Александр Андрианов – Неодиночество. Возвращение к близости (страница 4)
Кому-то покой быстро начинает казаться скукой.
Кто-то после тяжёлого дня хочет тишины.
Кто-то, наоборот, близости и разговора.
И вот здесь начинается одна очень человеческая проблема.
Человек довольно быстро начинает воспринимать различия как ошибку.
Как будто рядом оказался «не тот».
Или ещё хуже — как будто человек специально делает что-то против нас.
Если честно, огромное количество конфликтов в паре возникает не потому, что люди плохие или не любят друг друга.
А потому что они очень по-разному устроены.
Один тревожится и начинает чаще писать.
Другой чувствует давление и начинает отдаляться.
Первый пугается ещё сильнее.
Второй закрывается ещё больше.
И через какое-то время оба уже уверены, что рядом человек, который их не понимает.
Хотя если посмотреть чуть глубже — часто никто никому особенно зла не желает.
Просто один пытается приблизиться.
А другой пытается сохранить пространство.
И оба, если честно, по-своему страдают.
Иногда различия проявляются в совсем бытовых вещах, но именно из них потом вырастают большие конфликты.
Один считает, что деньги нужно копить.
Другой — что жизнь одна и надо жить сейчас.
Один любит гостей и движение.
Другой мечтает, чтобы все оставили его в покое.
Один хочет говорить о проблемах.
Другой уверен, что лучше переждать и не раскачивать лодку.
Даже отношение к отдыху может внезапно превратиться в маленькую семейную войну. Один хочет ехать в горы, ходить, смотреть, двигаться. Другой хочет лежать, есть и наконец ничего не решать. И вот уже два вроде бы любящих человека сидят в отпуске и тихо думают:
«И как вообще мы оказались вместе?»
Человек вообще удивительно легко идеализирует сходство и удивительно тяжело переносит различия.
Особенно когда ему начинает казаться, что другой нарушает какой-то негласный договор любви.
Потому что внутри почти каждого человека живёт очень сильная идея:
«если меня любят — со мной должны обращаться правильно».
Проблема только в том, что «правильно» у каждого своё.
Один считает уважением честность.
Другой — мягкость.
Третий — свободу.
Четвёртый — участие.
Один хочет, чтобы партнёр всегда говорил правду.
Другой предпочитает сглаживать углы.
Один хочет всё делать вместе.
Другому важно своё пространство.
И самое сложное здесь даже не различие само по себе.
Самое сложное — напряжение, которое постепенно начинает накапливаться.
Потому что сначала человек объясняет.
Потом раздражается.
Потом начинает думать:
«Почему ты вообще такой?»
Потом появляется усталость.
Потом ощущение, что тебя не понимают.
Потом осторожная мысль:
«А может, мы просто не подходим?»
И это очень современная проблема.
Потому что раньше люди часто терпели слишком много.
Сейчас часто выдерживают слишком мало.
Чуть сложность — и возникает мысль:
«Зачем мне это?»
Чуть напряжение — и уже хочется выйти из отношений, пока не стало больно.
Потому что у взрослого человека обычно уже есть опыт. Он помнит, чем иногда заканчиваются тяжёлые отношения, и не хочет снова дорого платить за близость.
И всё же здесь есть одна неприятная правда, о которой редко хочется думать.
Любые близкие отношения неизбежно приносят различия.
Невозможно встретить человека, который будет совпадать с нами во всём.
Да и, если честно, это было бы довольно скучно.
Два одинаково тревожных человека обычно тревожатся в два раза сильнее. Два очень жёстких человека довольно быстро превращают отношения в борьбу за власть. Два хаотичных человека иногда создают такую степень жизненного творчества, что потом сами не понимают, как оказались без денег и в эмоциональном пожаре.
Люди вообще иногда удивительно хорошо дополняют слабые места друг друга. Правда, сначала это чаще бесит.
Наверное, взрослая близость начинается не в тот момент, когда человек встречает свою идеальную копию.
А когда постепенно понимает одну довольно сложную вещь: