Александр Ананьев – Книга седьмая. Любительство (страница 38)

Человек начинает думать, что знает тебя, что вас объединяют общие теплые убеждения. Ты помогаешь, делая более отчетливым (в нужную сторону) изначально мутное пятно своей личности. Иначе тебя подозревают в холодности, в закрытости, ведь дистанция всегда ощущается, если мы не пропускаем другого в сокровенный центр управления полетами.

Всегда должно быть что-то потаенное от любого близкого человека, хотя ему самому об этом знать не обязательно. Я хочу сказать, что любому 5/1 надлежит научиться объяснять себя под разных людей, с их разными картинами мира и здравыми смыслами. Ты должен стать более-менее понятным, чтобы затеять отношения, и затем настроить механизм под себя, не обнажаясь сверх необходимого. Тактический прогиб допустим, даже можно поддаться эмоции, всплакнуть, пожалиться, подсветив себя излишне уязвимым и беззащитным.

Пусть так, и пусть думают о тебе понятное для себя. Разумеется, некоторые потому именно и будут сторониться, что надумали чего-то такое. Это нормально, так работает механизм фильтрации, естественно, если ты не рисуешься с высокомерным лицом от гордыни и собственной завышенной значимости. Хотя вот с этим высокомерием тоже не так просто. Его постоянно лепят куда не попадя, считывая через собственную призму. Человеку куда проще объяснить внутреннее чувство уязвимости через надменность собеседника, чем через личные комплексы.

Так или иначе, в твоих интересах, чтобы людям должно быть комфортно объединяться с тобой на основе убеждений. Лишь бы конкретный ты ощущал внутри до какой поры ты сам разделяешь эти убеждения, а когда прогиб уже критичен. Понятное дело, сюда подключается другая сторона вопроса – отстаивание индивидуальности, где человек стремится избежать всяческих усилий над гордыней, прикрываясь индивидуальностью. Мол, я вот такой, а вы любите меня лучше добровольно. Тонкие вещи, как обычно.

люди-оборотни и дифференциация

Может потому в первой половине жизни ты и сам не знаешь, каким надо быть, как в том давнем треке Касты «Сочиняй мечты»: «суровым или прикольным, свободным или женатым, хитровыдуманным или простоватым» и как думать, если думать вообще способен. Подобные искания свойственны далеко не всем, мало кому свойственны, прямо скажем. Таким искателям нельзя позавидовать ни сейчас, ни потом, но им суждено стать легендой для одних, посмешищем для других, приверженцем странной идеи, и умереть в личном измерении, освещая странствие пламенем веры.

На пути исканий и собирании заблуждений житейские ситуации выставляют многие вещи с ног на голову, бывает, не знаешь, чего ожидать от себя, а окружающие снова в шоке. Из такого шока еретика обычно сжигают. Это шок разочарования. Мы думали ты такой, а ты другой, не как мы, и значит чужой. Так начинается путь искателя, когда внутренняя твердость приводит к порогу самоизобличения, к сбрасыванию одежд устоявшегося приличия во имя идентичности.

Начало подобных откровений мало кому по душе. Вся жизнь трещит по швам, а то и рушится до основания. Тогда мы теряем многое, уходим, ищем, а потом словно муравьишки смиренно, медленно, но верно (и с улыбкой) заново собираем муравейник. На этот раз уже собственный, такой странный еретический муравейник.

Навык разграничения линий проекций помогает, хотя и его ещё нужно понимать, годы активных усилий нужны. Ты с одним один, с другими другой. Аудитории нельзя смешивать. Нельзя приближать тех, для кого работает деловая проекция, нельзя избыточно приближать даже родного или близкого человека, если хочешь создать, сохранить или пронести отношения по жизни. Всегда должна быть дистанция, едва уловимая где-то, обтекаемая такая, изящная, но дистанция с правом ветом и навыком его применения.

Дистанция нужна главным образом, как навык для тебя же самого, ведь по мере сближения проекции будут ослабевать, а люди начнут потихоньку упрощать твою фигуру, принимать как само собой, вплоть до полного обесценивания. Здесь то и нужна фирменная чуткость профиля 5/1, мы из соседнего города должны чуять ветер перемен, и там, где влияние ослабевает или репутация сыпется, туда и направить внимание, в том числе увеличить дистанцию вплоть до самоустранения.

Отсутствие есть присутствие, как мы знаем, и потому на ранних стадиях еще можно ситуацию удержать, во всяком случае предупредить отрицательный вектор движения, сохранив то, что еще осталось. Едва покачнувшись в сторону разоблачения проекций, отношения с 5/1 уже не будут прежними. Вы и сами не сможете воспринимать нас прежними, додуманный проективный образ развеется, а мистическое очарование сначала снизойдет до бытовой симпатии, а потом и до заезженной нормальности.

