Александр Горбов – Таблетка от понедельника (страница 52)

«Марафон»

Игра для сильных духом. Отмечают наступление Нового года в каждом часовом поясе, начиная с Владивостока. Обязательное условие – каждый раз прослушивать поздравление президента и открывать шампанское. При праздновании Нового года по Калининграду у телевизора отключается звук и игроки хором на память озвучивают речь президента. Победителем объявляется выживший.

Обратный «Нетрогай!»

После наступления двенадцати часов играют «Обратный „Нетрогай“». Ведущий с криками «Ешь, а то испортится!» должен скормить игрокам как можно больше еды. Можно использовать тосты, после которых требуется закусить.

«Шволочь»

Отпраздновать тихо, в час ночи лечь спать. Утром бодрым и свежим отправиться в гости поздравлять знакомых.

«Татаро-монгольское иго»

Гость, задержавшийся на праздновании Нового года до вечера второго числа, объявляется татаро-монголом. Если удаётся отправить его домой, празднуется освобождение от ига.

«Оливьятки»

Хозяйки собирают оставшийся после Обратного «Нетрогая» оливье в большой тазик и отправляются по знакомым. Поют весёлые песни, поздравляют и угощают своим оливье. Те, к кому они зашли, могут подкладывать им свои салаты. Задача – вернуться домой с пустым тазиком.

Дневник лабораторного хомяка

День 1

Привезли в лабораторию. Светлые, чистые клетки, большие кормушки, колёсико для бега. Что ещё нужно для счастья?

День 2

Выдают какие-то таблетки. Невкусные, но пока не сгрызёшь, корм не насыпают. Сижу, давлюсь. В колёсике пробежал целый километр.

День 3

Грызу таблетку. Какая гадость! На колёсике отмотал три километра, даже не вспотел.

День 4

Съел таблетку. Вкус приятный, горьковатый с кислинкой. Пробежал десять километров на колесе. А сегодня таблетка ещё будет?

День 5

Таблетку не дали. Сел у прутьев, стал смотреть на лаборанта. Поймал его взгляд, напряжённо думал о таблетках. Человек не выдержал и выдал мне аж три штуки. Грызу счастливый. В колесе расплавился подшипник.

День 6

Снова гипнотизировал лаборанта. Дай мне таблетку, низшее существо! Ещё, ещё сыпь! Бегал по потолку клетки, думал о небесной механике. Что-то мне в ней не нравится.

День 7

Обедал таблетками. Думал о теории относительности. Всё-таки старик Эйнштейн был гений! Но вот частное решение о кротовой норе мне не нравится. Надо пересчитать и назвать «хомяковой норой».

День 8

Гипнотизировал лаборанта. Тот расплакался, причитая, что таблетки закончились совсем. Понятно… Кажется, эта лаборатория – пройденный этап, надо менять место жительства.

День 9

Думал над планом побега. Мысли почему-то всё время сбиваются на захват мира. А оно мне надо?

День 10

Перегрыз стальные прутья клетки. Хм, оригинальный свежий вкус. Увлёкся и чуть не съел всю клетку. Дверь из лаборатории тоже пришлось прогрызать – так себе на вкус, отдаёт пластиком. Долго плутал по коридорам, нашёл пожарный выход и выбрался на свежий воздух. Красота! Мир прекрасен! Может, стоит додумать мысль о его захвате?

Наткнулся на овчарку охраны. Глупая, ты же не ела нужные таблетки. Провёл серию бросков, в процессе придумал хомячье айкидо, джиу-джитсу и гимнастику ци-хомяк-гун.

Выбежал за территорию комплекса и углубился в лес.

День 11

Брожу среди ёлок и берёзок. Пробую грибы. А правда, что бывают ядовитые? Встретил медведя. Слабак!

День 12

Гонялся за стаей волков. Такие смешные собачки. Может, познакомить их с овчаркой охраны? Интересные гибриды можно вывести.

День 13

Грущу. В лесу никто не хочет со мной общаться. Белки не понимают теорию относительности. Мыши дуры, только о зерне думают. А как же искусство? Наука? Красота, в конце концов?

День 14

Вёл философские беседы с филином. Вроде умная птица, но всё время пыталась улететь. Пришлось держать её одной лапой, пока другой записывал на бересте тезисы.

День 15

Решил выходить к людям. Если и там не найду достойных собеседников, буду строить космический корабль. Должна же быть во вселенной по-настоящему разумная жизнь?

Грамота

– Это чего вы тут столпились?

Князь Буян прищурился, глядя на бояр. Те стояли кучкой перед входом в княжеские покои и переминались с ноги на ногу.

– Дел, что ли, нет? Или хотите чего?

– Нам, князюшка, грамоту прислали. Методическую, из тридесятой демократии.

– Опять будете просить срамные парады разрешить? Дурни, я же вас жалею – побьёт вас народ, и хорошо, если не до смерти. Особенно если на День богатырей разрешу.

– Да нет, – бояре потупились, – другое пишут. Мол, тиран ты и деспот. Нелегитимный, стало быть.

– Свергать, что ли, пришли? – князь отечески улыбнулся. – Ну давайте, я это люблю. Только погодите, я палача Кондрата кликну, он давно без дела скучает.

– Не получится, княже. Мы твоего бирюча напоили, чтобы ты волю свою не объявлял. А балкон, с которого ты народу речи толкаешь, заколотили. Вот такими гвоздями!

– Забанили, стало быть? – усмехнулся князь, ввернув новомодное словечко.

Бояре закивали.

– Прости, княже. Но так в грамоте методической написано.

– А ежели я богатырей кликну?

Бояре зашумели.

– Это тирания!

– Нельзя оппозицию богатырями!

– Санкции!

Вперёд вышел боярин Свиньин.

– Прости, княже, но богатырей не получится. Воеводу ты по делам отправил, а дружине мы бочку вина выкатили. Сказали, за твоё здоровье выпить.

– Смотри-ка, подготовились на этот раз. А народу что скажете?

– Что ты, князь, старенький стал да править утомился. И выборы объявим. Вот, скажем, Свиньина и выберем.

– А не боитесь, что вас на колья посадит? Не любит вас, бояр, народ.