Альбина Счастливая – Разрешаю себе быть (страница 1)

Разрешаю себе быть

Введение: Почему эта книга – не очередной список советов «возьми себя в руки»

Представьте, что вы падаете. Не быстро, а медленно, как в тягучем сне. Сначала подкашиваются ноги, потом земля уходит из-под ног, и вот вы уже лежите и смотрите в потолок, а вокруг – тишина. Вас не слышат. Вернее, крик есть, но он только внутри. Он душит изнутри комом в горле, сжимает виски обручем, тяжелым камнем лежит на груди. Этот крик не издает звуков. Он состоит из одной-единственной, бесконечно повторяющейся фразы: «Со мной что-то не так».

Этот крик знаком каждой из нас, кто столкнулся с телом, которое внезапно стало чужим, непослушным, источником боли и предательства. И разумом, который из верного союзника превратился в злобного критика, твердящего о нашей никчемности, слабости и вине.

Если вы держите в руках (или на экране) эту книгу, значит, вы тоже слышите этот внутренний крик. Значит, вы устали. Устали бороться с болью, с которой каждый день приходится просыпаться. Устали притворяться «нормальной» для родных, коллег и друзей, тратя на эту улыбку последние силы. Устали от визитов к врачам, от горстей таблеток, от тщетных поисков ответа в интернете. Устали от тревоги, которая сжимает сердце ледяным кулаком при каждом новом симптоме. Устали от депрессии, которая крадет краски, звуки и вкусы, оставляя после себя лишь серую, безвоздушную пустоту.

Возможно, вы уже перепробовали десятки советов из книг и статей. «Думай позитивно!», «Занимайся спортом!», «Выйди в люди, развейся!», «Возьми себя в руки!». И каждый такой совет, не работающий в вашей реальности, заставлял чувствовать себя еще более одинокой и сломленной. Еще более виноватой. Потому что раз это не помогает, значит, проблема во мне. Я недостаточно стараюсь. Я – неудачница.

Эта книга – другая.

Она не призывает вас «мыслить позитивно» через силу. Не обещает чудесного исцеления. Не заставит вас делать зарядку через боль и плакать в подушку от бессилия, потому что «надо».

Эта книга – о другом. О разрешении.

Разрешении себе быть не идеальной. Быть больной. Быть слабой. Быть грустной. Быть той, кто вы есть прямо сейчас – с вашей болью, вашей усталостью, вашим страхом.

Это руководство – как рука, протянутая в темноте. Как тихий голос, который шепчет: «Я знаю. Я с тобой. То, что ты чувствуешь, – реально, и это адски тяжело. Давай попробуем пройти через это вместе. Не борясь, а принимая. Не ломая себя, а учась жить с тем, что есть».

Мы пройдем путь из пяти частей:

Сначала мы признаем реальность – нашу боль, наш гнев, нашу тоску.

Потом научимся проживать жизнь здесь и сейчас – в этом теле, с этими эмоциями.

Разберемся, как выстраивать отношения с миром и близкими, когда кажется, что ты на необитаемом острове.

Будем искать опоры и новые смыслы в, казалось бы, бессмысленной ситуации.

И, наконец, осторожно соберем новую себя – не прежнюю, «здоровую», а мудрую, глубокую, ту, что прошла через огонь и знает себе цену.

Вы не найдете здесь магических рецептов. Но вы найдете понимание, практические инструменты, упражнения и честные слова, которые помогут вам сделать следующий шаг. Не гигантский прыжок к счастью, а маленький, крошечный шажок к тому, чтобы снова почувствовать: да, мне тяжело, но я дышу. Я есть. И этого достаточно для начала.

Вы уже совершаете подвиг – просто живете. Давайте сделаем так, чтобы в этой жизни, внутри этих ограничений, снова появилось место для вас настоящей. Для тихой радости. Для принятия. Для жизни.

Разрешите себе быть. Прямо сейчас.

Ваш проводник на этом пути.

Часть 1: Признание. Встреча с реальностью

Глава 1: «Со мной что-то не так» – момент осознания болезни

Бывает, что болезнь приходит как гром среди ясного неба. Однажды утром ты просыпаешься – и мир перевернут. Непонятный диагноз, резкая боль, результат анализа, который перечеркивает все планы.

А бывает иначе. Она подкрадывается медленно, почти незаметно. Сначала – просто усталость, которая не проходит после выходных. Потом – странные боли, на которые ты не обращаешь внимания, списывая на погоду, возраст, стресс. Потом – тревога, которая поселяется где-то глубоко внутри и шепчет: «Что-то не так». Ты глушишь этот голос, делаешь вид, что все в порядке, потому что нужно работать, заботиться о детях, жить. Но фоном всегда звучит этот тихий, навязчивый саундтрек беспокойства.

И вот наступает тот самый момент. Он может случиться в кабинете врача, когда ты слышишь сухой медицинский термин, приговором повисающий в воздухе. Или посреди ночи, когда отчаяние от постоянной боли становится сильнее страха. Или просто в обычный вторник, когда ты смотришь на себя в зеркало и больше не видишь себя – лишь бледную, измученную тень.

