Жора Флинт – Яровые бананы, или Анекдоты последних дней (страница 7)
–На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.
–Японский?
–Нет, «Феликс» с пензенского завода.
57
К Илье Муромцу приехали бойцы из Китая и Японии обменяться опытом.
Илья спрашивает китайца:
–Ты что умеешь?
–Умею на одном пальце стоять. А потом – одним пальцем убить врага!
–А ты что умеешь? – спрашивает Илья японца.
–Умею на голове стоять. А потом головой убить трёх врагов! А ты сам что можешь?
–Могу сидеть.
–И что?
–Ну видишь, из-под меня 20 японских ног торчат?
58
Крышка канализационного люка увидела картонку.
Просит её:
–Слушай, подежурь вместо меня.
–А что скажет сантехник?
–Он не успеет.
59
В одесском ресторане:
–Официант, где мой суп из черепахи?
–Мы отпустили её на полчаса.
–Куда?
–До тубзика.
–А где тубзик?
–В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?
–А семья у черепахи есть?
–Да, муж.
–Варите мужа.
60
Испанец женился.
Друг спрашивает его:
–Ну как твоя новая жена, Педро?
–Да ничего, только очень скрытная!
–А что она скрывает?
–Пол, возраст и зарплату.
61
Два мужика хвастаются:
–Я пью до потери пульса!
–А я глотаю солёный огурец и пью, пока он не всплывёт!
Солёный огурец в банке спрашивает соседа:
–Ты чего такой квёлый?
–Блин, я сегодня уже 3 раза всплывал.
62
Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты…
Потом бросает всё, включает заднюю скорость:
–На тебе, за родителей!
63
На Казанском вокзале мужик сидит на перроне и качается взад-вперёд, взад-вперёд.
Пассажир спрашивает проводника:
–Чего это он?
–От поезда отстал.
–Ну и что такого?
–Так он его от Владивостока до Чебоксар на дрезине догонял.
64
Девушка предупреждает подругу:
–Не ходи к нему.
–Почему?
–Он дверь закрывает, а ключ глотает – потом ждать трое суток.
65
Три микроба сидят на градуснике и ждут, кого бы заразить.
Проголодались, один шепчет другому:
–Слушай, давай этого толстого съедим!
–Нельзя!