Александр Ананьев – Книга седьмая. Любительство (страница 42)

Когда знаешь такие вещи, различаешь их телом, получаешь простор возбуждения внутренних состояний, подобно диджею, или бармену. С этим человеком ты такой, с тем другой, без всех – третий, но ты должен знать, что происходит, где причина и где следствие. Потому, что причина некоторых вещей снаружи, и значит решение тоже там. Иметь «эмоционального» близкого человека, значит покрасить свою жизнь в эти волны его эмоций, его эмоций.

Это его природа, а тебя просто таскает на буксире. Ты экзальтируешь или уходишь в беспросветность не просто так, и не потому, что «такой день». Все знакомое тебе счастье и беды – не твои, ты вообще никакой, и потому так привязан к ней (или к нему). Это он, твой близкий сейчас излучает, а ты «открытыш», ты усиливаешь, и если не готов вывозить пиковые амлитуды, то творишь дичь, создаешь проблемы для всех. Но причина снаружи. Просто отойди на пять метров на два часа и все пройдет. Так просто, и так невозможно, когда внутри кипит и ушли заворачиваются.

Да, такой секс стоит целой жизни, но и расплата будет приличная. Выбрать эти горки нужно осознанно, понимая цену. Кому-то достается вожделенный сакрал для энергии жить и хоть как-то действовать, кому-то определенное эго для прагматичного и волевого преодоления житейских вызовов, а кому-то дается осмотрительность и ритмичность. Человек-продукт получает человека-продвиженца, а безмятежный скряга балансируется через эмоционально пульсирующую мечтательницу.

Это супер сложно, требует лет семь упрямой интроспекции даже для первичного понимания. Все это наслаивается, и углубляется ежедневно, только кому захочется так откровенно общаться с самим же собой? В подобных обстоятельствах прежний порядок вещей остаётся вязким, хотя и неприглядным. На переходном этапе уже превосходным достижением будет осмысление происходящего, намерение к переменам.

Нельзя корить себя и требовать слишком многого, это процесс. Короткие рывки дают короткий результат, а нам ведь нужен долгосрочный и бесповоротный эффект. Ключевые жизненные преодоления не даются сразу, это длинная лестница с прохладными бетонными ступенями сомнений, опасений и жажды жизни.

еще один «свой» человек

Готов не то, что поклясться, готов снова и снова ставить жизнь на карту, подтверждая смысл жить через узнавание любви и доступной меры близости. Это такое наслаждение когда-то снова обрести человека, предрасположенного ко взаимному обстоятельному погружению. Пусть это занимает месяцы или годы, когда ты перебираешь варианты или просто ожидаешь в одиночестве, но оно того стоит. Присутствие рядом человека, созвучного как в основах мировоззрения, так и в промежуточных стремлениях всегда вдохновляет.

Может, от того мы так гонимся за попутчиком. Один смысл складывается с другим, образуя новое качество уже общего состояния. Встретить «своего» человека не всегда удаётся и за всю жизнь, хотя, как мне кажется, это показатель текущей внутренней готовности.

Придется оговориться, что «своего» – значит способного сейчас психоэмоционально вывозить меня и весь бэкграунд со всеми оленями в обмен на уже мою готовность нырнуть в ее зоопарк со всеми страхами, убеждениями, ожиданиями, мечтами, болезнями и тайными пристрастиями, гадюками-околоподругами/родственниками и ужами-бывше/полутеперяшними воздыхателями.

А к сорока годам обычно этот зверинец бывает пестрым. Здесь принципиальным является именно временный характер любых правдивых отношений. Ничего в жизни не бывает навсегда и постоянно, кроме ностальгически светлых воспоминаний коммунистов о звездатом совковом прошлом с гвоздиками на танках и бесплатными автобусами.

Она сейчас вот такая со всеми своими журавлями, но через пару лет имеет шансы коренным образом переустроить флору и фауну внутри, и снаружи. Вот нужен я буду ей, если в то время сижу и только на Запад кулаками пыжусь вместо обстоятельной личной работы? Выходит, ей придется темп жизни душить и овощи консервировать на кухне под мое нытье на фоне РБК-шной песни про дружественные страны, импортозамещение, редомицеляции Яндекса и всесоюзные достижения Сбера с его навечно бесплатной кредиткой.

Потому, что ведь в ином случае, и, если ей захочется следовать линиям именно своей жизни, пути наши разойдутся, несмотря на очередной щедро провозглашенный год семьи, и ипотечные льготы в новой Москве. Я останусь в своей старой Москве, а ее может поведет в Стэнфорд или прочий пало-альтовский рассадник капиталистического санкционного давления. Получается, или я, и бессмертные семейные ценности с патриотически-первомайской квашенной капустой, либо ее амбиции и прямые жизненные ходы в страны идеологической запрещенки.

