Александр Левенбук – Еврейские анекдоты навсегда (страница 18)
— Господа депутаты! Шо ж у нас творится с экологией! Реки мелеють, деревья гибнуть. Скоро ж не на чем будет вешать жидив и нэ в чем топить москалей!..
— Алло! Куда я попала?
— А куда вы целились?
После партийного собрания Рабинович подходит к Зюганову и говорит:
— Пожалуйста, покажите мне это...
— Что значит «это»? Что вы имеете в виду?
— Как что? Вы же только что пели: «И как один умрем в борьбе за это...»
— Послушайте, я вчера у вас купил книгу «Как стать миллионером».
- И?
— Но из книги выдрана половина страниц!
— Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо.
В магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «Синтетика».
— Мадам, это же мы моль обманываем!
Сват говорит:
— Уважаемый, я нашел для вашей дочери такого жениха — просто класс!
— А кем он работает?
— Инженером.
— Ну-у, инженером...
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника...
— А что, ваша дочь такая красавица?
Муж спрашивает жену:
— Ну, что сказал доктор?
— Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Куда поедем?
— К другому доктору.
Два алкаша беседуют:
— Вась, а почему в ихнем Израиле так быстро рождаемость растет?
— Еще бы! Они даже презервативы обрезанные выпускают.
В армии идут политзанятия. Русского спрашивают:
— Иванов, ты Родину свою любишь?
— Так точно!
— Умрешь за нее?
— Так точно, умру!
Спрашивают еврея:
— Рабинович, любишь свою Родину?
— Конечно, люблю.
— Умрешь за нее?
— А кто же тогда будет любить Родину?
В НИИ пришел новый директор. Заходит в лабораторию, жмет руки сотрудникам. Те представляются:
— Иванов.
— Очень приятно!
— Петров.
— Очень приятно!
— Рабинович.
— Ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.
На завод приходит ответственная комиссия и вдруг на Доске почета видит фотографию человека абсолютно похожего на Ленина.
— Кто это? — спрашивает комиссия.
— Это Рабинович, наш бухгалтер.
— Пригласите его, пожалуйста...
Приходит Рабинович. Комиссия внимательно его разглядывает и говорит:
— Товарищ Рабинович, надо бы вам как-то изменить свою наружность, стиль одежды, походку...
— Ну, допустим, батенька, — отвечает Рабинович, а куда прикажете идейки девать?
В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... — говорит один из приятелей.
— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой. — Тогда надо послать Мотла — он заикается.
Сват говорит родителям невесты:
— У меня есть потрясающий жених! Но у него — один маленький недостаток. Он заикается.
— Что, всегда?
— Боже упаси! Только когда говорит.
В Англии долго не могли решить, какой компании поручить строить тоннель под Ла-Маншем. В разгар дискуссии заходит еврей с лопатой:
— Я пришел насчет тоннеля.
— А вы представитель какой компании?
— Я буду копать в компании с братом. Он будет рыть из Франции, а я ему навстречу, из Англии. И под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
— А если вы не встретитесь?