Александр Гарцев – Три стендапа (страница 1)
Александр Гарцев
Три стендапа
Три стендапа про Смешного Пенсионера
История 1: «Рефлексология, или, как я вылечил почки пяткой и чуть не убил кота»
(Стендап-начало. Освещение – тусклое, как надежда на индексацию пенсии.)
Вы когда-нибудь слышали, что на стопе – весь человек? Нет, не в смысле «он весь в долгах» – а в смысле: большой палец – это мозг, мизинец – аппендицит, а свод – ваша бывшая жена. Вот и наш герой – Смешной Пенсионер из Пенсионска-на-Оби – однажды увидел по телевизору доктора с бородой до пояса и дипломом от «Академии Здоровья на Колёсиках», который вещал: «Болит колено? Сидите на пенсии? Жена не уважает? Это всё – забитые зоны на стопе! Массируйте пятку – и жизнь наладится!»
Иваныч, конечно, поверил. «Шарлотта! – возопил он, снимая тапки. – Сегодня начинаем рефлексотерапию!»
«Хозяин, – спокойно сказала робособака, – рефлексология не имеет доказанной эффективности. Согласно метаанализу 2021 года в Journal of Alternative and Complementary Medicine, эффект не превышает плацебо.»
«Молчи! – отмахнулся он. – Ты – железка, а я – человек с пятками!»
И началось. Он купил карту стопы (за 2990 рублей, в комплекте – кристалл для «энергетической чистки»). Поставил зеркало на полу, чтобы видеть, как он лечит себя ногами. И каждое утро давил на зону «печень», пока жена не начала прятать водку в цветочных горшках.
Но кульминация наступила, когда он решил лечить соседей. «Клава! – стучит он в дверь. – У тебя, говоришь, давление? Давай я потопчу тебе мизинец – это зона «сердца и надежды»!»
Клава, в халате и с веником: «Иваныч, если ты сейчас не уйдёшь, я тебя потопчу сама – зоной «гнев и веник»!»
А потом он решил лечить кота Фокса. «У него, – говорит, – хвост вялый. Значит, зона «хвоста» на лапе забита!»
Кот, естественно, воспринял это как покушение на суверенитет и устроил рефлексо-бунт: разбил вазу, унёс тапки и уселся на карте стопы, как на троне.
Спасла ситуация Шарлотта: «Хозяин, у кошек другая анатомия. Их зона «хвоста» – это, скорее всего, вся ты.»
В итоге Иваныч понял: «Может, и правда… Лучше уж ходить босиком по росе, чем по чужим нервам.»
«Это мудро, – сказала Шарлотта. – Особенно если роса – не в подъезде, а в реальности.»
-–
История 2: «Нумерология, или, почему я не вышел из дома 13-го числа и чуть не умер от голода»
(Стендап. Автор поправляет очки, смотрит в зал с укором.)
А вы знали, что число 4 – это смерть, а 7 – удача, а 13 – вообще нельзя? Нет? А Смешной Пенсионер узнал – и поверил так, будто ему лично Пифагор шепнул в ухо.
Всё началось с того, что он прочитал в интернете: «Ваше число жизненного пути – 5. Это значит: вы – бунтарь, но с артрозом.»
«Шарлотта! – закричал он. – Я – пятёрка! Значит, мне нельзя есть продукты с чётным количеством букв! И ходить по улицам с нечётными номерами! И никогда не выходить 13-го числа!»
«Хозяин, – вздохнула Шарлотта, – нумерология – это не наука. Это математическая поэзия для тревожных людей.»
«Ты не понимаешь! – воскликнул он. – Сегодня 13-е! Я запираюсь дома!»
И заперся. На три дня. Потому что 13-е выпало на пятницу, а 14-е – на субботу, а 15-е – на воскресенье, а воскресенье – число 6, а 6 – число дьявола, если верить соседке Наде, которая читает «Комсомольскую правду» с 1972 года.
Жена пыталась протолкнуть ему хлеб через щель. «Не бери! – кричал он. – В слове «хлеб» – четыре буквы! Это смерть!»
Кот Фокс начал есть обои. Соседка Клава принесла суп: «Иваныч, открой! – Сколько в кастрюле ложек? – Одна! – А 1 – число эгоизма! Я не достоин!»
В итоге его спасла Шарлотта – она подделала календарь на телефоне, сделав 16-е числом 8 («бесконечность и удача»), и сказала: «Хозяин, сегодня восьмёрка. Можно есть, гулять и даже платить налоги.»
Он вышел, бледный, как Excel-таблица. «Ну что, мать, – сказал он жене, – больше не буду верить в числа. – А во что будешь верить? – В компот. У него шесть букв, но он всё равно вкусный.»
