Александр Левенбук – Еврейские анекдоты навсегда (страница 17)

— Почтальон.

Шапиро открывает дверь, за ней — пять дюжих сотрудников КГБ.

— Шапиро, скажите, какая страна самая большая и красивая в мире?

— Конечно, наша Родина!

— Хорошо... А какая политическая система самая прогрессивная?

— Социализм, разумеется!

— А в какой стране живут самые свободные граждане?

— В Советском Союзе!

— Все правильно! Так почему же вы сдали документы на выезд в Израиль?

— Понимаете, мне говорили, что там, по крайней мере, почтальоны не будят граждан в три часа ночи.

Разговаривают две еврейки:

— Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.

— Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?

— Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

Сара говорит Абраму:

— Абраша, вот ты мне все время изменял, а теперь и я тебе изменила.

— Глупая, разве это одно и то же? Когда тебя имеют, это нас имеют, а когда я имею, это мы имеем!

В вагоне русский купец спросил у купца-еврея:

— Скажите, отчего это вы, евреи, так умно ведете дела?

Еврей, который как раз ел селедку, ответил:

— Знаете, мы всегда едим рыбьи головы. В них много фосфора, и это развивает мозг.

Попутчик решил попробовать этот способ и попросил:

— Продайте мне пару селедок.

— Нет, не продам.

— По двадцать копеек за штуку! Нет? По пятьдесят! По восемьдесят! Ну, по рублю!

На это еврей согласился. Его спутник съел селедку, а на станции вышел в буфет выпить пива. Вернувшись, он сказал:

— Ну не дурак ли я! В буфете мог ту же селедку купить по пять копеек.

— Ого! Видите, фосфор начинает действовать!

Пожилого еврея спрашивают на улице:

— Эй ты, еврей, который час?

— Посмотрите на мои часы.

— У тебя нет на руке часов.

— Они в кармане пиджака.

— А как же я могу увидеть часы сквозь пиджак?

— А как же вы можете видеть сквозь штаны, что я еврей?

— Помогите погорельцу. Сгорело все мое добро, я убежат в чем был...

— А у вас есть документ о том, что вы погорелец?

— К сожалению, документ тоже сгорел!

Моня женился на Риве. После первой брачной ночи он убедился, что его избранница уже не девушка.

— Рива, — возмущается он, — такты уже с кем-то была до меня?

На что она спокойно отвечает:

— Слушай, Моня, мы не в пустыне Сахара живем: здесь были люди и будут люди.

В магазине для ветеранов висит объявление:

«Холодильники со скидкой продаются только участникам войны 1812 года».

Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:

— А разве такие еще живы?

— Да. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова принесли.

У Шломы родился сын. Он приглашает гостей на праздник:

— Когда придете, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Вы же не с пустыми руками придете.

На вокзале один человек обращается к другим:

— Скажите, как вы относитесь к евреям?

— Прекрасно. Талантливый народ, масса ученых...

— Спасибо. А вы как относитесь к евреям?

— Замечательно. Прекрасные работники, люди слова...

— Спасибо. А вы как относитесь к евреям?

— Ненавижу. Моя бы воля, всех отправил в Израиль...

— Я вижу, вы здесь единственный порядочный, правдивый человек. Посмотрите за моими чемоданами, я в туалет сбегаю.

06 

Драматург Иосиф Прут рассказывал, что вскоре после войны он вместе с Мироновой и Менакером поехал на гастроли на Дальний Восток. И во Владивостоке в Доме офицеров вдруг поползли тайные слухи, что поздно вечером для высших офицерских чинов будет фильм «Смерть Рибентропа». Мест нет, но начальник Дома офицеров провел артистов подвальным ходом в оркестровую яму. Погас свет, они задрали головы, и на экране засветилось название «Жизнь Рембрандта».

Заседание украинской Рады. Спикер говорит:

— Господа депутаты! Хватит вжэ толочь воду у ступи. Одно и то ж: «Вешать жидив, топить в реке москалей...» Давайте шо-то новое. Четвертый микрофон, шо у вас?

— Экология.

— О, цэ дило! Слухаем про экологию.