Александр Алексеев – Пилюля (страница 52)
– Какую мою подругу? Извиняй! Ты сам с ней ходить взялся. Я тебя просил только посылку передать. – Втираю я этому неудачливому доставщику. Но, чтобы он не обижался, добавляю:
– Ладно, сделай лицо попроще. Могу тебе танцевальную песенку показать. Все девки твои будут. Только поосторожнее… стиль заграничный. По шапке как стиляга можешь получить. На меня не показывай потом пальцем. Скажешь, что музыку заграничную по радиоле на базе поймал…
– Понял, я – малый, не дурак…
Показываю ему первые два куплета из заводной песни перестроечных времён…[49]
Коротков в Ленинграде перед взлётом сказал, что можно всем деньги получить в бухгалтерии. Но, чтобы на тренировке во вторник все были как огурчики. В среду вечером поезд в Челябинск. Так, что я сегодня иду за деньгами. Потом на склад к майору с редкой фамилией. Заберу остатки груза для операции "Адидас" и присмотрю себе костюм. Стёпа говорит завезли на склад классные. С Малой Арнаутской наверное…
Сходу смягчил финансовый вопрос. Отдал всё, что удалось собрать за кроссовки с команды, добавив все свои денюжки. Один хрен остался должен. Ничего, завтра на тренировке соберу. А товарищ Финкер удивил.
– Северо-Американские Штаты. Довоенный выпуск. Материал – сказка. Не то, что дерьмо военных лет.
Померил, сидит, как влитой. Ещё треху задолжал местному Рокфеллеру.
Тётя Клава озадачила: звонил Изотов завтра к 10–00 в штаб.
Заходил Дёмин забрал каталог марок, что заказывал мне купить в Ленинграде. Сообщил, что вышел на архив, где полно наших и царских конвертов выкидывают при списании. Договорился брать отпаренные марки по дешёвке.
Подсказал ему, что марки на конвертах порой более ценны(видно историю марки) чем без них. И что при отделении марку можно испортить. Основатель филателистического движения поблагодарил за ценные советы.
По рецепту местного повара сделали варёную картошку с подсолнечным маслом. Добавили немного рубленного лука и соли. Пока Колобок размешивал, я чуть слюной не захлебнулся. И только я потянулся за первой ложкой вкусноты на пороге появился кто? Сами знаете кто. Влетела, повесила пальто, скинула обувь. Колобок со вздохом взял за дужку котелок, помахал подруге ложкой, сказав: "Я к Стёпе. Физкульт привет". Та, подтолкнула его плечом к двери, задавая нужное направление. Закрыла дверь на крючок. Молча достала мандаринку, и бросилась мне на шею…
Через час. Не открывая глаз, и чуть не мурлыча из-за моего поглаживания её ушка, Анечка блаженно улыбаясь озадачила:
– Мы тут с девочками поспорили. Как правильно? Матрац или матрас?
– Для немца – матрац, а русскому – по фиг, – в животе заурчало, и я предложил, – А давай в кефирную сходим, там как раз запеканку творожную должны привести… А потом сходим куда-нибудь. Ты куда хочешь?
– Только чур мне запеканку с изюмом… Куда сходить?… Я в планетарии давно не была. Помню с папой ходила… – и что-то припоминая, – Завнебом пальчиком водя, покажет звездомедведЯ…
– Ну, планетарий, так планетарий, – сказал я бросая матрас на койку.
Почти сразу после образования СССР были выделены средства для начала строительства Московского планетария. Молодое государство рабочих и крестьян не жалело денег на популяризацию науки. Пока мы шли по Парку Неба подруга носилась вместе со школьниками вокруг планет и звёздных систем и, подбежав шептала мне в ухо:
– Похожа я на Звезду?
У входа висел плакат "Пролетарка, пролетарий, заходите в планетарий". Отстояв в беспокойной очереди состоящей в основном из пришедших группами и классами студентов и школьников, мы двинулись внутрь здания похожего на огромное яйцо инопланетного происхождения.
Вместе с толпой школьников и студентов прослушали рассказы экскурсовода на астрономические темы. Посмотрели на звёздный купол и услышали, что студенты пришли на лекцию академика Опарина. Моя дорогая загорелась:
– А давай сходим. Сколько сейчас? Мне к 15–00 нужно в театр-студию. Маргарита Лифанова просила прийти. Там сценарист и композитор будут песни для фильма отбирать. – и, видя как я морщу нос, добавила, – если песню включат в фильм певице авансом выплатят тысячу рублей. А я так туфли хочу… Те, что Стёпа починил – снова развалились… Их мама ещё до войны носила…
– Ну, ладно, – соглашаюсь я, – сначала лекция, потом театр…
Лекционный зал был полон. Только встали у стеночки – вошёл представительный мужчина в очках с аккуратной бородкой. Некоторые слушатели по привычке встали приветствуя учителя. Я, глядя на академика, подумал:
Лектор популярно рассказал про теорию возникновения жизни на Земле, описав процесс превращения неживой природы в живую. Затем начались вопросы. Моя егоза, подпрыгивая с вытянутой рукой, привлекла внимание академика и он спросил:
– А Вы что хотите узнать, милая барышня?
