нас не так уж и много осталось. Каждому по 100 000 долларов на старость и болезни – это тоже не так уж и много…
ВОПРОС: Но вы должны понимать, что метод шантажа…
ОТВЕТ: Это позиция силы. Ту же позицию занял Трумен, сменивший Рузвельта, отказавшись отдать Сталину Японию. Просто у меня есть атомная бомба, а это, согласитесь, веский аргумент.
ВОПРОС: Вы кажетесь мне разумным человеком. И должны понимать, что нельзя допускать подобного прецедента.
ОТВЕТ: Вы тоже мне кажетесь разумным человеком. Наш разговор никогда не будет предан огласке. Достаточно выполнить все мои требования, и никто ни о чём не узнает. Не узнает об этом шантаже. Вы должны понять: больше сорока лет нас – миллионов смертников – просто не существовало. Каждому из нас грозил срок за разглашение тайны. Теперь мы существуем, но до нас никому нет дела!
ВОПРОС: Не играйте в благородство, оно фальшивое! Ведь если завтра вы получите особые льготы, то послезавтра любой пенсионер…
ОТВЕТ: У любого пенсионера нет ядерной бомбы. А у меня есть. У вас сутки на размышление. Передайте это вашему начальству, полковник. Разговор окончен.
Мелочёвка
Совершенная женщина
– Я – само совершенство!
– Особенно совершенно ты завтраки готовишь… – Ага. Я их СОВЕРШЕННО не готовлю.
В чём разница между флешкой и половым членом?
Всего лишь в том, что системой безопасности у флешки нужно пользоваться, когда её вынимаешь из специального отверстия, а у члена – когда вставляешь. И в том, и в другом случае безопасностью можно пренебречь, но это может грозить последствиями.
Вопросы и ответы
– Первый человек, высадившийся на Луне?
– Космонавт. – Столица Австралии? – Город. – Автор “Божественной комедии”? – Писатель. …
Уличное
«Ну ты даёшь! Пьёшь и сразу опохмеляешься!».
Опечатка по Фрейду
Суйчас.
Мрачное
Два червяка обедают в глазнице полуразложившегося трупа. Один у другого спрашивает:
– Как ты думаешь, есть жизнь после смерти?
Аллегорично-рекламное
Посреди чёрного-чёрного леса есть чёрная-чёрная дыра, из которой вылезает чёрный-чёрный бобёр.
Вылезает, снимает с головы презерватив и говорит:
«Black – это мой выбор!».
Про врачей
Ну кто ещё, скажите, кроме врача, может выдать голому молодому человеку, стоящему среди таких же других голых молодых людей:
– Нагнитесь, раздвиньте руками ягодицы!
Кто, кроме врача, может по локоть засунуть девушке руку между ног и не получить в ответ по морде?
Но бывает и хуже. Ласково так тебе говорят:
– Отпилим кусочек черепа, вынем чуть-чуть мозгов и всё назад поставим.
Иногда я думаю, что врачи и палачи – это смежные профессии…
Про механические часы без стрелок
Может быть, мы и есть – механические часы без стрелок? Прячем от всех своё истинное время.
А встречаясь, показываем друг другу либо голый циферблат, либо фальшивые стрелки, которые показывают только то, что нам хочется.
А?
Реальность врывается
«Саша, почему ты постоянно глупо улыбаешься в компьютер?».
Смущение
Стригусь в парикмахерской. Девочка, которая стрижёт, вдруг рдеет всем лицом: явно начинает чего-то смущаться.
Потом до меня доходит. «Радио Си» как раз в это время передаёт на полную катушку: «Среднестатистическая женщина думает о сексе каждые пятнадцать минут». А потом: «Каждая третья женщина недовольна своим сексом».
Творческое задание
(На соцопросе по растворимому кофе)