Этот момент – щелчок. Треск. Треснула картина мира. Треснул образ себя – сильной, справляющейся, способной контролировать свою жизнь. И в эту трещину хлынули ледяной водой страх, растерянность и оглушающее чувство несправедливости.

«Со мной что-то не так».

Эта фраза – не просто констатация факта. Это крик души. В ней – ужас перед будущим, стыд за свое «сломанное» тело, гнев на судьбу и парализующий страх: «А что теперь будет?».

И первое, с чем мы сталкиваемся в этот момент, – это одиночество. Кажется, что никто и никогда не поймет, каково это. Что все вокруг продолжают жить своей яркой, шумной жизнью, а ты остаешься один на один со своей бедой в звуконепроницаемом стеклянном шаре. Ты смотришь на них и не можешь объяснить, что даже простой поход в магазин для тебя сейчас – как восхождение на Эверест.

Рядом с этим одиночеством сразу селится его верная спутница – тревога. Она разжигает воображение, рисуя самые страшные картины будущего: боль, зависимость от других, одиночество, финансовую яму. Мозг, пытаясь взять под контроль то, что контролю не поддается, запускает бесконечную жвачку из вопросов «почему я?», «что я сделала не так?», «как теперь жить?». Это истощает сильнее самой болезни.

И самое главное, что нужно понять и принять прямо сейчас, в начале этого пути:

Ваша боль – и физическая, и душевная – реальна.

Ваша усталость – это не лень.

Ваша тревога – это не слабость.

Ваше отчаяние – это не недостаток силы воли.

Это нормальная, человеческая реакция на ненормальные, сверхсложные обстоятельства. Вы не сошли с ума. Вы не «сломались». Вы столкнулись с чем-то, что переворачивает жизнь с ног на голову, и ваша психика пытается найти хоть какую-то опору в этом шторме.

Прежде чем пытаться «что-то с этим делать», нужно просто признать. Признать факт. Да, это случилось. Со мной. Сейчас. И мне от этого чертовски больно, страшно и тяжело.

Разрешите себе это чувствовать. Всю эту гремучую смесь эмоций. Не гоните их, не запрещайте себе плакать или злиться. Это не шаг назад. Это – первый и самый важный шаг вперед. Шаг к себе настоящей, той, которой прямо сейчас очень-очень трудно.

Только признав глубину ямы, в которую вы упали, можно начать искать точки опоры, чтобы из нее выбраться. Не отрицая боль, а пройдя сквозь нее.

Практика: «Письмо диагнозу (или своему состоянию)»

Это упражнение не для публики. Его можно сжечь, порвать, спрятать подальше. Его цель – выплеснуть наружу все, что копится внутри, дать голос своей боли и страху.

Возьмите ручку и бумагу. Или откройте новый файл на компьютере. Теперь представьте, что ваша болезнь, боль, депрессия – это нечто материальное, что сидит напротив. И напишите ей письмо. Без цензуры. Без попыток быть «хорошей» или «сильной». С матами, со слезами, с детской обидой.

Начните с фраз:

«Дорогая моя болезнь (или назовите ее как чувствуете: «Боль», «Усталость», «Тревога»)…»

Или просто: «Ты, который пришел в мою жизнь…»

А теперь пишите все, что приходит в голову:

Что я чувствую по отношению к тебе? (Я тебя ненавижу, боюсь, я в ужасе от тебя?)

Что ты у меня забрал? (Мои мечты, мои планы, мои силы, мою радость?)

Как ты изменил мою жизнь и мое отношение к себе?

Чего я от тебя жду? Чего боюсь больше всего?

Почему это несправедливо?

Пишите, пока не почувствуете, что внутри стало хоть немного просторнее. Это не решит всех проблем, но это – акт признания. Первый разговор с тем, что стало частью вашей жизни. И первый шаг к тому, чтобы эта жизнь снова, пусть и в новых условиях, стала вашей.

Глава 2: Потерянная я. Кто я, если не «здоровая и сильная»?

Если первый удар – это осознание самой болезни, то второй, нередко более болезненный, – это осознание того, кого она у тебя забрала. Той, кем ты была.

Ты смотришь на старые фотографии. Вот ты на горной тропе, залитая солнцем, с рюкзаком за плечами и беззаботной улыбкой. Вот ты танцуешь на свадьбе подруги до самого утра. Вот ты засиделась за интересным проектом, а утром, выпив кофе, бодро побежала на встречу. Та девушка на фото кажется тебе такой чужой, почти незнакомкой. И между тобой и ею лежит не просто время. Лежит пропасть.

Болезнь, особенно хроническая и серьезная, отнимает не только здоровье. Она отнимает нашу идентичность. Ту конструкцию из ролей, достижений и качеств, которую мы привыкли считать собой.

Кто я, если не могу…

…работать так же продуктивно и быть надежным сотрудником?

…заботиться о детях и муже так, как раньше, быть «опорой семьи»?

…встречаться с друзьями, быть «душой компании»?