Алекс Коваль – Счастье с доставкой на дом (страница 2)
– Ну, как же? Новогоднее желание! Наша компания “Счастье с доставкой на дом” проводит новогоднюю акцию: дарит людям хорошее настроение! Все очень просто: вы загадываете желание – мы его исполняем, – отрекламировала с улыбкой и без запинки эльф-промоутер. – Вернее, не мы, а Дед Мороз и его помощники. Мы работаем исключительно как посредники. Так что, не желаете?
Я на мгновение замешкался, но тут же, снисходительно улыбнувшись, сказал:
– Чудес не существует, Бон-Бон.
– А вот и существуют!
– Хорошо, но я не верю во все это волшебство. Увы.
– А зря, – не желала отстать девчонка.
Хотелось ей сказать: поживешь с мое, тоже оптимизма поубавится, но зачем портить ребенку праздник, верно? Просто улыбнулся и, развернувшись, намеривался пойти дальше, когда вдогонку снова прилетело:
– Ну, раз вы все равно в чудо не верите, то какая вам разница, загадали вы желание или нет, правильно?
Решительно, с улыбкой, преградила мне дорогу мелочь в красно-зеленом колпаке, задирая разукрашенный нос.
– Две минуты вашего времени. Вдруг именно в этот раз случится чудо, и ваше желание исполнится?! – переполненная оптимизмом, мечтательно пропела навязчивая девчонка.
– Ладно, – кивнул я, соглашаясь исключительно ради того, чтобы не портить подрастающему поколению праздник. – Давай сюда свои записульки.
Эльф едва ли не подпрыгнул от радости.
Я подхватил из ее рук ручку и быстро, размашисто чирканул на открытке первое, что пришло на ум. Свернул и передал обратно.
– Все? Когда ждать подарок от Деда Мороза? – улыбнулся, поправляя съехавшую с плеча лямку от сумки.
– Новый год – время чудес! Никогда не знаешь, в какую из волшебных ночей ваше желание будет исп… – эльф запнулась, намеренно ли, случайно ли прочитав, что я начеркал на клочке бумаги, и по-дестки возмущенно прицокнула, сказав:
– Дяденька, “хочу синицу в дом”, серьезно? – еще и бровь так вздернула по-взрослому возмущенно. А взгляд больших обиженных глаз был такой, о многом говорящий.
– Давно мечтал о домашнем животном. В чем проблема?
– Ну, так синицы – птички не домашние! – прозвучало с упреком.
У виска пальцем не покрутила и на том спасибо.
– Ну, так в этом и есть суть волшебства. Разве нет?
Какая “суть” и в чем она, эльф явно не поняла. Задумчиво покрутила записку в своих пальчиках и, в конце концов, посмотрев на меня подозрительно, как на безумца, ретировалась. Видимо, решила, что взять с меня, такого неверующего Фомы, нечего.
Я проводил эльфа взглядом. Забавная она и наивная до жути. И, сбрасывая оцепенение, подхватил корзинку и отправился за покупками. Будучи теперь совершенно не уверенным, что все еще хочу есть. Почему-то разговор с девушкой выбил из колеи, и настроение из расслабленно-пофигистического превратилось в тягостно-задумчивое.
В итоге, купив пачку с быстро-заварной кашей, я покинул супермаркет. Домой шел, все еще прокручивая в голове звонкое и радостное:
Машинально поздоровавшись с консьержем и улыбнувшись выбегающей на прогулку с собакой соседке, я, поднявшись на лифте на свой этаж, полез в сумку за ключами. Так же машинально и без задней мысли открыл дверь.
Уже предвкушая, как приму душ, поужинаю в абсолютной тишине и лягу спать, переступил порог. Сбросил сумку на пол в таком апатично-мечтательном настроении, когда произошло то, чего я совершенно не ожидал...
Прилетел удар.
– А ну, уходи, ворюга! – визг, и из темноты квартиры мне по голове со всей дури припечатали чем-то мягким. И вроде не больно, но от неожиданности я чуть не рухнул, как подкошенный, а вот пакет с многострадальной кашей выронил.
Пока пытался сообразить, что к чему (и вообще, какого черта!) неизвестный мне “нападавший” повторил свой маневр: снова от души приложив меня по голове… это что подушка?
От третьего удара я увернулся. В голос выругался, вскидывая руку и перехватив орудие “недоубийства” под дружный оглушительный визг, щелкнул выключателем, зажигая свет в коридоре.
– Что за… – начал и… осекся.
Уставился глазами навыкат на застывших посреди коридора прячущихся за дамской сумочкой… совершенно незнакомых мне людей!
