Александр Клюквин – GENERATION «X» (страница 2)
Однако через несколько относительно беззаботных лет я понял, что независимость эта была неполной, выраженной только в отдельных фрагментах существования, поскольку вскоре я вновь столкнулся с безжалостными правилами социума, а именно осознал, что буду иметь возможность устроиться на работу только при наличии документа подтверждающего мои практические навыки. Пришлось поступить в специально придуманное для этого заведение и посещать его три года для того, чтобы мне выдали небольшие книжечки с печатями, свидетельствующие о том, что я умею то-то и то-то. Как будто бы я и без них не смог показать на что способен. Я познал ограниченность.
Тем не менее эти книжечки, именуемые дипломами, пригодились на старте моей взрослой жизни, так как без их наличия работодатели наотрез отказывались уступать мне какую либо вакансию. Да и в самом заведении обнаружились весьма приятные моменты – к примеру там учились люди противоположного пола, что, естественно, не могло не привлекать к ним внимания. Очень скоро я познакомился с некоторыми из них. Мы часто говорили обо всём и ни о чём, иногда ходили на природу, иногда в кино. Мне нравилось находиться рядом с девушками (так их называли), и им нравилось находиться (раз они находились) рядом со мной. С их появлением открылось что-то новое в обоих мирах – во внутреннем и во внешнем. Я познал влюблённость.
Вскоре ученическая каста стала разбиваться на компании по интересам. Духовным и чисто меркантильным, некоторые девушки исчезли из моей жизни, некоторые стали ближе. В конце концов осталась одна единственная. Мы дарили друг другу часть своей сущности, гуляли и разговаривали о всяких интересных нам обоим вещах. Дальше – больше, всё по-взрослому. Было интересно, азартно и казалось навсегда. Но постепенно мы стали отдаляться друг от друга. Уж не знаю, что тому виной: извечная тяга человека к чему-то новому или просто изначальная несовместимость личностей, затмившаяся на время юношескими эмоциями, но так или иначе мы перестали быть вместе. Это ни хорошо и не плохо. Это опыт. Хотя в то время я сильно переживал эту, как мне казалось, трагедию. Я познал потерю.
Трагедия случилась позже, холодной весной двухтысячного года, на старте миллениума. Я потерял Дом и родных взрослых. Всё и сразу. Не хочу описывать, как именно это произошло, но случилось то, что случилось. Мир рухнул, как карточный домик. Вся моя независимость и самостоятельность испарилась в мгновение ока. Я остался один. Все знакомые стали вдруг чужими и далёкими. Сместились полюса сознания. К тому времени я уже и сам был достаточно взрослым, но ощущал себя ребёнком, хотя зависимость от ушедших родных взрослых давно канула в лету. Пустота и тщетность заполнили всё ощущаемое мной пространство. Я познал горе.
Но время, которого по моему убеждению не существует вовсе, а по убеждению других лечит, шло и душевные раны постепенно затягивались. К тому же я пристрастился к алкоголю, что было доказательством моего слабого характера и крайне хрупкой воли. Мне было всего двадцать лет, и не было более лёгкого и более глупого пути, который я выбрал в то время. Всё, что он мог мне предложить – это временное забытие с деградацией в придачу. Это были самые никчемные и ужасные годы моей жизни. В довесок судьба умудрялась сталкивать меня с весьма негативными персонажами, которые всячески поддерживали моё падение в эту пропасть, поощряя такой псевдолёгкий браз жизни. Я познал беспомощность.
Мне кажется, что именно на этом отрезке моего пути случился перелом. Однажды в голове что-то щёлкнуло и мне подумалось, что всё это сон, и он закончился. Пора спасаться. Я уже научился жить один в мире физическом, без всякой опеки. Теперь предстояло учиться жить одному в мире духовном. Уж не знаю, чья именно рука взяла меня за шкирку и увела от «злачных мест», но я перестал пить. Совсем. Пять лет трезвой жизни вернули мои моральные устои на прежние позиции и я мог просто радоваться бытию, как раньше. Я познал провидение.
Немного позже жизнь окончательно расщедрилась и подарила мне встречу с самой лучшей в моей истории женщиной. Многое после этой встречи встало на свои места, гармонично вписавшись в мой духовный и материальный мир. Я понял для чего живу, что успел сделать, что сделать ещё предстоит, в чём мои ошибки и как их исправить… В общем в каком-то смысле я обрёл смысл жизни, который утратил в начале нового века. Всё вдруг стало естественным и единственно правильным, не требующим каких-то поправок или объяснений. Я чувствовал взаимность с её стороны. Не слышал слова о ней, а именно чувствовал. Поверьте мне, это дорогого стоит. Я не самый опытный человек в этом мире, но всё же имею право на собственное мнение, правда? Я встречал в этой женщине понимание и поддержку во всех волнующих меня аспектах жизни. Проще говоря я обрёл женщину, мать, сестру, дочь и друга в одном лице. Я познал любовь.
Сейчас мы не вместе, но любовь никуда не делась, и это даёт силы жить, находить новые цели, двигаться вперёд. Возможно всё это я сам себе придумал, но разве это что-то меняет? Если нашёлся смысл жизни, то неважно какой дорогой я пришёл к нему – реальной или выдуманной. Главное, что он нашёлся, поддерживает во мне жажду жизни. Я познал судьбу.
Сейчас я благодарен ей за всё. В том числе за потери и разочарования, ведь без них не так остро чувствовалось бы счастье. Я не знаю, что ждёт меня в будущем, но надеюсь, что маятник качнулся в сторону добра и света…
P.S. Пару слов любителям фраз типа: «Судьба – это слово для тех, кто не хочет принимать в жизни никаких решений»! Вы серьёзно думаете, что ваши решения что-то глобально меняют в вашей жизни? Кирпич вам на голову упал (не дай Бог) – это вы приняли такое решение? Кто-то из близких или родных заболел или умер – это вы так решили? Встретили вы свою любовь – это вы ещё пять лет назад запланировали? Если ваш ответ «да», то мне не с чем вас поздравить…
О ВЫБОРГЕ
МОЙ ГОРОД
ПЕЧАТЬ ЭПОХ