Вам даже начнет казаться, что 5/1 больше ничего не стоит, что это пройденный этап. Так и есть, пока мы не научились управлять проекциями и дистанцией. Идеальный конечный результат такого управление – благоговение людей от возможности общаться, прикоснуться, обменяться парой фраз или парой дней.

Ведь обычно все портим мы сами, стараясь действовать обратным образом – вместо дистанцирования пытаемся усилить вертлявую анимацию, наоборот сближаясь с объектом воздействия. Придется научиться навыку дистанцирования вопреки, например, романтической привязанности. Игру можно «вытянуть», пока она не зашла до критического градуса личностного обесценивания, пока лодка еще только закачалась, «перевертыш» же потом лечить куда сложнее.

Дистанция лечит и трансформирует любые отношения в пользу 5/1, другое дело, что кому они потом будут нужны, ведь боль разобщения, разделенности и безответности ты уже пережил. Хотя и полностью сливать «дистанцированные» отношения бывает недальновидным, так мы теряем влияние. Чем больше влияния, тем мы эффективнее по жизни, и больше «клиентов» на потенциальное спасение, а значит востребованность и реализация урожденной роли 5/1, проигрывать которую придется в любом случае.

Через какое-то время «дистанцированный» объект начнет проявляться, вот тогда и будем думать расклады, но процесс займет годы. Нужно быть готовым к игре в долгую. Это нормально, ведь мы ведем сразу разные игры по всем фронтам (одну поверх другой), во всяком случае нам лучше бы начать это делать. Например, мне потребовалось года четыре на нормализацию отношений с сестрой Марией после того ужасного саморазрушительного (в смысле проекций) камингаута 2018/19 годов в Красноярске.

Таким образом, навык дистанцирования также заключается в способности отпускать людей, перешагивать их (с полной внутренней готовностью прекратить любое общение), сохраняя вместе с тем определенную динамику отношений «вторым номером» То есть мы откликаемся сообразно импульсу с той стороны, хотя в ряде случаем закидываем обтекаемую провокацию на общение, тестируя текущий статус-кво.

Следует учитывать и фактор гордыни в людях, когда в силу психоэмоциональной незрелости им сложно сделать первый шаг, даже когда накосячили они. Особенно в таких случаях. Мы как бы протягиваем руку, мол, «Ну, чего ты там, пупсик мой, все еще тухнешь/дуешься/гневаешься или продолжим?».

Выходит, мы (5/1) – это такие люди оборотни и частично оппортунисты, проявляемся по-разному для разных людей. Иногда это похоже на лицемерие, на двуличность. Да-да, бывает похоже, хотя на этапе взросления и обучения главнейшему навыку личного поведения такой этап случается.

Это вынужденная мера, когда мы учимся управлять проекциями и дистанцией, учимся разделять линии, ведь мы тоже человеки. Мы влюбляемся, очаровываемся, доверяем авансом, хотим дружить и беззаветно спасать, но мы не можем допускать обесценивания, потому что тогда нас сжигают. Никто не вызовет безрукую пожарную охрану или скомпрометировавшуюся скорую помощь. Вы уничтожите нас, если мы это позволим, и тогда нам придется уходить. Снова и снова. Это всегда происходит, когда уходит дистанция.

Это бесконечная боль, это бесконечная драма. Мы не можем слиться, раствориться, соединиться с любимым человеком на все сто, потому что тем самым убьем отношения, растворим авторитет и ценность. А ведь мы так умеем любить, наша любовь – самая беззаветная на свете, мы любим через самопожертвование, через спасение и жертвы по всем фронтам в пользу объекта. Понимаете, нам нужно кого-то спасать время от времени. И это та еще задача. Одно часто похоже на другое, как гений на безумца. Грань имеется, и грань принципиальная, существенная такая.

Разграничение линий поведения внутри человека в данном случае коренным образом отличается от фальшивого лицемерия тем, что человек стремится соблюсти интерес обеих сторон. Двуличность же в моем понимании не предполагает осознанность процесса, и зачастую служит защитной реакцией человека на сложную психоэмоциональную ситуацию, где реагировать нужно, а он не знает, как именно. И съесть хочет, и в рот не лезет.

Отчасти здесь тоже самое. Разграничивая линии жизнеутверждающих убеждений внутри себя, человек похожим образом балансирует между своим и чужим. К примеру, вот ты не выпиваешь, а текущая компания злоупотребляет. Не обязательно же читать им лекцию или видом показывать превосходство. С одной стороны, оно и так очевидно, каждый знает, что зависимость – признак слабости, с другой стороны, мало кто из весельчаков такую зависимость за собой признает. Не каждый имеет осознанную позицию по своим слабостям, ведь мы не можем победить слабость через силу.