-–
История 3: «Астрология, или, как я стал Раком и начал плакать над рекламой моющего средства»
(Стендап. Автор делает паузу, смотрит в зал.)
А вы знали, что ваш знак зодиака определяет, как вы моете посуду? Нет? А Смешной Пенсионер узнал – и стал Раком настолько, что начал строить панцирь из газет.
Всё началось с гороскопа в «Пенсионерской правде»: «Раки в октябре будут страдать от избытка чувств и недостатка гречки. Избегайте контакта с Близнецами – они вас обманут.»
«Шарлотта! – завопил Иваныч. – Я Рак! Значит, я чувствительный, домашний и боюсь Близнецов!»
«Хозяин, – сказала Шарлотта, – астрология не имеет научного подтверждения. Положение планет не влияет на вашу склонность к слезам над рекламой «Пемолюкс».»
«Ты не понимаешь! – всхлипнул он. – Сегодня Меркурий в ретрограде! Нельзя звонить, писать, выходить из дома и особенно – есть огурцы!»
И началось. Он заклеил зеркало, потому что «Раки не должны видеть своё отражение в полнолуние». Перестал разговаривать с почтальоном, потому что тот Близнецы (узнал по дате рождения в трудовой книжке). И плакал каждый вечер, глядя на луну, потому что «Раки – дети Луны, а Луна – мать всех слёз.»
Жена в отчаянии: «Иваныч, ты же не Рак, ты – Иван Петрович, слесарь в отставке!»
«Молчи! – рыдает он. – У тебя знак Девы – ты критикуешь мою скорлупу!»
Кульминация – когда он увидел кота Фокса с Близнецами (то есть с соседским котом, родившимся в июне). «Предатель! – закричал он. – Межвидовой заговор!»
Спасла Шарлотта: «Хозяин, ваша дата рождения – 12 июля. По точным астрономическим данным, в этот день Солнце было в созвездии Близнецов, а не Рака. Вы – Близнецы.»
«Что?! – вскрикнул он. – Но я же чувствительный!»
«Это не от звёзд, – сказала Шарлотта. – Это от того, что вы смотрите «Мелодраму на ночь» каждый вечер.»
Он задумался. «Ну что ж… Значит, я – Близнецы. Тогда можно обмануть самого себя и сказать, что всё это – игра разума.»
«Это почти наука, – кивнула Шарлотта. – Почти.»
-–
Финал от стендапера (прямо в зал):
Друзья, лженаука – это как компот из прошлого года: вкусно пахнет, но пить опасно. Но наш Смешной Пенсионер – не глупый. Он просто ищет смысл. А когда смысл не находится – он находит гороскоп, карту стопы и число судьбы. Но главное – он всегда выходит из абсурда с улыбкой. Потому что настоящая магия – не в звёздах, а в том, чтобы посмеяться над собой.
А Шарлотта? Она уже пишет диссертацию: «Как спасти человека от самого себя с помощью сарказма и базы PubMed.»
(Уходит. На сцене остаётся только тапок, карта стопы и QR-код на гороскоп. Зал смеётся. Где-то плачет кот Фокс.)
Поэтический понедельник
Однажды Смешной Пенсионер проснулся от собственного хруста. Две ноги, два сустава, два года без нормального масла – и всё работает, хоть и как дверь в подвале ЖЭКа.
Шарлотта услышала скрип и дернула хвостом. «Уровень сарказма – 78%. Уровень усталости от хозяина – 99%. Рекомендовано: чай с вареньем и поэзия».
На календаре – понедельник. Для Смешного Пенсионера это не просто день недели, а день судьбы. Именно по понедельникам он решал, чем займётся на неделе:
– Коллекционировать чеки из «Магазина»?
– Тренировать голубей в аэробусе?
– Или написать стихи – не про дуэли, а про соседа Витю и его картошку на балконе?
Он взглянул в окно. Весна. Солнце. Листочки шепчут: «Пиши!»
И он понял: сегодня – день поэзии.
Не эпической, не лирической, а бытовой. Магазинной. Соседской. Той, что пахнет свежим хлебом и недовольством Клавы по поводу её нового кролика.
Стих первый – про Шарлотту.
Шарлотта встала, хвост дрожит. / В глазах – экран, а в сердце – бит. / «Хозяин, я не пёс – я из твой семейки! / А ты опять забыл батарейку!»
«Какую?» – «Ту, под селёдкой! / Ты ж кричал: “Зарядка в кладовке!” / Но овощная кладовка – не склад, а мечта твоих грёз, / А ты – в тапках, а зарядка – это всерьёз!»
Стих второй – про Клаву и кролика.