Альбина Счастливая – Щупальца в тапках (страница 1)
Альбина Счастливая
Щупальца в тапках
Введение, которое лучше не пропускать
…Ибо я тут старалась!
Если вы купили эту книгу в надежде на эпичные битвы звездолетов, мудрых инопланетных гуру и спасение Вселенной силой мысли, вы ошиблись разделом. Там, наверное, третий стеллаж слева, между «Серьезной фантастикой для серьезных мужчин» и «Как собрать космический крейсер из подручных материалов».
Моя история не об этом. Она о том, как в среду, когда у меня был идеальный план: купить наконец-то те самые туфли на каблуке, которые не убивают ноги за два часа, – мою квартиру пробил насквозь небольшой, но очень наглый метеорит. Или не метеорит. Не суть.
Он приземлился прямиком в мой только что почищенный ковер «под океан спокойствия», оставив после себя аккуратную дыру в полу, запах паленой шерсти и инопланетный артефакт, удивительно похожий на тостер с амбициями.
Меня зовут Алиса, мне тридцать лет, я дизайнер узоров для пижам (да, есть и такая работа) и моя главная сверхспособность – убивать кактусы. Я не хотела спасать галактику. Галактика, по-моему, неплохо справлялась и без меня. Я хотела свои туфли.
Но, как выяснилось, у Вселенной на меня другие планы. И они включают в себя:
1. Этот странный тостер, который оказался бортовым компьютером корабля пришельцев.
2. Пришельца, который с ним прилетел. Зовут Глорп. Он ужасно саркастичный и помешан на чистоте.
3. Межгалактический договор, который я случайно активировала, наступив на пульт ногой в смешном носке с енотами.
4. Кота Барсика, который уверен, что Глорп – это новая дорогая игрушка лично для него.
Так что простите, но туфли придется отложить. Мне нужно срочно предотвратить межзвездный конфликт, не забыть купить корм Барсику и вывести пятно с ковра. Приоритеты, знаете ли.
Поехали. Точнее, полетели.
Глава 1. В гостях у сказки
Утро среды начиналось идеально. Солнце светило так, будто не воровало у меня весь витамин D последние пять лет, кофе сварился с первого раза, а Барсик, вместо традиционной утренней блевушки, преподнес мне дохлого таракана в качестве трофея. Я была тронута до слез.
Я уже мысленно примеряла те самые заветные туфли, представляя, как эффектно щелкаю каблуками по асфальту, когда с неба, словно кара небесная за какие-то особо изощренные грехи, прилетело
Грохот был такой, что сосед сверху, вечно стучащий чем-то по полу, на секунду затих. Видимо, подумал, что это ответка. С потолка посыпалась штукатурка, Барсик с матерным кряхтением рванул под диван, а я застыла с полотенцем на голове, глядя на дыру в потолке, из которой сыпалась пыль и… светилось какое-то сиреневое сияние.
Первая мысль: «Господи, это ж надо будет с хозяйкой разговаривать».
Вторая: «Мой ковер… мой бедный, бедный ковер».
И только третья, самая прагматичная: «Страховка это покроет?»
Осторожно, как сапер на минном поле, я подобралась к месту падения. В центре комнаты, на обугленных остатках моего «океана спокойствия», лежал предмет размером с батон хлеба. Металлический, с непонятными выпуклостями и мерцающим экранчиком. Он тихо потрескивал и пах озоном и дорогим ремонтом, который мне теперь не светит.
– Ну и что же ты такое? – прошептала я, тыкая в него шваброй.
Устройство пискнуло, и на экране загорелись странные символы, напоминающие то ли иероглифы, то ли сканворд для сумасшедших.
В этот момент из-под дивана выполз Барсик. Обнюхал воздух, посмотрел на объект с присущим ему цинизмом опытного домоседа и… ткнулся в него мордой.
Раздался оглушительный
Пылесос дернулся, замигал синими огоньками и голосом Зорга из «Пятого элемента», которого я ему закачала для смеха, изрек: «Система активирована. Капитан на мостике. Запускаю протоколы очистки сектора Альфа-Бета-Диван».
И он, весело подмигивая диодом, рванул к дыре в полу и начал с диким воем засасывать в себя обломки бетона и гипсокартона.
Я онемела. Барсик, видимо, решив, что пылесос сошел с ума и представляет угрозу миру во всем мире, начал героически на него охотиться.
Хаос длился ровно до того момента, пока из «тостера» не вылез… ну,
Примерно метр двадцать ростом, кожица перламутрово-сиреневая, большие черные глаза, как у голодного мопса, и щупальца. Маленькие, нервные щупальца. Одно из них было обернуто вокруг какого-то блестящего гаджета.