И дай ей Бог (пока еще разрешенный) послать меня куда подальше, выбрав сбалансированную индивидуальность и взвешенное понимание про «ничто не вечно под Луной». Такие отношения себя отыграли, если ее журавли полетели за океан, а мои олени окопались в Бутово. Значит мы выполнили текущую задачу. Кто здесь хороший и где плохой? Птице перелетной – попутного ветра, а хомяку – гороха за щеку. Все по правде, по жизни, «на сухую» и по черствой справедливости.

Только ведь помимо чисто таких взросло-рациональных суждений вокруг осознанной пернатой индивидуалки кружатся охотливые до советов подруги, общественное мнение с идиомами о 26-летних старородящих грешницах, и тянущем чувстве привязанности с тлеющей благодарностью, ведь вы столько прохомячили вместе. Ну, прошли, и дальше пошли – на первый взгляд, а на второй – не так уж просто принять вызов внутреннему «доброзлу», когда касается именно тебя.

Новый человек – новая отдельная Вселенная со своими законами, особенностями, вызовами и порядком их разрешения. Пока ты один, то так ловко умеешь знать правду, и всех по ней сортировать, но вот когда приходит Она уже со своим уставом, то махом бреет кустики твоих иллюзий и амбиций. Теперь придется договариваться и весело не будет точно. Работа пойдет через трения, обиды, ожидания, очарования и гневные послания. Потребуется не только экстракт прежнего опыта, потребуется весь внутренний ресурс, весь запас прочности. Когда вам далеко не двадцать, за плечами приличный склад суждений, убеждений, навыков, хотелок и нехотелок, но главное – потаенных страхов.

Встретить человека, значит иметь готовность вновь встретиться с возможностью преодоления в себе ограничений. Значит снова учиться, значит смирять гордыню, искать компромиссы и находить другие прочтения уже вроде бы знакомого себя.

С ней ты точно будешь другим, а он переменит тебя до неузнаваемости. Можно сказать, это утрата суверенитета, утрата идентичности, а можно просто узнать ещё одну версию себя, и значит всего мира.

Никак нельзя переоценить созидательное влияние энергии любящего человека, наполненного жизненной силой взаимности. Моменты ослепительного сияния на вершине пьедестала задают тонус, впечатляя присутствующих и причастных.

семья 2.0

Время семьи старой формации, когда вместе до гроба все больше отходит вслед за общей глобальной тенденцией автономизации личности. Судя по всему, дело идет к более краткосрочным и стратегическим объединениям, и, кстати, более глубоким тоже, ведь теперь снова нет десятилетий на бесполезное, хотя и благородное поверхностное жевание воздуха. Это вызов к осознанности, навыку коммуникации, откровенности и личной рефлексии. Так сказать, новый мир – новые мы, новые отношения.

Это «семья 2.0», где мы быстро сходимся, быстро договариваемся, сразу распахивая душевные гроты, оперативненько любимся, действуем в меру обстоятельств и тех задач, которые с очевидностью должны быть закрыты в этом союзе. Параллельно мы также помогаем друг другу выходить из этих отношений и двигаться дальше, отказавшись от эгоистичной приватизации жизни человека.

Теперь такое прочтение слова «люблю», и означает оно, что я хочу прожить опыт рядом с тобой, через тебя, благодаря тебя, в идеале стать сильнее по итогу, и очень хочу помочь тебе в этом же. Знаю тяжесть твоей боли, и заберу ту часть, которую вынесу, заменю ее на радость, счастье, тепло и безопасность. Я знаю, как это сделать, я готов работать в этом, готов узнать твою боль и приложить силы к исцелению, также, как справляюсь со своей собственной жизнью. Я справляюсь с ней сам, не прошу и не требую тебя с этим работать, но я готов помогать тебе, если позволишь, потому что умею, потому что знаю цену преодолений.

А еще потому, что люблю тебя, родная, люблю сейчас, а не навсегда. Потом мы подготовим друг друга к новым странствиям, будем способны пойти врозь. Мы разойдемся навсегда во имя нового опыта и новых любимых, но будем чтить память друг о друге, будем достаточно сильными радоваться успеху каждого отдельно. Нам нужно шевелиться и проходить жизненный опыт живее, проходить собственный опыт, а не сочинять манипуляции и пакости.

Это действительно уже происходит, и, разумеется, не может восприниматься однозначно. Есть люди авангарда, идущие на первой линии, встречающие грани перемен полной грудью. Однако же большая часть людей не готова к переменам, и будет глотки грызть за знакомое, родное, понятное, и тухнущие традиционные ценности с клятвами до гроба. Все от страха. Мы хотим быть ближе, когда страшно, а вот когда стабилизируемся по жизни, то ищем пространство самовыражения.