– Какого лешего здесь происходит?! – рыкнул, офигевши, переводя взгляд с молодой девушки на двух жмущихся к ней детей. Поразительно похожих светловолосых пацаненка и девчушку. В смешных пижамах и с колючей решимостью в глаза.
– Это ты кто такой и как ты попал сюда?! – прокричала возмущенно неожиданная “гостья”, швыряя сумочку в меня.
Я дерганно перехватил не ахти какой предмет защиты и откинул в сторону, поднимая руку с зажатыми в ней ключами от квартиры. Отчеканил:
– Хозяин. А вы кто такие и каким образом здесь оказались? По-моему, я гостей не приглашал.
Девушка, очевидно, мать детей, побледнела. Загораживая мелких собой, попятилась, испуганно округляя свои потрясающие глаза, которые так и притягивали взгляд. Закусила пухлую губку и растеряла все слова, очевидно потому, что отвечать не торопилась.
Зато бойкий пацаненок, несмотря на протест вцепившейся в его кофточку матери, вышел вперед и, уперев руки в бока, выдал по-мужски грозное:
– А мы Синичкины! И мы тут теперь живем! Вот!
Второй раз за короткий промежуток времени я впал в ступор, переспросив тихо:
– Синичкины?
– Да! – поддакнула сестричка смелого парнишки. – Мою мамулю зовут Лада, меня Маруся, а моего брата зовут Лев. А тебя как зовут? Ты Дед Молоз, да?
Мы с “мамой-Ладой” переглянулись, щеки ее заалели от смущения, а у меня на губах, очевидно от полнейшего шока, расплылась совершенно дурацкая улыбка!
Синичкины...
Что ты там говорил, Бурменцев, что в чудеса не веришь? Так вот теперь получи и распишись за подарок от компании “Счастье с доставкой на дом”.
Оперативно, однако, сработали ребята...
Глава 1
Лада
– Нин, это конец! – в сердцах махнула я рукой, просыпав муку из перевернувшегося пакета. А та, гадина, и рада! Белым воздушным облачком вспорхнула вверх и осела на моих волосах и майке, заставляя морщиться и отплевываться.
– Блин! – выругалась я, топнув ногой.
– Это плохое слово, мам! – в унисон донеслось из детской.
– Очень плохое, закройте ушки, Левушка, Маруся!
– Так, подруга, – запыхтела в трубке Нинка, – что у тебя там происходит? Какой еще конец? Давай по порядку, я запуталась!
– Несчастливый совершенно! Только что позвонил Эдик, и он нас выселяет.
– Чего-о-о?! – завопила в трубку подруга. – То есть как это выселяет? Он совсем там офонарел?! За неделю до Нового года выселять – это верх наглости и бесчеловечности! Время, блин, чудес!
– Я также ему и сказала! Но ему абсолютно фиолетово, очевидно. И даже то, что он собственных детей выгоняет на улицу в канун праздника, его тоже не заботит. Я на панике, Нин, и на грани истерики, я не представляю, что мне делать. А времени у меня до завтрашнего утра, представляешь?! – хныкнула я, бросив попытки оттереть муку с лица, устало плюхнувшись на стул.
– Вот же… скотина бессердечная! И чем он это аргументировал, интересно?
– Начал мямлить что-то, мол, ты же знаешь, я уезжал в командировку, квартиру вам предоставил временно, чтобы тебе было, где первое время жить с детьми и бла-бла-бла…
– Осел!
– Дал понять, что его благородство тоже имеет предел. Еще и таким тоном заявил, как будто я на шее у него сижу! А ты же знаешь, что я никогда ни копейки у него не брала! Даже алименты и те… не платит…
– Бессовестное парнокопытное!
– Угу. Я в отчаянии, Нинка, – вздохнула я, кусая губы. Дурацкая привычка, с которой никак не могу расстаться. Нинка частенько шутит, что мне с такой привычкой никакого ботокса не надо. Они и так вечно красные и вечно припухлые.
– Наверняка нашел себе бабу, кобель, не к матери же ему ее тащить! Сидел бы себе в своем Питере, какого черта вернулся, не понимаю? Да еще и так с бухты-барахты, без предупреждения?
– Повышение ему дали, в филиал “головной” перевели, – фыркнула я. – Про это он тоже не преминул сказать. Себя расхвалить – это он всегда пожалуйста! Какой он там специалист крутой, и на счету каком хорошем…
– Ага, жаль у него там не знают, с какой гнилой душой у них специалист “хороший” работает. Филантроп фигов.