Оно откашлялось (звук был похож на то, как будто кто-то давится желе) и изрекло на идеальном, хоть и немного высокомерном русском:
– Приветствую, абориген. Мои извинения за непредвиденную посадку. Ваша атмосфера губительна для полировки корпуса. Где я могу пройти дезинфекцию и оформить страховой случай по поводу моего шаттла? – оно ткнуло щупальцем в дымящийся «тостер». – И что это за дикое существо атакует агрегат для сбора проб?
Оно кивнуло на Барсика, который вцепился в бок пылесоса. Я медленно опустилась на корточки, закрыла лицо руками и тихо простонала.
– У меня мигрень. И у вас нет страховки. Точнее, есть, но она не покрывает падения на частную собственность с последующей порчей имущества и психики владелицы.
Пришелец нахмурился (по крайней мере, я решила, что это была гримаса недовольства).
– Это неадекватный ответ. Мое имя Глорп-Четыре. Мой корабль потерпел крушение. Мне требуется помощь.
– У меня тоже крушение, – мрачно сказала я, глядя, как мой пылесос с воинственным кличем «Капитан на мостике!» засасывает один из его нервных щупалец. – И сейчас будет еще одно. Барсик! Фу!
Глорп с визгом отдернул щупальце.
– Что это за «Фу»? Это код? Команда на уничтожение? Я предупреждаю, я прошел базовый курс галактической самообороны!
– Это команда, чтобы кот не жевал гостей, – вздохнула я. – Встаньте, пожалуйста. Вы мне на ковер капаете. Перламутрово.
Так начался мой день. И моя новая жизнь. С дырой в потолке, сумасшедшим пылесосом, котом-убийцей и инопланетянином, озабоченным страховыми выплатами.
А туфли я так и не купила.
Глава 2. Протоколы по уставу
Тишину разорвал оглушительный треск. Это не стрелял лазер Глорпа и не взрывался его корабль-тостер. Это треснула моя термоустойчивая кружка с надписью «Не разговаривай с кофе, пока оно не закончится», которую я от неожиданности уронила на пол.
Глорп вздрогнул всеми щупальцами одновременно.
– Примитивное керамическое изделие! Оно атакует?
– Нет, – выдавила я. – Это я атакую. Руками-крюками. У меня их, кстати, не щупальца, а всего две, и нервы на пределе.
Барсик, наконец-то отстав от пылесоса, уселся напротив Глорпа в позе судьи на конкурсе кошачьей красоты и принялся вылизывать лапу, демонстративно игнорируя инопланетянина. Это было хуже любой атаки. Вид у Барсика был такой, будто Глорп не дотянул даже до звания «Участник».
– Так, – я глубоко вдохнула, пытаясь вспомнить техники дыхания из ролика «Йога для тех, кому лень вставать с кровати». – Повторите медленно. Вы – инопланетянин.
– Верно. С планеты Ксилло-7 системы Тройной Туманности Кошмарного Карася.
– Ксилло-7… – я попыталась представить это на глобусе. Не вышло. – И что вам нужно от меня? Кроме дезинфекции и страховки?
Глорп выпрямился, насколько позволял его метр с кепкой, и его щупальца сложились в нечто торжественное.
– В момент аварии я активировал аварийный протокол поиска локального дипломатического представителя. Мои сенсоры сканировали ближайшее пространство на признаки разумной жизни, способной оказать содействие посланцу иной цивилизации.
Я оглядела свою квартиру. На стуле висели три дня подряд одни и те же джинсы, на столе пылился вчерашний пирог с капустой, а на экране компьютера застыл слайд с узором из веселых уточек для детской пижамы.
– И… ваши сенсоры указали сюда?
– Однозначно. Были зафиксированы мощные интеллектуальные эманации, исходящие от этого устройства, – он ткнул щупальцем в мой ноутбук. – А также сложные социальные связи,
Щупальце переместилось на телефон, где мигало уведомление от мамы: «Дочь, ты купила туфли?»
Я почувствовала легкую гордость. Мои уточки и мамины смс произвели впечатление на продвинутую инопланетную расу.
– И что теперь? – спросила я с опаской.
– Теперь вы, как официальный дипломатический контакт, обязаны предоставить мне кров, помощь в починке шаттла и способствовать моей миссии на вашей планете.
В голове пронеслись картинки: я тайком провожу зеленого человечка по улице, прячу его в платяном шкафу от комиссии из ЖЭКа, которая пришла из-за дыры в потолке…
– А есть вариант «не обязана»? – почти взмолилась я.
– Есть, – голос Глорпа стал ледяным. – Но тогда я буду вынужден зафиксировать в своем отчете, что раса землян враждебна, неотзывчива и не соблюдает базовые галактические конвенции о взаимопомощи. Это может привести к… пересмотру торговых отношений.
– Каких торговых отношений? Мы с вами ничего не торгуем!