Жора Флинт – Яровые бананы, или Анекдоты последних дней (страница 25)
–Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.
Лавров звонит в диппредставительство:
–Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.
236
Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс.
Барон говорит Терминатору:
–Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!
237
Пингвин попал на птичий двор. Долго что-то ищет среди навоза.
Потом спрашивает курицу:
–Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?
238
Инструктор-африканец обучает пилотированию курсанта. Даёт ему половину скорлупы от страусиного яйца.
Курсант спрашивает:
–Зачем это?
–Если будет плохо – тошни сюда. Если выльется – значит «бочку» делаем.
239
Фирма Sony избрала президентом компании зулуса. Отец, провожая сына, даёт ему страусиное яйцо и банан:
–Вот, сынок, – это чтобы не умереть с голоду.
Сын приходит на совет директоров. Волнуется, не знает, что сказать.
Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол, и говорит:
–Вот, это чтобы не умереть с голоду! – и уходит в смущении.
На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.
240
Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей.
Один пыжится и говорит:
–Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!
–Не загремим. Я кулак соломой обмотал.
241
Лукашенко беседует с президентом африканской страны и жалуется ему:
–Товарищ президент, как-то это не по-братски. Вот вы у нас уже 10 лет бананы покупаете. И ни одного трактора!
242
Наполеон пришёл в московскую цирюльню.
Уселся в кресло, командует:
–Постричь!
Мужик-цирюльник остриг его ершом.
Император смотрится в зеркало:
–Ты что натворил?!
–А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?
243
Слон спрашивает хамелеона:
–А почему у вас такие маленькие мозги?
–Их носить легче.
244
Наполеон едет в московском трамвае.
Водитель объявляет остановку:
–Кащенко. Все, кто в треуголках – на выход!
245
В Индонезии министр докладывает президенту:
–Господин президент, мы сделали самолёт из пальмового масла!
–Что, никаких импортных комплектующих?
–Никаких! Только вьетнамские циновки для пилотов.
246
Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста:
–Вот, Лёдя, – это «Голова быка!»
Леонардо смотрит внимательно.
Наконец говорит:
–Я его знаю, Паня. Это Червонец – бык из Пизы. Он к нам с Ростова в 90-х приехал.
247
В камеру адъютанта его превосходительства заходит командующий армией и вздыхает:
–Я не понимаю! Вы – боевой офицер, имеете награды Его Императорского Величества, у вас было блестящее будущее! И вдруг направить литерный поезд на маловишерскую электричку!
–А вы знали, Владимир Зенонович, что машинист электрички брал взятки гусями?
–Ну это же было на глухой станции.
248
Швейцарец заходит в российский магазин: