Александр Логвинов – А что если? (страница 3)

Интереснее другое: зачем мы вообще влюбляемся и привязываемся? Есть мысль, что ищем в любимом то, чего не хватает в нас самих. Иначе говоря, в любви мы ищем не другого, а потерянные части себя. Эта идея звучит загадочно, но подумайте: нас привлекают в людях качества, которыми мы сами тайно восхищаемся или которым завидуем. Спокойный тянется к энергичному, хаотичный – к организованному, сомневающийся – к уверенной в себе личности. Словно пытаемся через другого дополнить собственный пазл. Отсюда же и выражение «вторая половинка» – как будто я сам по себе не целый, а вот с кем-то вместе образую единое целое. Конечно, опасность тут в том, что можно потерять себя полностью, растворившись в другом. Но в здоровых отношениях люди помогают друг другу расти, а не просто закрывают дыры. Любовь становится совместным творчеством двух «недостатков», которые вместе превращаются в нечто гармоничное.

А что насчёт обратной стороны любви – ревности? Ревность – это не про любовь, а про страх перед потерей самоидентификации: «кто я без тебя?». Очень тонкое наблюдение. Мы ревнуем, когда боимся потерять не только человека, но и ту часть себя, которая через него проявляется. В партнерстве люди нередко распределяют роли: один – «весельчак», другой – «умник», или один добытчик, другой хранитель спокойствия. И вот, если партнёр уходит, у нас самих почва из-под ног: а кем теперь быть мне? Ревность шепчет: «Без него/неё ты никто». Оттого она так мучительна – бьёт по нашему ощущению себя. Понимая это, чуть легче справляться: строить свою идентичность не только вокруг отношений, чтобы не чувствовать себя половинкой, которую могут бросить.

Какими же тогда должны быть отношения, чтобы в них было хорошо? Возможно, идеальные отношения – те, где можно молчать вместе, не чувствуя дискомфорта. Казалось бы, мелочь – посидеть молча. Но попробуйте с малознакомым человеком – через минуту неловкость, надо срочно разговор поддерживать. А с родным человеком иногда так уютно помолчать, и тишина вовсе не гнетёт. Это признак глубокой близости: не нужно постоянно подтверждать друг другу ничего, достаточно присутствовать рядом. Когда двум людям вместе хорошо даже в молчании – это дорогого стоит. Ведь речь – тоже иногда способ скрыть смущение или непонимание, а тут ничего скрывать не нужно.

Конечно, молчание молчанием, но без общения тоже никуда. В близких отношениях всплывают разные стороны нашей личности – и не все приятные. Порой мы, сами того не замечая, ставим любимых людей на испытания. Например, обижаемся и дуемся, подсознательно проверяя: «А ты всё ещё будешь меня любить, если я вот так вот вредничаю?». Недаром говорят: мы наказываем тех, кого любим, проверяя границы их любви. Это, конечно, поведение родом из детства: ребёнок капризничает, испытывая терпение родителей – «любят ли меня безусловно?» Взрослые делают то же самое, только более изощрённо. Злость, обиды, мелкие драмы – иногда это скрытый вопрос: «Ты останешься со мной, даже если я несовершенен?». Ответ партнёра делом (терпением, поддержкой) может укрепить доверие. Но, конечно, бесконечно испытывать друг друга нельзя – отношения не полигон. Тут-то и выручают границы в отношениях – не как глухие стены, а как правила игры, делающие её безопасной и интересной. Открыто поговорить, что для кого неприемлемо, где чьи болевые точки – значит, обозначить границы поля, на котором можно играть, не раня друг друга. Странно звучит – любовь и какие-то «правила», но без этого получается хаос и непонимание. Парадокс: рамки позволяют свободнее самовыражаться, потому что партнёры уверены, что не пересекут болевые черты друг друга.

Помимо романтической любви, есть ещё дружба – особый вид отношений. С возрастом друзей заводить сложнее, но те, что появляются, часто держатся годами. Почему? Возможно, дружба взрослых – это договор о взаимном свидетельствовании жизней друг друга. Немного формулировка мудрёная, но по сути: друг – это человек, который видит, как ты живёшь, разделяет с тобой моменты, и тем самым подтверждает твое существование. В суете современного мира легко почувствовать себя невидимкой – никому до тебя дела нет. Друг же словно говорит: «Я замечаю, как ты проходишь свой путь, мне это важно». Мы храним чужие секреты, помним истории, что-то вместе пережили – и уже не ощущаем себя потерянными. Встречаются старые друзья и говорят: «Помнишь, как десять лет назад…». В эти секунды понимаешь, что жизнь была, она реальна, потому что есть кому подтвердить. В дружбе мы храним друг друга от полного растворения во времени.

Но бывает, что даже крепкие связи рвутся. Расставания – не только про любовь, но и про дружбу, и про любые отношения – всегда болезненны. Обычно думают: ну, расстались, потому что кто-то нашёл кого-то получше, интересы разошлись. А психологи замечают другую сторону: что если расставания нужны не для того, чтобы найти лучшее, а чтобы встретиться с самим собой? Когда уходит близкий человек, вдруг оголяется ваше собственное «я». Пока вы были вместе, особенно в слиянии, часть вашей идентичности была связана с ним. А теперь вакуум, пустота… И в этой пустоте – вы. Поначалу очень неприятно, одиноко. Но постепенно через эту боль можно узнать себя заново: каким я стал, чему научился, что упустил, пока был «мы». Расставание возвращает нас к себе, как бы это ни парадоксально звучало. И иногда без этого не обойтись: есть этапы роста, которые можно пройти только в одиночку. Конечно, это не значит, что надо всех бросать ради самопознания. Но если уж так случилось – можно извлечь из разрыва смысл: восстановить утраченные с собой связи, пересобрать свою личность на новых условиях.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.