Жора Флинт – Яровые бананы, или Анекдоты последних дней (страница 18)
–Н-н-начальник едет!
164
Два форточника пытаются влезть в открытое окно квартиры. Один подсаживает другого – и вдруг появляется полицейский:
–Кто такие, что тут делаете?
–Акробаты! Конструкция №17!
165
В Великом Новгороде археологи ведут раскопки.
Руководитель смотрит в яму и спрашивает:
–Ну что там?
–Культурный слой! Матюки на берестяной грамоте.
166
Два бойца получили увольнительную и зашли в бассейн.
Один спрашивает:
–Ты как будешь с вышки прыгать?
–Солдатиком. А ты?
–Сержантом.
–Это как?
–Без головного убора и в яловых сапогах.
167
Еврей сидит в одесском ресторане.
Через два часа не выдерживает и зовёт метрдотеля:
–Безобразие! Где мой шашлык из курицы?
–Чэкаемо, колы вона помрэ.
168
Мужик-невидимка женился на бабе-невидимке. Через год у них родился сын-невидимка. Ночью сын начинает плакать.
Баба встаёт и ругается:
–Блин, ну куда соску то совать!?
169
Шерлок Холмс справляет 100-летний юбилей.
Ему звонит инспектор Лестрейд из Скотланд Ярда:
–Сэр, прошу вас помочь расследовать повешение – очень сложный случай!
Холмс приезжает на место происшествия. Долго через лупу осматривает джентльмена в петле:
–Странно, инспектор. Я не вижу на шее странгуляционной полосы!
–Так он за ногу повесился.
170
Дама пришла в автосервис:
–У меня что-то с движком. Не поглядите?
–Машину можно посмотреть?
Дама вынимает смартфон и показывает фото:
–Вот мой «Лексус», это мы с Дусей в Швейцарии, а это кот с шавермой…
171
Директор дома быта заходит в ремонтную мастерскую:
–Здравствуйте!
–Здравствуйте!
Директор смотрит на нового ремонтника:
–А почему он ко мне спиной и не здоровается?
–А у него губу на вентилятор намотало.
172
Гаишник с эвакуаторщиком увозят машину. За ними бежит слесарь с кувалдой.
Через полчаса эвауаторщик говорит:
–Надо его отвлечь, а то убьёт!
Гаишник вылазит из эвакуатора и останавливает слесаря:
–С вас штраф!
–За что?! Это моя тачка!
–Вы бежали со скоростью 80 километров в час.
173
Турист приехал на Мадагаскар.
Зашёл в местную харчевню:
–Что у вас есть покушать?
–Мясо одинокого лемура, месье.
–А почему одинокого?
–Чтобы его не искала жена, месье.
–Ну хорошо, подавайте.
Съел мясо лемура. Ночью к нему в бунгало стучатся:
–Кто там? – спрашивает турист.