Альберт Эллис – Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары (страница 7)

Ответ: «Нет. Она редко так себя ведет. И даже несмотря на это она все равно хороший человек. Нельзя оценивать ее лишь по плохому поведению, потому что она делает много хороших и нейтральных вещей. У меня есть все основания сожалеть из-за некоторых поступков Джо, но я не должен винить ее за это».

Я помог Сиду составить вопросы и ответы, а еще втянул в разговор Джо. Она сказала, что если бы даже всегда вела себя плохо по отношению к Сиду и остальным людям, она все равно бы не была плохим человеком, ведь она могла измениться и сделать что-то хорошее в будущем. Эта идея помогла Джо и Сиду понять, что на самом деле нет ни хороших, ни плохих людей. Есть только люди, которые вели себя плохо, но могут измениться в будущем.

– Личность – это процесс, а не что-то постоянное, а значит, я всегда могу измениться, – заявила Джо.

– Да, – шутливо ответил Сид. – Ты даже можешь стать слишком сексуальной для меня и утверждать, что мы занимаемся сексом гораздо чаще, чем на самом деле.

– Еще чего! – воскликнула Джо, и мы рассмеялись.

На первом сеансе я помог Сиду понять, что как бы несправедливо ни вела себя Джо, лишая его секса, он сам формировал свой гнев и сам мог преодолеть его. Сид согласился. Джо была особенно рада этой части сеанса. Теперь она чувствовала себя в безопасности, когда мы говорили об эмоциональных проблемах Сида, меньше сопротивлялась идее, что он во многом создавал их сам, и могла по крайней мере смутно понять, что многие вещи, которые я говорил о Сиде, были применимы и к ней. Пока мы говорили о Сиде, Джо поняла, что она тоже сама расстраивала себя.

Главными проблемами Джо – ее неприятным последствием – были подавленность и чувство вины. Источником проблем являлся гнев Сида. Ее рациональное убеждение звучало так: «Я ненавижу, когда Сид злится на меня. Это так неприятно! Особенно когда я делаю все, чтобы удовлетворить его в сексуальном плане». Оно вело к здоровым последствиям – чувствам разочарования и обиды.

Я быстро помог Джо понять ее иррациональное убеждение. Она уже знала об основах РЭПТ, поскольку слушала нас и принимала участие в решение проблемы Сида. Ее иррациональное убеждение звучало так: «Сид не имеет права меня критиковать! Я должна удовлетворять его в сексуальном плане, а не делаю то, что должна делать. Это ужасно! Он прав – я подвожу его, и это делает меня ничтожеством». Последствием этих иррациональных убеждений были чувства вины и подавленности.

Я помог Джо опровергнуть ее иррациональные убеждения и понять, что: (1) возможно, Сид имел право иногда ее критиковать; (2) она не должна была удовлетворять его в сексуальном плане, хотя это было предпочтительно; (3) она могла расстраивать Сида в сексуальном плане, но это не делало ее ничтожеством. Когда Джо поняла это, она почувствовала разочарование из-за своего поведения, особенно из-за того, что она лгала Сиду. Но теперь она признавала свою вину за свои действия или бездействия, но больше не переживала из-за этого и не чувствовала себя такой подавленной.

Я забегаю вперед в данной истории, потому что в этой главе я хочу показать, какими сложными могут быть семейные проблемы и как они влияют на эмоции партнеров.

Сиду и Джо понадобилось еще несколько сеансов, чтобы осознать, как были связаны между собой переживания каждого из них. Они смогли намного четче их увидеть. Они также поняли, что эти проблемы часто возникают в браке и ведут к все новым и новым трудностям.

На человека нередко влияют дисфункциональные последствия (С) его партнера. Если Сид злился на Джо, она часто винила себя в том, что это она «вызвала» его гнев. Если Сид резко критиковал Джо, она тут же ругала себя, что «провоцирует» его на критику. И наоборот, если Джо злилась на Сида, ее упреки становились для него активизирующим событием и вызывали встречное раздражение. Или он мог обвинить себя в том, что сам «вызвал» ее гнев. Тревожная реакция одного партнера вызывает ответную тревожную реакцию второго.

