Александр Левенбук – Еврейские анекдоты навсегда (страница 12)

— Так что ж вы говорите, что он здесь не живет?

— А разве это жизнь?..

Еврей приходит к раввину:

— Ребе, что мне делать? У меня жена нарожала уже двенадцать детей.

Раввин достает толстую книгу и читает:

— Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему нужно вырезать одно яичко.

Через некоторое время еврей снова приходит к раввину:

— Ребе, что делать? Жена опять родила!

Раввин снова достает книгу и читает:

— Если у еврея вырезано яичко, а жена продолжает рожать, то ему нужно вырезать второе яичко.

Сказано — сделано. Но через некоторое время еврей опять приходит:

— Ребе, ничего не помогает! Жена снова родила.

Ребе открыл свою книгу и прочел:

— Если у еврея вырезаны оба яичка, а его жена продолжает рожать, значит, яички вырезали не тому еврею.

— Моня, сколько тебе исполнилось?

— Пять. А вам, тетя Соня, сколько исполнилось?

— Тридцать девять.

— В каком году?

Одна молодая еврейка едет на операцию по омоложению. Соседка в вагоне поинтересовалась:

— Что же вы сразу не взяли обратный билет?

— Кто его знает, — задумчиво ответила та, — может, операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться домой по детскому билету.

— Хаймович, куда вы так бежите?

— Боюсь, что Абрамович ночует у моей жены!

— Так ведь день на дворе!

— О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

Один еврей приезжает по делам в совершенно незнакомый городок. Очень хочет посетить публичный дом, но понятия не имеет, где он находится. А спросить об этом прямо как-то неловко. Навстречу ему идет местный житель.

— Вы не будете добры сказать, где здесь живет раввин?

— Пожалуйста! Гончарная улица, дом десять.

— Что вы говорите! Раввин живет рядом с бардаком?

— Да вы что? Бардак на привокзальной плошади.

— Ну, спасибо, вы меня успокоили.

Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:

— Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

Рабинович подходит к раввину:

— Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз?

— Да, правда.

— Ребе, вы будете смеяться, но у меня сегодня бутерброд упал маслом вверх.

— Не может быть! — говорит ребе. Потом, немного подумав, добавляет:

— Все понятно! Ты намазал масло не с той стороны.

У одесского причала из воды появляется русалка с грудным ребенком на руках:

— Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?

В горах Рабинович свалился в пропасть. Но падая, ухватился за какой-то чахлый кустик. Повис и кричит:

— Боже, спаси меня! Боже, спаси меня!

С неба раздается голос Бога:

— Отпусти руки!

— Но я боюсь! — говорит Рабинович.

А голос с неба опять:

— Отпусти! Это я тебе говорю!

После некоторой паузы Рабинович спрашивает:

— Скажите, а там. наверху, есть кто-нибудь еще?

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.

— Ваш сын дает мне вдвое больше.

— Мой сын может себе это позволить.

У него богатый папа.

— Простите, это общество «Память»?

— Да, что нужно?

— Это вы писали, что евреи продали Россию?

— Да, мы! И что ты хочешь, жидовская морда?

— Я хочу узнать, где я могу получить свою долю?

Едет Брежнев на черной «Волге» с номером 00-0 Е Вдруг его обгоняет такая же машина, но с номером 00-00.

— Догнать нахала! — командует Леонид Ильич.

Догоняют.

— Ты кто такой? — спрашивает Брежнев.

— Я — Рабинович. Директор гастронома.

— А ты знаешь, кто я?