Александр Горбов – Таблетка от понедельника (страница 19)
Доставка
– Здравствуйте! – курьер в жёлтой кепке широко улыбнулся. – Доставка с сайта «ВсёДляСамоизоляции». Распишитесь вот здесь, где галочка.
– Подождите, я должен проверить, что всё на месте.
Хозяин квартиры вскрыл коробку и начал доставать пакетики и свёртки.
– Погодите! Я заказывал коньяк «Наполеон», а это что?
– Коньяк. Дагестанский, «Напалэон».
– Это шутка?
– Мы только такой и продаём, можете проверить на сайте.
– Но я хотел французский!
– Кто же вам сейчас его привезёт? Франция на карантине. Да не сомневайтесь, хороший коньяк, мы сами его берём.
– Ладно. А это тогда что?
– Сигары. Вот у вас есть в заказе.
– Но почему они кубанские, а не кубинские?
– Куба тоже на карантине.
– Это не сигары! Настоящие сигары делают только на Кубе. Горячие кубинки сворачивают их…
– А кубанские крутят казачки. И пусть кто-то попробует сказать, что они недостаточно горячи. Мы адреса таких клиентов отправляем кубанским казакам и…
– Ладно, проехали. Но я заказывал дизайнерскую маску! А это что?
– Дизайнерская ватно-марлевая маска. Их шьёт наша тётя Даша, она прошла курсы дизайна и кройки-шитья. Показать вам её фотографию? Она лично выезжает к недовольным клиентам и объясняет за дизайн.
– Предположим. Вот это что?
– Вторая маска, вы заказывали две.
– Но почему это маска Бэтмена?
– Чтобы вам веселее было. Все в медицинских, а вы Бэтмен. Клёво, правда?
– Ладно, это всё ерунда. Но вот это что? Я заказывал, кхм, резиновую женщину, а вы мне привезли котёнка?
– Наш психолог, Елена Викторовна, она у нас на заказах сидит, сказала, что вам не хватает общения и тепла. Поэтому мы решили заменить вам товар на более подходящий.
– А-а-а!
– Не кричите, это вредно. Брать будете? Если нет, то я другому клиенту отвезу.
– Буду. А то пока другие привезут, я совсем с ума со скуки сойду. Где расписаться?..
Вечером мужчина в маске Бэтмена сидел в кресле у окна. Пил «Напалэон», дымил кубанской сигарой и гладил урчащего котейку. И подумывал заказать на сайте «ВсёДляСамоизоляции» ещё что-нибудь.
Будильник
– Именем Анубиса, покровителя мёртвых, восстань!
– Ну ещё минуточку…
– Вставай, разматывай бинты и иди за мной.
– Не буду! – мумия перевернулась на другой бок и притворно захрапела.
– Да как ты смеешь?! Тебя ждёт загробный суд, а ну быстро!
– Как вы мне все надоели! При жизни каждый день в шесть утра вставай. От зари до зари камни для пирамид вози. Кто вообще придумал эти долгострои? Они только потомкам пригодятся, туристам показывать. Иероглифы эти – десять лет учишь, десять лет пишешь, потом остаток жизни вспоминаешь, что именно написал. Не буду! Дайте хоть после смерти отдохнуть.
– Вставай, смертный!
– Сегодня какой день? Суббота? У меня выходной! Приходите в понедельник.
Мумия вывесила табличку: «Отошла на 15 веков», напряглась и задвинула над собой крышку саркофага. Было слышно, как мумия завозилась, устраиваясь поудобнее, а затем тихо и счастливо засопела.
Семинар
Возле костра собралась небольшая компания. Расселись кружком, пекли картошку и пили из больших кружек.
– Ну что, начнём семинар по обмену опытом?
Мужчина в одежде из пёстрых лоскутков окинул взглядом сидящих напротив.
– Я Гамельнский Крысолов.
– Это ты детей увёл?
– Врут, нагло врут, – Крысолов поморщился, – крыс уводил, было дело. Получил пятьдесят гульденов и поехал дальше. А потом узнал, что про меня всякие гадости рассказывают. На кой мне дети? Я деньги люблю, а не детей.
Члены клуба понимающе вздохнули.
– Кто следующий?
– Давайте я буду, – поднял руку смазливый юноша. – Трубадур, из Бремена. Пением увожу принцесс.
– А зачем? – поинтересовался Крысолов.
– В воспитательных целях. Мне работу обычно всякие короли заказывают. Ну знаете, когда принцесса капризничает, хамит, замуж не хочет, говорит, что дворец не такой, фуа-гра жирная, икра невкусная, папа – несовременный монарх и пора вводить демократию. А тут я. Спел на площади, обратил на себя внимание. Потом пару серенад, и она уже с балкона ко мне прыгает.
– Королю это зачем?
– Ну как! Пару месяцев поездит с нашей труппой, поест из общего котла, на дорогах под дождём помокнет. И сбежит обратно домой. После этого и дворец хороший, икру трескает за обе щеки, замуж только за принца…
– Хороший бизнес, надо попробовать. Кто ещё?
– Осёл, тоже из Бремена.
Третий выступающий тряхнул длинными ушами.
– Увожу простаков и впариваю им всякую фигню.
– Помню-помню, – проворчал Крысолов. – Это ты по всей Европе продал триста ковчежцев с пальцем одного святого. Где ты такого многопальцевого монстра нашёл?
– Было дело, – Осёл кивнул, – потом от инквизиции бегать пришлось. Но сейчас полегче стало. Главное, сначала подговорить блогеров этой фигней хвастаться. Потом сказать, что на всех не хватит, и своих людей поставить, чтобы очередь создали. И вуаля! Мало того что раскупают всё, так ещё и места в этой очереди продать можно.
Вокруг костра зааплодировали.
– Мастер!
– Крут!
– Ещё кто-то выступить хочет?
– Я! – невзрачный мужчина поднял руку. – Разрешите представиться, певец, творческий псевдоним Ле…
– Да знаем, знаем, – Трубадур поморщился, – тебя же из каждого утюга транслируют.
– Увожу, – ничуть не смутившись, продолжил мужчина, – увожу сердца у женщин за сорок.