Александр Горбов – Таблетка от понедельника (страница 28)
– Я, это, – Настя от удивления даже не знала, что сказать, – я заснуть хотела.
– Ты спать хочешь, а барашка при чём?
– Ну, говорят, если считать овец, которые прыгают, засыпаешь быстро.
– Вай! Кто такой глюпость сказал? Ты понимаешь, что это не барашки, это сны. Вы их прыгать заставляете, а потом жалуетесь, что кошмары снятся. Усталый сон ничего хорошего не покажет.
– Что же делать? Я заснуть хочу.
– А ты их гладь. Один барашка погладила – посчитала. Второй погладила – посчитала…
– Да? Ну я попробую.
Настя подошла к стаду. Бараны с подозрением косились на неё влажными глазами.
– Первый…
Настя погладила ближайшего барашка. Тот выгнул шею, чтобы его почесали за ухом. Белая шерсть оказалась на ощупь мягкая и шелковистая.
– Второй…
От удовольствия барашек тихонько бе-е-е-кнул и ткнулся мокрым носом девушке в ладонь.
– Третий…
Сидя на пригорке, чабан наблюдал, как Настя гладит и пересчитывает баранов. На восьмом девушка легла в траву и сладко засопела. Овцы толпились вокруг неё, звеня колокольчиками на шее. И, видимо, снились ей все разом.
– Вот так бы всегда, – чабан улыбнулся. – А то явятся, пока прибежишь, всё стадо прыгать заставят. А потом шерсть плохая и шашлык жёсткий. Да, Наркоз?
Огромный волкодав, сидевший рядом, не ответил. Он внимательно смотрел по сторонам, на случай если к стаду явится Волчок-за-бочок-хваток. К нему у волкодава были свои счёты.
И мой казан со мной
Апрель 2008 года, шесть утра. Москва, Казанский вокзал. Из междугороднего автобуса выходит Дядюшка Котобус, который ещё не знает, что он Котобус. Вытаскивает из багажа рюкзак с вещами – неподъёмную здоровенную дуру. Внутри – самое необходимое для жизни. (Дядюшке надо найти жилье и через три дня выйти на новую работу.)
На дне рюкзака лежит чугунный казан. Не кастрюлю же со сковородкой тащить! А казан – вещь универсальная. Хочешь плов? Готовь. Желаешь борща? Вари. Яичницу утром – жарь. Отбиваться от хулиганов? Пожалуйста! Придавить склеиваемые детали? Легко. Сходишь с ума? В нем можно рыбачить.
Мужчина с казаном – самостоятельная тактическая единица. Он никогда не останется голодным. Никогда не заскучает: у него есть крышка от казана, которую можно отмывать бесконечно. Человека с казаном любят женщины и уважают мужчины. Его всегда рады видеть в гостях – пришёл с казаном, приготовил, все радуются.
Самое главное – казан никогда не сломается. Он вечен и не убиваем. Ты не погнешь его и не сожжёшь. Казан – волшебный артефакт Еды и Уюта. В доме, где есть казан, всегда будут сытые счастливые люди.
Если бы Дядюшка был персонажем в «Игре престолов», на его гербе был бы казан. И девиз «Нам сытость».
Потеря
Сегодня, друзья, очень грустный день. День, когда мы отмечаем Самую Большую Потерю Человечества. Хотя прошло уже очень много лет, мы всё ещё печалимся. Ведь двадцать пять миллионов лет назад, день в день, наши предки-приматы потеряли хвост. Мы в глубокой тоске и грусти решительно порицаем этих растерях.
Как можно было в суете эволюционной гонки где-то оставить целую конечность? Если забыли где-нибудь или с дерева уронили – надо было вернуться, поискать. В конце концов, синей изолентой примотать, назначить дежурного по хвосту. Почему древняя обезьяна-учительница не кричала бесхвостому оболтусу: «Где хвост, Петров? Забыл? А голову ты не забыл? На дерево к директору, с родителями!»
Ведь хвост – это непросто прикольная длинная штука. Никто тебя не отшлёпает, если у тебя хвост над попой отбивается. Чувствуете, какая важная часть тела? А как приятно чесать спину хвостом! В автобусе можно зацепиться хвостом за поручень, повиснуть и ехать себе спокойно. (И хвостатая старушка тебе: «Молодой человек, уступите мне шесток, я повисну».) Утром будильник звонит, а ты его – длинным хвостом. А сколько всего можно было на нём переносить? Девушки бы придумали специальные хвостовые сумочки. Мальчики в качалках делали бы жим хвостом. Соревнования по хвост-рестлингу. В гольф можно без клюшек играть. Барбер-хвост-шопы. Завивка для хвоста. Правила этикета: что делать с хвостом во время официальных мероприятий. Хвостовые пистолеты для военных. В олимпиаду включили бы художественную хвост-гимнастику, броски на дальность хвостом и тейл-болл. Спиральные хвостовые татуировки. И целое направление в деле пирсинг-строительства. Наказание за преступления средней тяжести – укорочение хвоста. За рецидив – полное купирование. Драгоценный нахвостник Мономаха. Ленин указывает хвостом с броневичка на Зимний. Мэрилин Монро вводит моду на хвост-блонди. Карикатуры со всемогущим хвостом Кремля…
Печально, друзья, что мы потеряли такую нужную штуку. Большая просьба: если вам подвернётся машина времени, не поленитесь, слетайте ровно на двадцать пять миллионов лет назад. И объясните этим обезьянам, что хвост – наше всё.