К счастью, однако, неприятные эмоции и действия одного партнера способствуют созданию, но не создают проблемы у другого партнера. Если оба из них применят «азбуку» РЭПТ, они перестанут переживать из-за переживаний другого. Даже спустя долгое время они смогут применять новые навыки и перестанут реагировать на реакцию другого.

Так произошло с Джо. Несмотря на то что она уже давно переживала из-за своих отношений и других проблем и казалась более обеспокоенной, чем Сид, она вскоре сделала два открытия. Во-первых, она признала, что не только Сид, но и она сама болезненно реагировала на неприятности в браке. Во-вторых, она поняла, что Сид тоже часто сам вызывал у себя тревогу: он напрасно расстраивался из-за ее «плохого» поведения, а она расстраивала себя из-за его переживаний. Когда Джо поработала над этими проблемами (с чем-то похожим она сталкивалась и в своей работе учительницей), она начала безусловно принимать себя, Сида и некоторые вынужденные неприятные условия (особенно в школьной системе). Она больше не расстраивалась и не жаловалась на них.

После восьми сеансов РЭПТ Джо сделала новое, неприятное, открытие. Родители Сида, когда-то не желавшие, чтобы их любимый сынок покидал родное гнездо, помогли сестре Сида и ее мужу купить дорогой дом, хотя для них это было непозволительной роскошью. При этом они отказались помочь Сиду и Джо, когда те попросили у них небольшую сумму в долг, чтобы внести первоначальный взнос за свой новый дом. Обычно Джо очень злилась на родителей Сида за такую несправедливость, а также переживала из-за того, что они не заботились о ней и наверняка считали ее «никчемным человеком», который не заслуживает даже недорогого дома. А сестра Сида и ее муж, очевидно, были «хорошими людьми», которые заслуживали самого лучшего. В итоге Джо проработала свои чувства гнева и обиды и простила родителей Сида.

Теперь она лишь слегка расстраивалась из-за подобных неприятностей. Джо использовала «азбуку» РЭПТ и для того, чтобы справиться со своим недовольством по отношению к Сиду, и во многих других случаях. Теперь, когда она узнавала о «мерзких» и «несправедливых» поступках родственников своего мужа, она почти автоматически говорила себе: «Какой смысл расстраиваться из-за этого? Они почти всегда так себя вели со мной. Возможно, из-за того что я увела их любимого сына. Ну и ладно. Просто они такие люди и так проявляют свой характер. Мне бы очень хотелось, чтобы они были другими, но что поделать. Жаль! Нам с Сидом придется найти другой способ заработать на первоначальный взнос за дом, который нам понравился. К счастью, мы не будем обязаны родителям Сида за то, что они помогли нам. Их поведение не имеет отношения ко мне или к Сиду».

Система РЭПТ очень помогла Джо. Ее брак с Сидом заметно наладился. Теперь она чаще удовлетворяла Сида в сексуальном плане, даже когда не чувствовала себя сексуальной. Если раньше последствия Сида формировали у Джо иррациональные убеждения и, в свою очередь, приводили к ее нездоровым последствиям, теперь ее рациональные убеждения и здоровые последствия вызывали здоровые реакции у мужа, даже когда происходило что-то неприятное. Они перестали ссориться и наслаждаются отношениями гораздо больше, чем раньше.

Упражнения

В этой главе мы узнали, как Джо и Сид определили, признали и проработали свои главные иррациональные убеждения, особенно бесполезные требования, которые вызывали у обоих чувства гнева и вины за свои чувства и поведение. Давайте выполним несколько упражнений, которые помогут вам проанализировать иррациональное поведение в личных отношениях. Вы поймете, как опровергнуть его и придумать новую, более эффективную тактику.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.