Зал засмеялся, а храбрая медсестра парировала:
– Я – комсомолка, а не барышня. Меня и моих подруг интересует, когда будут практические результаты теории "живого вещества" Ольги Борисовны Лепешинской? И как вы думаете когда люди научатся из неживого делать живое?
– Уважаемая комсомолка. Вы в каком институте учитесь? Или закончили уже? Что? Только собираетесь? Хотел бы я чтобы у меня были такие красивые студентки…(веселье в зале) Практически превращение живого из неживого описано в одной популярной когда-то книге. В Библии. Ольга Борисовна за свою работу получит Сталинскую премию и звание академика. А вот умение оживлять это уважаемая… Как Вас? Это уважаемая Анечка – ящик Пандоры, открыв который человечество может погибнуть.
Заходим в театр-студию киноактёра. Встречаем Маргариту у концертного зала. Она поясняет диспозицию:
– Сейчас товарищи Эрдман и Блантер выбирают песню для сцены в английском ресторане. Николай Робертович на прошлом просмотре дал задание подготовить «Бай мир бисту шейн», но Матвей Исаакович сказал, что эту лихую еврейскую песню непременно зарубят и предложил прослушать отрывки из советских вариантов, исключая утёсовский "Барон фон дер Пшик".
Складываем одежду и садимся. Три девушки в белых фуражках и морских костюмах исполняют джазовый вариант популярной в моей молодости дворовой песни "В кейптаунском порту". Начальство недовольно. Песня слишком длинная. Нужно пару куплетов и изюминку. Типа вишенки на торте. Я вспоминаю припев из популярного в годы перестройки мультика. Вокал у девушек неплохой – потянут.
– Извинтите, товарищи, – обращаюсь я к местным начальникам, – Можно я предложу свой вариант певицам?
Лифанова яростно кивает головой глядя на приёмную комиссию. Те, узрев её потуги, разрешают переделку номера. Удаляюсь с девицами за кулисы, а Анечка поёт "Зорьку алую". Потренировавшись пару раз, выходим. Я на гитаре играю мелодию еврейской песни, девушки поют…[50]
– Вот это вот "Ла-ла-ла" вместо припева покажет моральное разложение загнивающего капитализма. – так сформулировал своё "добро" автор знаменитой "Катюши".
– Исаакыч, ну ты, прям, как славянофил выступил, – улыбаясь, качает головой другой представитель древнего народа. И обращаясь к нам Эрдман говорит:
– Песню для главной героини берём и за один из футбольных эпизодов премию дадим. Про деньги Маргарита вам сообщит.
– Хорошо, Николай Робертович, – отвечает довольная Лифанова, провожая нас к выходу.
По пути зашли в Дом пионеров. Там в бомбоубежище проходили районные соревнования по стрельбе. Ваня, брат Ани, как раз был на рубеже когда мы зашли…
По итогам стрельбы Афанасьев отобрался в полуфинал, который начнётся через полчаса. Мы пожелали Ивану успеха и двинули к общежитью. Перед входом Аня заглянула в сумку и сказав:
– Я быстро, – рванула в сторону коммерческого.
– У тебя деньги то есть, – крикнул я любительнице цитрусовых.
– Мне Ваха в долг разрешил брать. Завтра отдам…
Через час снова лежим на матрасах довольные. Я глажу её пахнущие ромашкой волосы, она повернув ко мне лицо, вздыхает и просит:
– Спой мне, пожалуйста. Про любовь.
Ну, как ей возможно отказать? Вспоминаю ещё не написанную песню. Проигрываю без слов пару куплетов…
– Ну, слушай…[51]
С последним аккордом – стук в дверь. Колобок пришёл. По отработанному алгоритму: одеваемся, матрасы на кровати, подруга читает "Огонёк", я открываю дверь. Васечка посмотрел на мусорное ведро с одинокой шкуркой, хмыкнул, покачав головой и произнёс:
– Ну и ловки вы витамины жрать… Трэнэр завтра беговые нормативы проверять будет. Так, что отпрашивайся с хоккея на футбол. Кроссовки твои стрёмно предлагать. Только Анисим взял. К ветеранам подошёл – меня так обложили, что хотелось тоже их на хер послать. Но, сдержался. Так, что сам это… толкай.
– Ты, Васечка, со своей ложной скромностью в лихие времена хрен бы с солью жрал и смотрел бы с грустью на сто видов витринной колбасы.
– Сто видов? Где ж такое?
Быстро смекаю, что менять тему надо, а то про лихие девяностые базарить начнём:
– На ВДНХ. Где ещё. Тётя Клава говорит ты письмо от дружка получил?
– Точно, – лыбится неудачливый толкач, – С фотографией. Его там с повышением поздравляют. Девки сделали котлету из лягушачьего мяса. Купили у мальчишек полведра лягушек… Да, что я рассказываю. Вот, смотрите. Фотка же есть…