Тортик
– Чаво явился?
Баба-яга с прищуром посмотрела на Кощея.
– Шёл мимо, – гость шаркнул ножкой, – дай, думаю, зайду. Давно не виделись, и всё такое.
Жестом фокусника Кощей вытащил из-за спины коробку с тортиком, перевязанную ленточкой, и букет ромашек.
– Ах ты старый дамский угодник! – Яга шутливо погрозила ему пальцем. – Сейчас чайник поставлю.
Яга отобрала у гостя букет. Поставила в вазу, понюхала и водрузила в центре стола.
– Где только такую красоту купил?
– Сам собирал, – Кощей скромно потупился.
Цокнув языком, Яга выставила на стол чашки, большой чайник и серебряные ложечки.
– Эх, Коша, прямо как в старые добрые времена, – Яга смахнула набежавшую слезу. – Помнишь, да? Как мы зажигали! А я? Просто бомба была. Не зря меня Василисой Прекрасной звали!
Кощей, отхлебнув чай из блюдца, улыбнулся.
– По мне, ты больше Василисой Премудрой была.
– А я говорю – Прекрасной! Я тебе сейчас мой портрет покажу, коли забыл.
– Всё я помню, – Кощей махнул рукой. – Только красивых дур полно, а умных днём с фонарём не найдёшь. Ум, как по мне, гораздо красивее.
– Ну тебя! Толку с этого ума, – Яга с суровым видом отрезала себе кусок торта. – Была бы умной, за Ивана, да ещё и Дурака, не вышла бы. Чуть не прибила его, когда он к Марфушке ушёл.
– А я предлагал – выходи за меня, – Кощей грустно вздохнул.
– Замок у тебя со сквозняками, – Яга притворно нахмурилась, – и храпишь ты по ночам.
– Ты давно у меня не была. Я ремонт сделал. А храп… Давно уже не храплю. Я ведь йогой занимаюсь, за здоровьем слежу. Дураков после шести не ем.
Яга расхохоталась.
– Ты ещё скажи, что иглу с яйцом в утке не хранишь.
Кощей улыбнулся: байку про иглу и смерть он сочинил в самом начале карьеры. Чтобы всякие Дураки не рубили его Кладенцом почём зря – даже бессмертному неприятно регенерировать. А так – как сломает богатырь иголку, Кощей падал на пол и изображал корчи. Уйдёт молодец – можно вставать и спокойно жить дальше.
– Слушай, – Яга откусила кусочек торта, – а где ты такие торты берёшь? Вкусный такой, да с яблоками. Удивительный рецепт.
– Да так, заказываю в одном месте.
Кощей отвёл взгляд: рассказывать Яге, что печёт торты с молодильными яблоками своими руками, Кощей не собирался. Пусть думает, что сама по себе не стареет. Ещё пара столетий, и он обязательно уговорит строптивую Ягу выйти за себя замуж. У него ведь не страсть сердечная как у Дурака, а настоящая любовь, которая времени неподвластна. А настойчивости у Кощея было не занимать.
Яга тихо, так чтобы гость не заметил, хихикнула. Она уже двадцатый раз перешивала подвенечное платье: всё никак не могла выбрать подходящий фасон. Вот как будет готово, тогда она и согласится. А пока пусть ходит с тортиками, любимый Кощеюшка.
Доставка
– Здравствуй, девочка.
Из кустов выпрыгнул Волк и перегородил тропинку девочке в красной косынке.
– Куда идешь?
– Здрасьте. Отойдите с дороги, пожалуйста, мне некогда.
– А что у тебя в корзинке? Пирожки?
Девочка нахмурилась.
– Серый, ты что, не понял? Ушёл с дороги, быстро.
– Ай, как нехорошо грубить старшим, Красная Шапочка.
– Какая я тебя Шапочка? Не видишь, это косынка?
– Да хоть кепка. А ну, быстро показывай, что несёшь. Я сегодня ещё не завтракал, голодный как бегемот. Если пирожки будут вкусные, то я тебя, может, и не съем.
– А по морде, собака серая?